До 70% браков в России распадается — причем половина всех разводов происходит в первые семь месяцев. Можно ли избежать попадания в печальную статистику, если отслеживать подозрительные звоночки в собственном поведении и поведении супруга? Психолог и супружеский терапевт Александра Вериго объяснила, каких сценариев лучше избегать.
«Некоторые модели поведения так губительны для отношений, что Джон Готтман, всемирно известный профессор психологии, даже назвал их всадниками апокалипсиса», — отмечает эксперт.
1. Критика
Вам кажется, что вы просто просите супруга сделать что-то или жалуетесь на то, что он снова не послушал вашего совета. Но на деле это звучит как «Неужели ты не можешь перестать…», «Когда ты уже, наконец, научишься…» — иными словами, как критика.
Причем чем дальше, тем чаще мы будем себя ловить на том, что жалуемся не на поступок или поведение, а на человека в целом — критикуем его характер, черты его личности. А критика в таком ключе разрушительна для отношений
Психолог отмечает, что за этим прячется обида, неудовлетворенность, гнев и раздражение. Часто в критическую форму облекаются претензии, которые можно было бы предъявить иначе — проговорив свои потребности и чувства открыто.
2. Презрение
За первым всадником следует второй, и арсенал оружия у него самый разнообразный — оскорбления, унижения, злой сарказм, цинизм… Неудивительно: если один из партнеров постоянно высмеивает другого, фиксируясь на его недостатках, он постепенно перестает его уважать. А тот — чувствует бесконечный холод, пренебрежение и презрение.
Джон Готтман отмечает, что последнее как яд отравляет любые отношения.
3. Защитная реакция
Третий всадник появляется вроде бы для того, чтобы отразить атаки первых двух, однако ситуацию это лишь усугубит. Лучшая защита — нападение, однако в разгар конфликта главное — не переборщить.
Часто бывает так, что человек, в адрес которого то и дело сыпятся уколы, начинает предъявлять встречные претензии. Как бы показывая партнеру, что и тот неидеален, и у него много своих недостатков. К смягчению отношений это, конечно, не приведет. Недовольство будет лишь расти, а вы продолжите пикетироваться.
4. Эмоциональное отстранение
Четвертый всадник появляется тогда, когда все уже устали от первых трех. Молчать начинают в парах, которые были вместе довольно долго. Один из партнеров замыкается в себе, избегает откровенных разговоров, замалчивает свои чувства. Оба могут начать отгораживаться друг от друга, как бы жить параллельными жизнями.
Это очень опасно, так как семейная жизнь в таком случае превратится просто в сосуществование в одной квартире — муж и жена будут общаться как соседи, деля обязанности по дому и воспитанию детей. Но между ними будет расти эмоциональная дистанция.
Что делать
Первый шаг — заметить, что вы делаете не так. Распознав модель поведения, вы сможете понять, как ее изменить.
Психолог советует придерживаться правил конструктивного общения — концепции «я-высказываний», когда вы стремитесь говорить не о том, какой плохой другой человек, а что вы чувствуете по поводу того, что он сделал. Также старайтесь беседовать, когда вы никуда не спешите и в хорошем настроении.
Джон Готтман называет еще одно правило: «соотношение пять к одному». Оно означает «одно недовольство — пять позитивных высказываний». Если собираетесь в чем-то упрекнуть человека, вспомните, за что вы давно собирались его поблагодарить. Если вы будете постоянно видеть хорошие черты в вашем партнере, постепенно вы станете меньше фиксироваться на его недостатках.
