«Трудный ребенок»
«Ты мне не начальник!», «Я не обязана!», «Не командуй мной!», — наверняка вы хотя бы раз слышали одну из этих фраз. Или наблюдали за тем, как ваш ребенок закатывает глаза в ответ на вашу просьбу или отвечает с сарказмом, да и просто молча не делает то, о чем вы его просите раз за разом, демонстративно игнорируя вас.
Пререкания, дерзость и грубость в ответ — распространенная проблема, с которой сталкиваются многие родители. С одной стороны — это нормальное поведение, связанное с развитием ребенка и прохождением им сепарации, с другой — непонятно, как на это правильно реагировать, чтобы не только избавиться от такого поведения, но и не причинить ребенку вреда.
Почему дети пререкаются
Жажда независимости и автономии. По мере взросления, ребенок хочет все больше и больше независимости и контроля над своим миром. Это происходит как в раннем детстве — «Мама, не трогай! Не хочу!» — так и в подростковом возрасте. Дерзостью, грубостью и даже хамством ребенок проверяет пределы своей свободы. Таким образом он пытается заявить о своей независимости.
Плохой пример. Дети — маленькие губки, которые учатся, наблюдая за окружающими. Они могут видеть, как другие дети или взрослые используют сарказм, пренебрежительно относятся друг к другу или спорят. Ребенок перенимает увиденное и сам начинает вести себя точно также. А если ребенок, дерзя, получает то, что он хочет, то скорее всего, он и дальше будет использовать эту стратегию.
Слишком сильные эмоции. Ребенок переполнен эмоциями и по-прежнему учится управлять ими. Иногда, когда гнева или разочарования становится слишком много, у ребенка буквально может не быть сил по-другому вести себя. В этом случае пререкания служат спусковым крючком для накопившихся эмоций, напряжения и ощущения подавленности.
Налаживание связи. Если ребенок чувствует, что его не видят и не слышат, а его потребности, желания и выбор не учитываются, он может использовать пререкания как способ наладить связь с родителями. Это звучит странно, но для ребенка, не получающего достаточного внимания со стороны родителей, ценно любое его проявление, будь оно позитивным или негативным. Поэтому, если ребенок ощущает, что его игнорируют, он может использовать разные способы для того, чтобы вернуть себе внимание мамы и папы.
Что делать, если ребенок постоянно пререкается
1. Сохраняйте спокойствие
«Трудный ребенок 2»
Если ваш ребенок разговаривает с вами неуважительно, нормально злиться, расстраиваться или разочаровываться. Но не стоит встречать огонь огнем — это лишь ухудшит ситуацию, ведь ребенок по-прежнему учится, глядя на вас и повторяет ваши стратегии поведения.
Вместо того, чтобы эмоционально реагировать, сделайте паузу и дайте себе время на обдумывание ответа. Это может быть что угодно — глубокий вдох, разжимание кулаков (в гневе мы сжимаем их автоматически и осознанное разжатие снижает эмоциональный накал), остановка разговора. Вам не нужно вступать в борьбу за власть — вам нужно научить ребенка определенному поведению и показать ему, что вы сами умеете себя контролировать.
2. Дайте ребенку выбор
Если ссоры происходят из-за того, что ребенок жаждет большей независимости, предоставьте ему возможность делать больше выборов. Они должны соответствовать его возрасту и уровню развития, но при этом позволять ему самому решать, что делать.
Например, вместо того чтобы сказать «Пора переодеваться», вы можете спросить ребенка: «Ты хочешь сначала переодеться перед сном или почистить зубы?». Границы ожидания останутся прежними, но у ребенка появится выбор и возможность контролировать свои последующие действия. Чем выше у ребенка чувство антонимии, тем меньше он склонен конфликтовать с родителями.
3. Признавайте чувства, но не поведение
«Трудный ребенок 2»
Если поведением ребенка движут сильные эмоции, или ощущение, что его не понимают и не замечают, важно признавать эти чувства. Однако, не стоит признавать поведение ребенка, если вы не хотите, чтобы он сделал так снова. Вместо этого помогите ему научиться управлять своими сильными эмоциями более адаптивным и здоровым способом.
Вы можете сказать: «Я вижу, что ты сейчас очень зол и это нормально. Но использовать такие слова, когда ты говоришь со мной, неправильно». Осознание, что родители понимают его чувства, могут снизить желание пререкаться или дерзить родителям. Помимо этого, ребенок в очередной раз убедится, что вы по-прежнему придерживаетесь четких границ вокруг приемлемого поведения.
4. Устанавливайте четкие границы
В дополнении к предыдущему пункту — поддержка ребенка требует установления ожиданий относительно того, как он может выражать неудобные или сильные эмоции. Установите четкие границы в отношении того, что вы считаете уважительным общением, а затем твердо придерживайтесь их соблюдения — не только со стороны ребенка, но и со своей собственной.
5. Учите ребенка справляться
«Трудный ребенок 2»
Недостаточно просто остановить ребенка, который вас перебивает. Вам также нужно научить его управлять своими эмоциями, а еще помочь развить навыки решения проблем и социальной коммуникации. Научите его распознавать и называть чувства, а также справляться с сильными эмоциями, особенно гневом.
научите его нескольким дыхательным техникам (дыхание по квадрату или обычное глубокое дыхание);
предложите «выпускать» энергию с помощью физической активности (бег на месте, прыжки и т. д.);
обнимайте ребенка;
слушайте вместе музыку.
Обязательно расскажите ребенку, что он может обращаться за помощью к другим, когда его переполняют эмоции — вместо того, чтобы дерзить или как-то иначе деструктивно привлекать к себе внимание. Помогите ему выучить язык, который выражает его потребность в помощи: «Я сейчас так зол» или «Мне нужно немного побыть одному, потому что я очень расстроен».
6. Обращайте внимание на хорошее поведение
Когда ребенок пререкается, логично, что родителю хочется отреагировать на каждую грубость или неприятное слово. Однако, важно уравновешивать ситуацию, обращая внимание на позитивное поведение ребенка.
Например: «Я вижу, что ты расстроился, но я обратила внимание, что ты сделал несколько глубоких вдохов и использовал правильные слова, чтобы выразить свои чувства. Я очень ценю твои старания». Это помогает не сделать ситуацию слишком негативной, а также в очередной раз напоминает (и закрепляет в голове ребенка), какое поведение вы от него ждете.
«Окей, ты взрослеешь. Самые важные вопросы об эмоциях, отношениях и обо всем, что волнует и бесит»
Авторы: Виктория Шиманская, Александра Чканикова.
