«Телефон сделал из меня никудышную мать — смотрю в экран чаще, чем на сына»

«Мой телефон сделал из меня никудышную мать. В любую свободную минуту вместо того, чтобы уделить внимание ребенку, я сижу, уставившись в экран. Листаю ленты соцсетей, разглядываю фотки, периодически глаз цепляется за какую-то статью, разумеется, перехожу по ссылке. Самое смешное (хотя это вовсе не смешно), что я часто читаю статьи по психологии, о том как правильно воспитывать ребенка. Вместо того, чтобы отложить телефон, и уже начать заниматься воспитанием.

Каждый раз дома, на детской площадке, даже когда я играю со своим маленьким сыном, рука то и дело тянется к смартфону. Постоянно проверяю, не пришло ли мне сообщение, листаю ассортимент «Алиэкспресс», сохраняю в закладки советы блогеров, как жить продуктивно. Уж лучше бы книгу умную почитала, хоть какое-то было бы оправдание.

Однажды отвлеклась на телефон и едва не потеряла ребенка в огромном парке. Что я тогда пережила — не передать! К счастью, я быстро нашла сына, но те несколько минут показались вечностью. В тот день на экран больше не смотрела. Но «шокового эффекта» хватило ненадолго.

Может, мне просто не хватает общения? Все-таки до декрета я часто встречалась с друзьями, общалась с коллегами на работе. Теперь же только я и сын, ну и муж, который приходит поздно вечером. А так хоть какое-то общение. Полистаешь ленту и вроде уже не так оторван от жизни. Хотя, конечно, так себе оправдание…

Понимаю, что все это плохо, что я плохая мать, но ничего не могу с собой поделать. Мне кажется, сын и сам уже начинает понимать, что маме с ним скучно, раз он все время видит только ее лоб вместо глаз. Почему так происходит? Неужели я не люблю своего ребенка, раз мне с ним не интересно? Чувствую дикую вину перед сыном, и каждый раз обещаю себе, что отложу телефон подальше. И каждый раз снова утыкаюсь в экран».

— Само по себе количество времени, проводимое мамой в смартфоне, ничего не говорит о том, как она заботится о ребенке. Не нужно наклеивать на себя ярлыки.

Почему так происходит? В какой-то момент смартфон для мамы стал очень мощным источником наслаждения. Или способом снять тревогу, справиться со скукой, внутренним напряжением. Головной мозг быстро «запоминает» вещи, которые дают нам ощущение счастья, удовольствия, безопасности, и побуждает нас хотеть их снова и снова.

При виде смартфона у мамы происходит выброс дофамина — вещества, которое отвечает за предчувствие удовольствия. Дофамин активирует нейроны в областях мозга, связанных с удовольствием. Телу поступает сигнал о том, что необходимо сделать что-то, чтобы получить награду — в конкретном примере, взять в руки смартфон. За желанием зайти в гаджет стоит мощный биохимический процесс, и противостоять ему сложно. Не нужно себя за это винить.

Как переключиться с телефона на ребенка

1. Не пытайтесь полностью лишить себя смартфона. Это бесполезно и неразумно: современная жизнь немыслима без средств коммуникации. Более реально стремиться к тому, чтобы уменьшить время, проводимое в гаджете — и получить над ним больший контроль.

2. Установите себе промежутки времени, в которые вы можете спокойно «зависнуть» в телефоне без угрызений совести. Распределите их равномерно в течение дня — например, по 20 минут утром, днем и вечером. Используйте это время по максимуму: делайте то, что вам особенно нравится, не отвлекайтесь на другие вещи.

3. В остальное время старайтесь не касаться телефона — используйте его только при реальной необходимости.

4. Чтобы было меньше соблазнов, отключите уведомления и пуши.

5. Уберите самые притягательные приложения (соцсети, мессенджеры, почта) с главного экрана, желательно в отдельную папку.

6. При общении с ребенком пытайтесь придумать занятие, которое будет интересно вам обоим. Так будет меньше соблазна «уйти» в гаджет. Например, детей 3-7 лет особенно увлекают сюжетно-ролевые игры: дочки-матери, игры в профессии и др. Многие из этих игр могут быть интересны и взрослым. Придумывайте правила игр, вводите туда новые элементы, вводите новые роли. Все это может быть очень интересно.

— Возможно, здесь речь идет не о «любви» и об «интересе», а о том, какую функцию несет «уход в смартфон». Я бы задала маме несколько вопросов. Возраст ребенка? Есть ли у мамы возможность проводить время «самой с собой»? 

Ребенку требуется мама постоянно, но ни у одного взрослого человека нет ресурса постоянно играть и дурачится, как бы это хотелось маленьким детям. Совершенно нормально «уходить в телефон» для своеобразной перезагрузки. Для более детального разбора «любовного треугольника» — мама, ребенок, смартфон следует обратиться за квалифицированной помощью к специалистам — психологам.

— Скорее всего, дело не в том, что вам скучно или неинтересно проводить время со своим ребенком. А в том, что ваш мозг перестал воспринимать игры и прогулки с ребенком как нечто новое. Так часто бывает, когда одна и там же операция происходит ежедневно, становится «информационной рутиной».

Кроме того, у вас уже сформировалась определенная привычка. Например, вы берете в руки телефон, чтобы написать что-то подруге, а затем начинаете проверять социальные сети. Причем, вы можете даже не заметить этого перехода, все произойдет автоматически.

Как побороть зависимость от телефона

Оторвать вас от смартфона поможет выработка других (полезных) привычек и переключение внимания.

1. Постарайтесь отследить момент, когда вы «зависли» в телефоне и тут же отложите его подальше. Посмотрите на небо или посчитайте ворон, поговорите с ребенком или другой мамой — не важно, чем вы займете свое внимание, главное — вовремя переключиться на любой другой предмет.

2. Выделите на просмотр социальных сетей определенное время. Например, листайте ленту, пока пьете чай или кофе. Потом — откладываете телефон подальше, как говорится, «с глаз долой».

3. Чтобы поменьше «сидеть» в телефоне, читайте книги, слушайте музыку или аудиокниги. Также советую отключить уведомления, чтобы они не привлекали ваше внимание.

4. Постарайтесь сами поменьше выкладывать постов. Так будет меньше соблазна проверять, кто и как отреагировал на новое фото. Например, заведите правило, выкладывать не большего одного фото в один-два дня.

— Чувство вины стало частым спутником материнства. Оно не несет пользы ни ребенку, ни маме, поэтому нужно искать способы взять его под контроль.

Ошибочно считать, что хорошая мать каждую свободную минуту посвящает ребенку. Материнство — очень важная, но не единственная сфера реализации женщины. При этом, чем старше ребенок, тем меньше он нуждается во внимании родителя.

В первую очередь сформулируйте, что для вас значит «быть хорошей матерью», и насколько это реально в вашей ситуации.

Главное — не количество проведенного вместе времени, а качество. Это не значит, что ребенка нужно обязательно развивать, проявлять о нем особую заботу: читать книжки, делать массаж, строить из «лего» или выпекать булочки. Если вас раздражает совместная готовка — закажите пиццу и смотрите мультфильмы. Если не любите и не умеете играть в машинки или куклы, валяйтесь вместе на диване или отправляйтесь на прогулку. Обменивайтесь идеями, обсуждайте впечатления прошедшего дня и не пытайтесь быть идеальным родителем — это невозможно.

Если ребенок посещает детский сад или школу, ему достаточно уделить 15-30 минут в день. Однако это должны быть целиком и полностью его минуты: не отвлекайтесь, чтобы ответить на сообщение, помешать суп или помочь старшему ребенку с домашкой по русскому.

Если есть возможность, уйдите в отдельную комнату, сядьте рядом, обнимите ребенка и скажите, как вы рады провести с ним время наедине. Расспросите о том, что его сегодня впечатлило, о чем он хотел вам рассказать, выслушайте и поделитесь своими новостями.

Если вам для душевного равновесия необходимо смотреть забавные видео или сериалы, переписываться в соцсетях и читать «Твиттер», не отказывайте себе в этом. Главное, чтобы ребенок был в безопасности и получал все необходимое для развития.

Для многих родителей гулять на детской площадке или присматривать за ребенком дома невыносимо скучно. До появления смартфонов родители общались друг с другом, читали книги или газеты. Искать способы развлечься, справиться с усталостью, пообщаться — нормально. Если ребенок умеет себя занять и с удовольствием проводит время в песочнице или играет дома, почему бы вам не полистать «Инстаграм» (запрещенная в России экстремистская организация).

Возможно дело не только в ребенке, а вы и сами хотите меньше времени проводить в онлайне. Тогда вам стоит планировать экранное время и пользоваться программами блокировки приложений.

С годовалым малышом распределите ваше время на несколько порций, чтобы вас это не тяготило. Смотрите вместе мультики с утра, лепите куличики в песочнице хотя бы 3-5 минут на прогулке, устраивайте веселые обливания во время вечернего душа или рисуйте на стене пеной для бриться во время купания.

Быть хорошим родителем может быть очень трудно, поэтому постарайтесь быть достаточно хорошей мамой.

— В наш век, где в «Инстаграме» (запрещенная в России экстремистская организация) все мамы идеальны, очень легко утонуть в чувстве вины перед своим ребенком. Поэтому сразу же хочу вам сказать: прямо сейчас перестаньте себя винить! «Плохих матерей» не существует — это самое первое и самое важное.

Как исправить себя? Для начала с ребенком достаточно проводить качественно время минимум 30 минут в день. Что такое качественно? Это без гаджетов, телевизоров и желательно глаза в глаза, то есть играя вместе или рисуя или читая. Все остальное время — уделять внимание себе.

Задайте себе вопрос, почему вас мучает совесть за проведение времени в телефоне? Значит, вы впустую тратите свой день. Скорее всего, вы сидите не по работе или какой-то другой деятельности. Возможно, вам подошла бы работа онлайн, работа в соцсетях. Вы совместили бы свои интересы и свое развитие.

Играть с ребенком важно, но только из состояния ресурса и желания. Поэтому стоит сбалансировать свою жизнь, где есть место вашим желаниям и вашему развитию. И тогда у вас появится энергия на игры с ребенком, вам будет интересно наблюдать за ним, интересно придумывать новые сказки, читать книжки и разукрашивать мультяшных героев. Баланс между позициями Родитель-Ребенок-Взрослый — залог успеха во взаимоотношениях с ребенком.