«Я сам»: почему нас так раздражает детская самостоятельность

Двойные стандарты

Во имя независимости ребенка совершается масса сомнительных действий: одна семья отдает в сад полуторагодовасика, чтобы там он обрел, наконец, автономию, другой папа скорее съест свою шляпу, чем поможет пятилетнему сыну собирать игрушки (комната-то детская!), наконец, есть мама, которая предлагает дочке-дошкольнице самостоятельно стирать свои испачканные колготки под предлогом того, что «должна же она сама уметь делать это». «Будь независимым, сынок!» — подбадриваем мы из гостиной ребенка, который просит помочь ему сделать из конструктора хобот слонопотама. Хотя сейчас, если честно, нам просто было лень отрываться от дивана…

Есть подозрения, что детская самостоятельность давно стала отговоркой, превратилась в назойливый штамп, которым мы оправдываем удобный для себя порядок. Вообще независимость — расплывчатое понятие. Даже те родители, которые своим образом действий готовят малыша к самодостаточной жизни в таежной экспедиции, не хотят полной независимости мнений у ребенка. Представьте, вы зовете завтракать младшего члена семьи, а вам отвечают, что, мол, извините, но — увы! — другие планы. Или вы сообщаете, что неплохо бы сделать уроки, а дитя выражает альтернативное мнение: «Я не согласен и считаю обучение пустой тратой времени!».

Вытолкнуть из гнезда

Глобальная цель родительства — вырастить ребенка самодостаточной личностью, уверенной в себе, со своим мнением, с умением его отстоять. В общем, выпустить в мир зрелого человека. Поэтому мы склонны подталкивать ребенка в спину, если впереди маячит возможность самостоятельного действия. К тому же в нашей культуре не особенно приветствуется, когда ребенок цепляется за маму. Его сразу отговаривают от такого занятия: «Ну, чего ты приклеился! Иди-ка в песочницу, там другие ребята уже канал копают. Возглавь строительство». Двухлетка, который не дает маме руку и во дворе направляется в противоположную от родителей сторону, вызывает умиление: «Ой, какая взрослая малышка. Все сама решает!»

Многие психологи рекомендуют «мягкое выталкивание из зоны комфорта», то есть не когда вы стоите, скрестив руки на груди, и зловеще смеетесь, пока малыш сам пытается пристегнуть лыжи, а наоборот: вы подбадриваете, сообщаете, что он может сам, а вы бы с радостью ему подсобили, но руки у вас заняты добычей из магазина. То есть сначала мы создаем ситуацию, а потом всячески поддерживаем в ней ребенка. На детских площадках распространена другая ситуация, жесткое подталкивание, когда к отцу весь издрогнув, малютка приник, а папа говорит: «Разберись сам! Отними у него свой мячик! Скажи, это мое!» Понятно, хочется, чтоб уже в три года ребенок был царем горы и решал все проблемы самостоятельно — в этом видится его будущая успешность. Однако психологическая наука, может возразить таким папам: кроме ощущения растерянности и беззащитности «добрый» совет — «разберись сам» — ничего не принесет.

Что скрыто за независимым поведением

В силу особенностей мозга, независимый ребенок — это нонсенс. Дети рождаются, чтобы быть зависимыми: они очень внушаемы, незрелы, стремятся быть рядом со взрослым, копируют его поведение и всем видом демонстрируют беззащитность. В этом залог и развития, чем больше полезного малыш скопирует от заинтересованного взрослого, тем успешнее сможет противостоять жизненным невзгодам. То есть с самого начала ребенок ищет: чей он, с кем он, кто будет его вести. У канадского психолога-девелопменталиста Г. Ньюфельда есть понятие «безопасная привязанность», которая служит чем-то вроде кокона, в котором созревает личность.

С этой точки зрения резкое выталкивание в мир, действует с противоположным эффектом — ребенок лишается веры в безопасность, в надежность своей защиты. Возможно, ему удастся нарастить защитный панцирь, но он сделает это ценой дорогостоящих усилий, которые в другой ситуации могли бы служить пытливому познанию мира, развитию уникальных способностей. Ребенок, которому не нужна помощь родителей, который не стремится быть с ними и походить на них — во-первых, очень трудно поддается воспитательным маневрам папы с мамой, во-вторых, демонстрирует лишь показную независимость. От кого зависеть, ребенок находит в любом случае: если он независим от вас, значит он выбрал себе другой объект для любви: воспитательницу, няню или даже дворовых ребят. Теперь он хочет быть похожим на них, ведет себя так же, как они и их мнение, как это ни прискорбно, очень много для него значит. Согласно теории привязанности, получается парадокс: чем быстрее мы хотим воспитать действительно независимую личность, тем больше мы должны поощрять зависимость: помогать там, где ребенок не справляется, или даже справляется, но устал. «Давай я помогу справиться с застежкой!» — и быть рядом до тех пор, пока не услышим: «Ну, мааам, ну хватит, я сам!»

Контроль или отзывчивость

Ученые из Университетского Колледжа Лондона (UCL) в прошлом году завершили масштабное исследование: психологи следили за жизнью более 5 тыс. человек, многие из которых родились еще в 40-е годы. Исследователи пытались выяснить взаимосвязь между стилем воспитания ребенка, и уровнем счастья в зрелые годы. Насколько респондент лучится счастьем, выясняли путем опроса, но также включали данные об уровне благосостояния участников.

Оказалось, что печальнее всего (и с точки зрения благосостояния тоже) себя ощущают люди, которых родители слишком сильно контролировали. То есть родители не позволяли принимать собственных решений и были жесткими и непреклонными в вопросах воспитания. У тех, кому повезло, и жизнь сложилась удачно, родители оказались заботливыми, отзывчиво реагирующими на потребности детей.

Наука очевидно стоит на стороне тех, кому не тяжело лишний раз помочь ребенку собрать игрушки и завязать шнурок. Однако вместе с нашей теплотой неплохо бы предложить взрослеющим детям принимать самостоятельные решения. Именно так мы поможем приобрести детям полезный багаж: независимость вместе с уверенностью, что тебя любят и принимают.

Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.