«Вы не сможете любить детей одинаково»: откуда берутся любимчики в семье

Конечно, это большое счастье — иметь прелестного, веселого, смышленого ребенка, который с легкостью завоюет любое сердце и вызовет улыбку даже у хмурой продавщицы. Таким малышом гордишься, им любуешься, но сердце сжимается, когда видишь другого своего ребенка, который, в свою очередь, тоже ждет похвалы или улыбки — и не дожидается…

Неважно, какой именно ребенок всеобщий любимчик: старший или младший, а иногда даже близнец; важно, что его родным брату или сестре нелегко и с этим надо что-то делать. А иногда даже сами родители больше внимания обращают на одного ребенка, тем более что любить его так легко — он и симпатичный, и ласковый. Причем чаще это делают как раз те родители, что сами в детстве страдали от нелестного сравнения с сестрами и братьями. И нужно не только установить гармонию в отношении к детям со стороны окружающих, но и признаться, что вы сами иногда пренебрегаете одним ребенком ради другого. Так как же бороться с несправедливостью? Как добиться равновесия и сгладить различия между детьми?

Находите и подчеркивайте особенности каждого ребенка

Даже если только один из ваших детей демонстрирует выдающиеся способности, его братья и сестры тоже имеют свои особенности и свои достижения.

«Любой ребенок в чем-то всегда лучше, чем другой, и все это подсознательно понимают, — подчеркивает психотерапевт Элизабет Брами. — Дайте себе труд найти то, что лучше всего получается у «незаметного» ребенка и что не так удается «любимчику».

Если регулярно обращать внимание на то, как ловко малыш завязывает шнурки или строит башни, это будет верный знак, что мы умеем замечать и ценить его тоже, а не только «популярного» родственника. Вы поздравляете младшего с очередной спортивной победой и хвастаетесь чемпионом перед родными? Не забывайте, что старший обожает книги, а это редкость в его возрасте. Бабушка снова восхищается, что ваша младшенькая — настоящая принцесса? Упомяните или приведите пример того, какая старшая решительная, щедрая и открытая девочка — особенно если дети рядом и слышат вас. Помните: каждый ребенок уникален, даже в одной семье все дети — разные. У каждого свои достоинства и недостатки, свои слабости и преимущества.

Ищите и осознавайте сходство

Одна мать чувствует себя ближе к старшему сыну, потому что тот живо напоминает ей, каково быть старшим. Другая мама скорее хочет защитить младшую девочку, потому что по своему опыту знает, как непросто быть самым младшим в семье. Третья женщина будет особенно тронута рыженькой головкой одного из малышей, потому что он напоминает ей обожаемого дедушку, и так далее. Незримые связи, часто даже бессознательные, создают ощущение большего родства с тем или другим малышом.

«Мы не можем сказать, что любим всех наших детей одинаково, — нет, мы любим по-разному. Практически всегда ощущение особенной близости, сходства объединяет родителя только с каким-то одним ребенком. Это зависит от детских воспоминаний, от семейной истории и от того места, которое мы занимали среди братьев и сестер», — резюмирует французский психолог Анна Гатсель.

«Да, я узнаю себя больше в Вите, чем в Саше», — без малейших колебаний признает 33-летняя Елена. Потому что трехлетний Виктор — очаровательный сорвиголова и экстраверт, какой была Лена в его возрасте. В то время как пятилетний Саша скорее напоминает отца: «Он более замкнутый, более робкий, чем его брат, но очень внимательный и восприимчивый. Саша с удовольствием ходит с нами по музеям, подолгу разглядывает книги с картинками, чего совсем не любит его младший брат». Но даже если харизматичный младший иногда крадет внимание публики у старшего, то, по словам матери, это компенсируется тем, что сам Витя буквально преклоняется перед братом!

У другой пары, 30-летних Нади и Кости, дети, как они шутят, распределились поровну. Старший больше похож на отца: «Ему только 6 лет, но он воспринимает себя как самодостаточную личность, обо всем имеет свое суждение и живет в ожидании удовольствий». По крайней мере, такой портрет рисует мать, которая сама узнает себя в младшем сыне: «Трехлетний Алеша — более чувствительный, эмоциональный. Он очарователен. Он лучше сочетается с моим характером».

Компенсируйте различия, но не увлекайтесь

Понятно, что не то что ребенку, но даже взрослому нелегко иметь брата, которого все вокруг считают красавчиком или умницей — или и тем и другим. Человек любого возраста автоматически начинает чувствовать себя «менее удачным»: менее красивым, менее сообразительным и так далее. Когда любящие родители замечают, что ребенок страдает от сложившейся ситуации, они часто полностью «переключают регистр», отдавая все внимание обиженному малышу. 29-летняя Ирина с готовностью подтверждает: «Я больше забочусь о старшей дочке, которая не очень хорошо чувствует себя в обществе, и немного завидует обаянию своего брата — того сразу принимают в любую компанию». Но, пытаясь защитить ребенка, в своей жалости не надо заходить слишком далеко, иначе он сделает вывод, что действительно хуже, чем брат или сестра, — именно поэтому вы его и опекаете.

35-летняя Вика очень страдала, когда была ребенком, от сравнения со старшей сестрой — более легкой и беззаботной. Сегодня она — мать троих детей: больших девочек и маленького мальчика. Старшая, 8-летняя Зоя, пожалуй, менее хорошенькая, чем остальные, но умненькая, отлично учится. Средняя девочка — ласковая красавица 4 лет с обезоруживающей улыбкой. Но чем больше она расцветает, тем больше хмурится старшая.

Взрослые осознают: Зоя старается в школе как раз для того, чтобы привлечь внимание родителей, добиться восторгов, похвалы, ведь рядом с очаровательными малышами — сестрой и братом, девочка чувствует себя гадким утенком. «Я понимаю, что Зоя ревнует к младшей, иногда поступает зло и нечестно по отношению к ней. Может, если бы она прекратила ругаться и баррикадироваться от всех за книжками и тетрадками, то стала бы более улыбчивой и милой… Я не знаю, с какой стороны к ней подойти», — признается Виктория.

«Иногда надо осознать, что мы носим в себе некий идеальный образ и чувствуем разочарование, когда не видим его воплощения в реальном ребенке. Преодолев это чувство, мы сможем посмотреть в глаза этому ребенку и увидеть его — такого, какой он есть. И сможем оценить именно его особенности», — анализирует психотерапевт Элизабет Брами.

Сглаживайте углы

Еще один совет от специалиста: «Следите за словами — они могут нанести большой ущерб самооценке малыша. Остерегайтесь превосходной степени и «опасных» фраз вроде «Твой брат делает это очень хорошо» или «Бери пример с сестры», — рекомендует Элизабет Брами. Избегайте сравнения детей, хотя это и трудно. И смягчайте высказывания других людей. Когда бабушка заходится от счастья при виде лепечущего внука, а на другого ребенка реагирует рассеянным кивком, попросите уделить внимание и старшему. Отдавая себе отчет в том, что ваши дети производят разное впечатление на людей, можно заранее подготовиться, «отработать» реакции. И разобраться со своими реакциями.

Как это сделала 32-летняя Екатерина: «Все вокруг восторгаются результатами старшей девочки. Мне лестно иметь такую способную дочь, но я не хочу, чтобы ее оценивали только по успеваемости. Личность человека не может этим определяться! Ее младший брат не особо любит учиться, зато обожает футбол. Кто знает, может, он большего добьется в жизни?» Такое философское настроение Кате удается сохранять потому, что она сама многого достигла, хотя в раннем детстве звезд с неба не хватала.

Особенное внимание — каждому ребенку

Психолог Анна Гатсель советует найти то, чем дети отличаются друг от друга, и твердо придерживаться этих различий. Например, Катя ходит с младшим сыном на футбольные тренировки. Постарайтесь сделать так, чтобы вам удавалось побыть наедине с каждым ребенком, уделяйте каждому особенное внимание, радуйтесь мимолетным моментам обычной жизни. Конечно, это не всегда легко, но всегда очень действенно: дети начинают ценить самих себя, вместо того чтобы завидовать братьям и сестрам.

33-летняя Светлана смогла обеспечить разницу интересов обеих своих дочек. «Младшая дочь танцует — у нее настоящий талант. Я могла бы и старшую записать в ту же студию, это было бы очень удобно. Но потом подумала, что лучше, если у каждой девочки будет своя „ниша“. Старшая любит плавать — я отдала ее в бассейн. Обычно я отвожу старшую дочь и хожу по магазинам с младшей, а потом забираю ее — и мы болтаем или читаем, пока идет урок танцев у маленькой», — рассказывает Света. Теперь у каждой из девочек есть область, где она заведомо лучше сестры — и можно не задумываться о соперничестве.

Доверьтесь будущему

Тем мамам, что сильно беспокоятся о будущем ребенка, живущего в тени своих более ярких братьев и сестер, психологи советуют снизить градус переживаний. 40-летняя Анна рассказывает свою историю: «Моя младшая сестра была самой красивой, а я — самой умной. Сестра была очаровательна, гости восторгались, родители расцветали от удовольствия. А я… Я съеживалась в уголке — от смущения и обиды. Но зато очень хорошо училась — и, конечно, все равно не получала и сотой части взглядов и комплиментов, адресованных моей сестре. Мы ревновали и ненавидели друг друга. Годы спустя сестра призналась, что жила с ярлыком „хорошенькая и глупенькая“ — и страдала от этого, не верила, что сможет поступить в вуз, заняться интересным делом. Сейчас мы наладили отношения и сделали все, чтобы избавиться от своих детских ярлыков. Теперь никто из нас не умнее и не красивее другой: я нашла свой стиль, а сестра приобрела хорошую профессию».

Больше полезных материалов о воспитании детей — в нашем канале на Яндекс.Дзен.