7 ошибок, которые мы совершаем, выкладывая фото детей в соцсетях

Наши родители были последним поколением, чье детство могло быть естественным образом забыто. Мы регулярно встречаем самих себя на фотографиях в альбомах. Их не так много, чтобы задокументировать каждый шаг, но достаточно, чтобы вспомнить о лучших моментах. Детство же наших детей целиком — в облаке, в сети и доступно для скачивания. 

Вопрос «правильно ли это?» не имеет единого ответа. Но если вы решили его задать, то вы на верном пути к осознанному диалогу за пределами мира хэштегов, — считает психолог и тренер Центра толерантности Еврейского музея Евгения Эльконина.

Почему мы вообще выкладываем фото детей?

Давайте договоримся: родителям не нужен еще один повод, чтобы чувствовать себя виноватыми или критиковать выбор других родителей. Вопрос изначально должен попасть в иную плоскость — в поле обсуждения, а не в поле осуждения. 

Для нас публикация информации о детях в интернете, равно как и чтение историй о чужом родительском опыте, помогает лучше понимать себя, своих детей, чувствовать поддержку и внимание. И это важно учитывать наряду с чувствами и безопасностью детей. Оставим тему жертвования, мнимого или реального, за пределами статьи.

Социальные сети изменили то, зачем мы общаемся, откуда получаем новости и как делимся своей жизнью с другими. В этом мире границы географические значат примерно столько же, сколько личные: их нет. 

Желание похвастаться своим ребенком и всеми его замечательными достижениями, улыбками, победами на конкурсах, красиво подобранным костюмом совершенно естественно. Нам это нравится, значит, должно понравиться и окружающим. Более того: скорее всего, и понравится! Так неужели маме нельзя получить столь необходимый эндорфин из лайков и комментариев?  

В том-то и дело, что можно. Но потребуются несколько дополнительных условий, чтобы:  

а) не потерять за этим занятием другие  удовольствия, например, от семейного общения с ребенком без камеры;

б) ваше удовольствие в будущем не стало причиной неудовольствия ребенка. 

Каких ошибок стоит избегать, выкладывая фото ребенка

1. Принимать решение за НЕ своих детей

Единственное жесткое исключение из правила «Выкладывать, положившись на свои эмоции или разрешение ребенка» — это публикация фотографий чужих детей.

Во-первых, это отчасти незаконно. Родители несут ответственность за защиту личной информации и жизни ребенка, а потому должны предоставить вам — фотографу — разрешение на съемку и публикацию. Да, если следовать букве закона, то публикация групповых фотографий с утренников гражданский кодекс не нарушает, но кроме закона есть еще мораль и ваше желание сохранить хорошие отношения с людьми.

Во-вторых, это нарушает границы. В каждой семье свои правила. Кто-то выкладывает все подряд, кто-то предпочитает вообще не делиться фотографиями своих детей. Не становитесь человеком, который принимает решение за других взрослых людей. Подойти и попросить разрешения — это разговор на две минуты, а еще возможность показать собственному ребенку, как важно уважать чужое мнение.

2. Публиковать обнаженные фотографии

Это незаконно, неэтично и действительно может повлечь за собой серьезные последствия. «Но в моем детском альбоме есть фотография годовалой меня в ванной — и ничего! Не надо перекладывать с больной головы на здоровую», — может кто-то возразить.

Во-первых, вы правы: цели, для которых могут быть использованы фотографии подобного характера, не обязательно должны быть гнусными. Но мы не можем отвечать за действия других людей, только за свои.

Во-вторых, ваша фотография была в семейном альбоме, то есть предназначалась для узкого круга близких людей. В сети мы не всегда можем контролировать пути распространения данных. Слишком большой риск, что эти снимки увидит какой-нибудь педофил.

Отказ от публикации фотографий обнаженных малышей — это не запугивание и не морализаторство. Это простой этический выбор, который позволит защитить права и достоинство ребенка, обезопасить его, а также выказать свое уважение к нему. Не зря же когда ребенок подрастает, мы учим его не выкладывать и не отправлять никому свои обнаженные фото. А пока он маленький, это обязанность родителей.

3. Делиться некачественными фото, на которых человек выглядит не лучшим образом

Вы вряд ли будете в восторге, если ваш супруг выложит в сеть фотографию, на которой вы помятая и сонная, в одном носке и с задравшейся футболкой, спите на диване субботним утром. И комментарии в духе «Такая милая!», «Зато естественная!» ситуацию не спасут.

Вы вряд ли будете спокойны, если ваш коллега опубликует короткое видео, в котором вы громко («Зато как выразительно!») и на грани истерики («Но так забавно!») возмущаетесь последними нововведениями директора. Даже если ваша реакция — вполне логичная, все равно вам вряд ли понравится, что ее могли видеть другие (и ваш директор).

Вас раздражает, когда подруга выкладывает кадр, где она получилась идеально, а вы — чихнули, закрыли глаза и вообще в этот момент считали остаток по ипотеке. «Там же было 10 вариантов, почему ты выбрала этот?» — хочется возмутиться.

И в следующий раз вы постараетесь больше не попадать в объектив к фотографу, который, несмотря на все ваши просьбы, продолжает снимать. И не сообщает, что у вас из головы растет дерево. И не замечает, что на блузке пятно от кофе. 

Помните всегда об этом, если собираетесь выкладывать фото вашего ребенка. Вам самим было бы неприятно? Если да, значит, не стоит этот снимок публиковать. По крайней мере до того момента, пока ребенок не сможет оценить ваш шедевр и дать обратную связь: «И правда смешно! Можно выложить».

4. Не спрашивать у ребенка разрешения 

Мне что, каждый раз спрашивать у ребенка разрешение? Да, спрашивать. Как только ребенок начнет понимать значение ваших слов, стоит предлагать ему выбор и спрашивать мнение. Это хорошая стратегия. Такой подход помогает:

• формировать личные границы;

• чувствовать свою ответственность за выбор (не «так принято» и «за меня решили, я не виноват», а «да, я так сделал, потому что хотел»);

• осознавать свою значимость для взрослых, а значит подкрепить здоровую самооценку и чувство безопасности.

Спрашивая разрешения даже у детей младшего возраста, вы учите их уважать свою личную жизнь и репутацию, а вместе с тем жизнь и репутацию других. Ребенок учится эмпатии на примерах, и ваш для него — самый авторитетный.

На днях я беседовала с профессиональным фотографом, мамой двух очаровательных дочек. В портфолио мамы много снимков дочерей. На мой вопрос о том, на каких условиях эти фото можно публиковать, мама ответила, что нет ни одного кадра, разрешение на публикацию которого она не взяла бы у своих дочерей.

«Я даже уши не стала прокалывать своим дочкам, потому что в какой-то момент поняла — это их тела, только их и ничьи больше, я не имею права что-то с ними делать по своему усмотрению. Вырастут и сами решат, что делать», — добавила фотограф. 

С таких, казалось бы, мелочей, основанных на тотальном доверии и вместе с тем на понимании личных границ, начинается уважение. 

Когда дети подрастут вы, вероятно, с благодарностью к себе вспомните об этом решении: учиться договариваться, спрашивать и слушать ответ. Подросток, лишенный чувства безопасности и значимости своего мнения, начинает проверять границы агрессивным и не всегда безопасным способом.

Как спросить разрешения на публикацию фото у маленького ребенка? Точно так же, как у любого взрослого из вашего близкого круга. Вы показываете серию снимков, предлагаете выбрать вместе, обсуждаете и договариваетесь, куда это можно выложить.

1. Выберите подходящее время для разговора. Любые вопросы границ, эмоций и отношений лучше не обсуждать на бегу. 

2. Объясните цель. Вы хотите поделиться особым моментом, отпраздновать достижение или просто запечатлеть забавное воспоминание? Расскажите, зачем это вам, зачем нам вообще социальные сети. 

3. Обсудите конфиденциальность. Кажется странным обсуждать такие непростые вопросы с ребенком, но лучше начать заранее: так вы подойдете к возрасту активного использования социальных сетей со знанием ключевых правил безопасности. Расскажите, кто сможет увидеть фотографию: все, друзья, ограниченный круг лиц. Расскажите, что происходит с фотографией после публикации. 

4. Поддержите решение ребенка. Если нам дают право принимать решение, то мы должны видеть последствия этого решения. Объясните, что есть право говорить «нет», не чувствуя вины или давления. «Нет — это полное предложение». 

Примеры:

— Катя, я сегодня тебя сфотографировала в парке! Смотри, как получилось. Я бы хотела выложить ее, чтобы поделиться с друзьями, как нам было сегодня весело. Тебе нравится? Можно ли мне ее опубликовать? 

— Саша, смотри, какой забавный кадр с тобой. Мне очень нравится. Можно я выложу его на своей странице? Да? А как подпишем?

— Сегодня на концерте ты выглядел просто очаровательно. Я записала кусочек песни. Хочу опубликовать его, но для начала поговорить с тобой. Тебе нравится это видео? Могу я его опубликовать? Хочу убедиться, что ты не против, ведь на этом видео ты. 

5. Демонстрировать личную информацию

Также вопрос безопасности ребенка подразумевает, что публикация его снимков не должна содержать какую-либо личную информацию, нарушающую его личные границы. Здесь речь идет о том, что не стоит ставить геолокацию или публиковать снимки, на которых видно адрес дома, где вы проживаете, школы, где учится ребенок, или кружка (спортивной секции), которые он посещает. Это представляет прямую угрозу для ребенка, так как злоумышленник в сети может узнать слишком многое о маршруте его передвижения и застать его врасплох. Прежде чем вы захотите поделиться фотографией с линейки 1 сентября, нужно подумать не только о согласии родителей, чьи дети попадут на групповой снимок, но и о том, чтобы адрес или номер школы не попал в объектив камеры.

Особенно небезопасно отмечать геолокацию онлайн, когда люди в режиме реального времени могут определить местонахождение ребенка. Также не стоит делиться другой личной информацией, если это может ранить чувства ребенка, либо дать возможность подозрительным лицам узнать о нем слишком многое.

6. Гнаться за лайками и одобрением

Сбор лайков и репостов для ребенка может превратиться в забавную игру, но иногда и расстроить. 7-летняя дочь моей знакомой очень переживала, если кадры с ней собирали мало лайков.

— Доченька, но мы же не блогеры. Тебе не стоит переживать. То, насколько мы с папой тебя любим, никак не зависит от социальных сетей. И каждое сердечко здесь — от наших и твоих друзей, — парирует мама. 

Объяснить получается не сразу, но об этом нужно рассказывать. Важно донести идею, что очень ценно быть именно собой, а не популярным и «вирусным». В идеале, ребенок в таком возрасте не должен зацикливаться на статистике постов в соцсетях. Если у детей с ранних лет идет гонка за количеством лайков как одобрением их поступков, если они вникают в каждый комментарий, будь он с конструктивной или деструктивной критикой, это сильно повлияет на самооценку.

7. Запугивать, запрещая выкладывать фото

Иногда бывает и другая крайность, которая также связана с самооценкой, ответственностью и безопасностью — это необходимость перестать бояться и пугать. Стоит избегать строгих запретов на публикацию фото со следующими формулировками:

— Не выкладывай, украдут и сглазят.

— Ничем не делись, потом шантажировать будут. 

— В интернете одни злобные люди, там зона безнаказанности.

— Если потом плакать будешь, ко мне не приходи. 

Не надо так. Сосредоточьтесь не на опасностях, а на ценностях: самовыражении, личных границах, уважении. В этом случае ребенок, вопреки ожиданиям, не станет жертвой кибертравли, наоборот, будет действовать с большей заботой о себе и своих ценностях. Поймет сам (а не выполнит ваш рациональный, но все-таки приказ), зачем ставить двухфакторную аутентификацию, почему нельзя выкладывать интимные фотографии и как реагировать на обидные комментарии.