Что делать, если вам не нравятся друзья ребенка?

«У него плохая компания», — типичный крик души родителей. «Ты не понимаешь, она плохо на тебя влияет!», «Саша, ты мог бы найти себе друзей из приличной семьи?», «Я требую, чтобы ты перестал с ними встречаться». Беспокойство родителей за окружение детей естественно. Желание отделиться от взрослых и чувствовать себя «своим» в компании сверстников так же естественно.

Елена Горинова, социальный психолог, ведущий тренер и эксперт Центра толерантности Еврейского музея, уверена: запрет на дружбу только приближает ребенка к «неправильной» компании. Что же делать? Почему важно искать причины сложившейся связи? Как можно помочь ребенку защититься от чужого влияния? Ответы в этой статье.

Шаг 1. Примите тот фат, что ребенок имеет право выбирать

Будьте к себе добрее: дело не в воспитании. Просто мы — социальные животные, и в любом возрасте и при любой позиции для нас имеет значение мнение окружающих людей. Вам могут не нравиться друзья ребенка, вашему супругу — ваши коллеги. В обоих случаях, скорее всего, требование ограничить общение будет воспринято в штыки. Чем упрямее ругают выбор, тем сильнее мы цепляемся за него, потому что он наш.

Кстати, и именно в этом акценте кроется решение проблемы с «плохой компанией». Если что-то воспринимается как личное и близкое, с этим можно работать: обсуждать ценности и эмоции, искать причины, говорить по душам.

Друзья — это зависимость такого же порядка, как и внутрисемейные отношения. Но у подростков еще нет опыта такой зависимости вне семьи: компания служит промежуточным пунктом на пути поезда из детства во взрослую жизнь. Именно со сверстниками подростки чувствуют себя комфортно, проживают свою идентичность, примеряют разные маски и варианты, пробуют общаться и обжигаются.

Зато запрет отлично напоминает подростку, что его мнение и его выбор не ценят, что он не может контролировать в своей жизни даже такую простую вещь, как выбор друзей для общения.

Вам нужно действовать тонко: с одной стороны, признать право подростка выбирать себе друзей, с другой — показать свою обеспокоенность, не облаченную в мантию контроля и доминирования. Лучше выбрать мантию любопытства, доверия и любви.

В конце концов, вернемся к простой, но неприятной мысли: у взрослых нет реальной возможности навязать свое мнение детям, поскольку большую часть времени ребенок проводит в школе, то есть вдали от вас.

Шаг 2. Проверьте — это точно плохая компания?

Действительно ли новые друзья вашего ребенка демонстрируют признаки опасного поведения?

И дополнительный пункт вне таблицы: если друг вашего ребенка происходит из так называемой «неблагополучной семьи», остановите свое предубеждение до выяснения реальных обстоятельств. Дети не отвечают за поведение своих родителей, не выбирают район, в котором живут, и заслуживают справедливого отношения на основании собственных качеств, а не качеств группы, к которой их приписали.

«Да откуда же я узнаю, как там все на самом деле?» — спросят родители, глядя на таблицу.

В этом ключевой момент подхода к теме: презумпция невиновности вместо критики и разговор вместо обвинений. Используйте свой авторитет и право решающего голоса только в тех случаях, когда знакомство может реально угрожать безопасности ребенка.

Итак, если подозрения есть, нужно выяснить, насколько друзья ребенка представляют опасность. Как можно это сделать?

• Если есть возможность поручить разговор папе — поручите. У подростка-сына легче выяснить подробности не в пугающем «давай поговорим, сынок?», а через совместную деятельность.

• Обсудите свои подозрения со взрослыми, которые знают компанию: со школьным психологом, классным руководителем, другими родителями.

• Если серьезно переживаете, поговорите с детским психологом: опишите ему ситуацию. Вас могут спросить не столько о друзьях, сколько о том, что происходит в вашей собственной семье. Вы не ссоритесь с супругом при ребенке? Не разводитесь? Не появился младший? Нет ли конфликтов из-за поступления или оценок? Все это может повлиять на поведение подростка.

• Поговорите с самим подростком — об этом чуть ниже.

Шаг 3. Проанализируйте, почему ребенок выбрал эту компанию

У поведения вашего ребенка есть причины. Если выбор совершен добровольно (а это скорее всего так, если ребенок защищает свое право дружить с конкретными людьми), значит, эта дружба что-то ему дает.

Повод для беспокойства — это ребенок совсем без друзей. Здесь вы должны понять, почему другие дети не общаются с вашим сыном или дочерью. Обычно список причин банален: ребенок ведет себя агрессивно и с ним некомфортно; ребенка игнорируют, потому что он не интересен другим детям; с ребенком не общаются, поскольку у него нет социальных навыков общения и другие.

Если в младшем подростковом возрасте у ребенка не было друзей, а к 9 классу они появились и тотально вам не нравятся — вернитесь к списку выше. Скорее всего, наконец-то ей/ему попалась компания, где социальные навыки получилось проявить, или есть возможность не чувствовать себя неловко даже без них.

Почему подростки вообще заводят дружбу?

Друзья представляют собой ролевую модель, на которую хочется походить: уверенность в себе, раскрепощенность, высокая самооценка. Например, ребенок все детство был очень «правильным», постоянно находился под давлением, в итоге в пубертате ему хочется нарушать границы, проверять их и практиковать отличающееся от классического (а иногда и вызывающее) поведение.

Друзья сильнее и могут защитить. Помните классическую книжную историю, когда девочка-скромница дружит с «плохой» девчонкой, чтобы поднять свой статус в классе или обезопасить себя от травли? В этом случае проблема не в подруге, а в школьной атмосфере — травля это всегда проблема коллектива. Ознакомьтесь с материалами антибуллингового проекта «Каждый важен», там есть памятки, что делать в этом случае.

«Друзья» (в этот раз берем в кавычки) давят, навязывая выгодное им поведение, а у ребенка нет навыков ассертивного поведения, чтобы им противостоять. Чаще всего это происходит, если у ребенка низкая самооценка, не развито критическое мышление или он/она привыкли подчиняться тому, кто сильнее. В вашей семье всегда решает взрослый? Вы обсуждаете с ребенком его собственные желания и мнения?

Друзья дают подростку возможность быть собой. Пубертат — время экспериментов, когда мы выбираем из разных ролевых моделей. Сегодня «умница-разумница», завтра «творческая личность», послезавтра «пофигистка сотого уровня». Это абсолютно нормально. Если ребенка в семье не ругают за «неправильный выбор» и дают простор для экспериментов, то и совершать он будет их в безопасной семейной среде, не боясь осуждения. Если нет — будет экспериментировать за пределами семьи.

Как поговорить с подростком о своем беспокойстве?

Как вы уже поняли, дружба — это выбор. Расспросите подростка о том, какие качества он ценит в людях. Узнайте о том, чего ему хочется, что он ищет в отношениях? Пусть это будет отвлеченный разговор о ценностях, где вы живо интересуетесь мнением вашего подрастающего взрослого.

Перечисленные качества могут, с одной стороны, навести вас на мысли о причинах выбора, с другой — лечь в основу более глубокого разговора о соотнесении ценностей с реальной ситуацией.

Совет 1. Письменная работа

Предложите обсудить тему дружбы и человеческих отношений, но преподнесите это как интересный письменный эксперимент. На одну сторону листа выпишете качества, которые отличают приятного для общения человека, настоящего друга. На вторую — качества, с которыми вы и ваш ребенок не готовы мириться.

Дайте возможность подростку самостоятельно сравнить получившуюся таблицу с реальностью. В какую колонку попадают «плохие» друзья? А если внезапно во вторую — то не в этом ли причина маминого беспокойства?

Можете мягко поинтересоваться: «Дорогая, у тебя есть безусловное право выбирать себе друзей. Единственное, чего я хочу, чтобы ты была счастливой. Тебя делают счастливой эти отношения?»

Совет 2. Пригласите друзей в гости

Не сопротивляйтесь ситуации, пойдите ей на встречу. Пусть «не те» друзья придут к вам, общайтесь с ними доброжелательно, спокойно, интересуйтесь их жизнью. Допрос устраивать не нужно, можно просто наблюдать. Дом — это безопасная и естественная среда для вашего ребенка, значит именно здесь можно увидеть, как происходит взаимодействие.

Совет 3. Указывайте на конкретные причины беспокойства

Фраза «Мне не нравятся твои друзья» не несет в себе никакой полезной нагрузки, она про вас, а не про ребенка. Будьте конкретны. Это в том числе значит, что фраз «они всегда», «ты постоянно» и «я уверена, что» там не будет.

Примеры конструктивных фраз:

• «Катя, я вижу, что Женя курит. Меня беспокоит это. Можем мы обсудить твое к этому отношение?»

• «Никита, я слышала от классного руководителя, что Сережа и Кристина часто прогуливают школу. Я переживаю… Расскажи, если можешь, что у них случилось? Да? А как ты к этому относишься?»

• «Саша, ты знаешь, что в нашей семье и доме не матерятся. Пожалуйста, соблюдай эти правила и попроси соблюдать их своих друзей. Иначе им придется уйти».

Совет 4. Обсудите ассертивное поведение

Противостоять влиянию общества очень непросто, особенно если у ребенка низкая самооценка («что я могу сделать против них?» или «я хочу быть похож на них!») и отсутствуют навыки ассертивного поведения — то есть подросток не может сказать «нет» уверенно и при этом ни с кем не поссориться и не испытать чувство стыда.