Иногда выстроить крепкие отношения не получается из-за внутренних предубеждений и установок, касающихся брака и семьи. Психоаналитик Софи Кадален описала 7 моделей поведения, которые обрекают нас на одиночество.
1. «Я боюсь»
Это основная причина, по которой мы никак не можем найти любовь.
«Эти страхи могут даже не осознаваться, — уточняет психоаналитик. — Но влюбленность или начало отношений — это своего рода приключение, которое таит в себе скрытые угрозы. Мы теряем ориентиры, теряем покой, чувствуем вторжение в наши границы».
Поэтому человек может подсознательно опасаться, что он растворится в другом человеке, потеряет независимость, или же он боится, что его бросят.
Какие вопросы задать себе: чего я боюсь? Почему это для меня важно? Как мне сейчас справиться с этими страхами? Если я влюблен, что конкретно может измениться для меня в ближайшем будущем? Мое желание быть с человеком сильнее этого страха?
2. «Не знаю, чего хочу»
Общество посылает нам противоречивые сообщения. С одной стороны, все ценят такие качества, как независимость, свобода и автономия, самодостаточного человека уважают. С другой стороны, модель семьи преподносится как панацея от всех бед и единственно возможное будущее.
В итоге человек не понимает, чего он хочет — хорошо ли ему быть одному или действительно нужен кто-то рядом. Правда ли он хочет жениться, или все дело в требованиях родителей.
Какие вопросы задать себе: Мне хочется отношений? Зачем? Какие пары в моем окружении меня вдохновляют, на кого хочется ориентироваться?
3. «Я запрещаю себе это делать»
Еще одно препятствие на пути к любви: убеждения, которые были навязаны нам еще родителями, а может, и впоследствии подтверждались собственным опытом.
К примеру, женщина не делает первый шаг к знакомству, потому что уверена, что это неприлично и необходимо лишь реагировать на ухаживания. Или же мужчина изо всех сил скрывает свои чувства к давней знакомой, потому что они кажутся ему смешными и неуместными в его возрасте. Также люди могут отказываться от секса с понравившимся человеком из соображений приличия.
Какие вопросы задать себе: что именно мне транслировали в детстве? Что я всегда считал «запретным»? Нужно ли мне это табу сейчас?
4. «Я слишком много требую»
Одиноких людей часто обвиняют в том, что они слишком разборчивы. Но здесь нужно разбираться, чего именно вам нужно от отношений. Есть разница между с запросом «хочу, чтобы он смешил меня, хочу чувствовать себя рядом с ним комфортно и все ему рассказывать» и требованием «он должен быть красивый, богатый и умный».
Психотерапевт советует расставить приоритеты, но не циклиться на полном соответствии избранника идеализированному образу в вашей голове.
Какие вопросы задать себе: кто в моем вкусе? Какие требования к избраннику для меня очень важны? Помешали ли они мне продолжить общение с кем-то? Жалею ли я по этому поводу?
5. «Я много жду от другого»
Зачастую люди принимают на себя пассивную роль и ожидают, что их новый знакомый должен обязательно оказаться «тем самым», «единственным и неповторимым», а любовь должна пронзить вас с первого взгляда.
Психотерапевт советует набраться уверенности в себе и научиться брать на себя ответственность за развивающиеся отношения.
Какие вопросы задать себе: как мне лучше себя понять? В чем моя слабость? Как я могу ее компенсировать?
6. «Я выгораю от свиданий»
Чтобы найти, нужно искать. Однако когда человек вкладывает в активный поиск слишком много ресурсов и, например, бесконечно ходит на свидания, это выматывает. Шутка ли — без конца задавать одни и те же вопросы и отвечать на них, придумывать какие-то оригинальные сюрпризы, еще не определившись, нравится ли человек?
Такой поток свиданий может привести к разочарованию и выгоранию. Психотерапевт советует искать в знакомствах легкого и дружеского общения и не зацикливаться на романтике. И, конечно, не искать любовь с первого взгляда — многие серьезные отношения начинаются лишь спустя какое-то время.
Какие вопросы задать себе: что движет мной в отношениях с другими людьми в целом? Что мне в них нравится? Чем мне хочется делиться с ними? Чем они меня делают лучше?
7. «Это все из-за меня»
В конце концов, после долгих поисков наступает неприятный момент: человек думает, что все его неудачи — из-за того, что он некрасивый, глупый, нелепый, недостаточно хороший и т. д.
«Чувство вины — это больно, но оно также полезно, так как помогает нам оставаться хозяином ситуации, — объясняет психоаналитик. — Но если брать на себя часть ответственности за трудности, с которыми мы сталкиваемся — это конструктивно, то записывать на свой счет все неудачи в любви — контрпродуктивно».
Какие вопросы задать себе: что зависит от меня во время свидания? За что я не несу ответственности? Что я могу изменить? А что зависит от другого, от обстоятельств, от других факторов?
