Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.
Обновить браузер

«Чувство сыновьего долга и вины перед родителями мешают мне устроить личную жизнь»

25 августа 2022
Екатерина Талакова
Психология

семейный психолог, кандидат психологических наук

«Мне 33 года, не женат, детей нет, отношений тоже нет давно. Очень близок со своими родными — родителями (я единственный ребенок в семье) и бабушкой. В конце прошлого года потерял любимого дедушку — самого близкого мне человека. Это событие разделило жизнь на «до» и «после» и внесло свои коррективы. Родителям пришлось переехать к бабушке, за ней нужен уход. Я остался жить в квартире один.

В быту проблем нет, работа постоянная, но проблема скорее в бесконечных мыслях. Плюс теперь с меня требуют внимания, развоза — с весны по осень обязательно дача, отдушина у родителей, которая меня раздражает. По вечерам у нас созвон с мамой: она в красках рассказывает, как вела себя бабушка и прочее.

Не хочется выглядеть эгоистом, но у меня нет такого патологического стремления жертвовать собой, в мои годы у родителей таких проблем не было, жили полноценной жизнью. А что есть в моей жизни? Да, по сути, почти ничего.

Вроде бы и хочется отношений, но начинаешь думать, а зачем кому я нужен с ворохом проблем. Это чувство долга — оно дико мешает, особенно когда тебя в очередной раз припрягают что-то семейно-полезное делать, а ты злишься, а потом начинаешь сам себя обвинять.

А что дальше? Нет семьи, нет понимания — хочу я ее или нет. Ежедневно состояние апатии. По сути и нет карьеры толком. А я, видимо, ко всему этому настолько привык, что смирился с ролью «работника + сына», и в эту модель не могу ничего встроить больше. Или не хочу… Вопрос такой — можно ли своими силами как-то переломить эту модель, дать себе вправо на самостоятельную жизнь и не заниматься бесконечным самоедством?» Егор, 33 года

«Чувство сыновьего долга и вины перед родителями мешают мне устроить личную жизнь»
Источник:
Legion Media

Нужно поблагодарить читателя за такое подробное и понятное изложение вопроса. Постараюсь ответить последовательно.

Утрата

Хотелось бы выразить соболезнования автору письма в связи с утратой его дедушки, близкого ему человека. Фактически мужчина находится в процессе горевания. И такие состояния, как депрессивность, угнетенность, потеря прежних смыслов, апатия — это естественные чувства, которые возникают в этот период. В такие моменты важно иметь возможность говорить о своих чувствах, делиться с родными воспоминаниями об ушедшем близком человеке.

Но нужно понимать, что этап переживания утраты — достаточно динамичный, и состояния, которые ему присущи, не должны быть постоянными. Они возникают периодически, как волны, — иногда сильнее, иногда меньше, но постепенно должны сокращаться.

Внутренняя работа горевания направлена на адаптацию нашей психики к новым условиям. Автору письма важно отметить для себя, нужна ли ему профессиональная поддержка, или он чувствует, что справляется с этим состоянием самостоятельно.

Кроме того, потеря близкого человека запускает серьезные внутренние и внешние перемены. Поэтому естественно, что именно сейчас мужчина пришел к мысли провести ревизию обстоятельств, в которых он находится, пересмотреть свои ориентиры и выработать новые.

Отношения с родителями

По всей видимости, автор письма начинает тяготиться принадлежностью к семейной системе родителей. В нем зреет желание самостоятельного плавания, и все условия для этого у него есть: и постоянная работа, и отдельное проживание, хоть и на территории родителей.

Мужчина описывает отношения с родителями как очень близкие. Но хотелось бы обратить внимание, что это не является гарантом здоровых отношений. Высокая степень слияния с родительской системой, сильная эмоциональная привязанность к маме и папе — скорее признаки того, что в семье нарушаются личные границы.

Потому что здоровая семья в первую очередь основывается на принципах взаимного уважения и гармоничного сосуществования. Правильно, когда родители поощряют самостоятельность ребенка для того, чтобы он смог полноценно сформироваться как отдельная личность.

Автор письма приводит примеры общения с родителями, и видно, что его при этом переполняет чувство вины и долга. Эта социальная роль для него уже тесная, она ему не приносит удовлетворения. Поэтому он задумывается о дальнейшем пути, своей собственной семье. Вероятно, для автора важно почувствовать свои приоритеты, определить свои ценности и личные границы.

«Чувство сыновьего долга и вины перед родителями мешают мне устроить личную жизнь»
Источник:
Wavebreak Media ltd / Alamy

Какие можно дать рекомендации?

Нужно сказать, с учетом того, что отношения у автора с родителями близкие, любые изменения могут быть достаточно болезненными с обеих сторон. Чтобы минимизировать эти моменты, могу предложить автору мягкую тактику.

Например, мужчину раздражают поездки на дачу. Как изменить эту традицию? Постепенно снижать участие в дачной жизни родителей: возить их за город не каждые выходные, а через две недели. Или предупредить, что автомобиль находится в ремонте и пока съездить на дачу не получится. Или оплатить родителям поездку на такси.

Автор пишет, что он регулярно созванивается с мамой и выслушивает ее жалобы. Но переживания мамы должен разделять ее муж, а не сын. И у него есть право сводить эту эмоциональную риторику к минимуму. Опять же нужно это делать мягко, постепенно приучая маму не выплескивать свои эмоции на сына.

  • Занять время, когда он обычно созванивается с мамой, какими-то активностями: записаться в тренажерный зал, пойти в танцевальную группу.

  • Нужно сократить время диалога с мамой. Для того чтобы узнать, как у нее дела и пожелать хорошего вечера, вполне достаточно 1-2 минут.

  • Затем сделать общение по телефону не таким частым — не каждый день, а допустим, раз в два-три дня.

Автору письма нужно понимать, он это делает не для того, чтобы расстроить родителей, а для того, чтобы завершить свой процесс взросления, оторваться от родительского гнезда, стать самостоятельным. Этот этап может запускать у него тревогу или вину, но нужно не поддаваться чувствам, помните о своей цели — о развитии своей жизни.

Где брать силы на перемены в жизни?

По поводу самоедства: можно ли самому переломить эту модель? Да, своими силами можно сделать все, если сил этих достаточно. Поэтому важно наполнять себя ресурсами. Как это можно делать?

  • Спорт — это очень крутой способ восполнять свои ресурсы, особенно для мужчины. Можно заниматься боксом, борьбой — любым контактным спортом.

  • Туризм, походы с палатками, сплавы — выбирать мероприятия с особой атмосферой. Так появятся новые знакомства, расширится круг общения.

  • Это могут быть тренинги по развитию личностных качеств. Если человек интересуется духовным поиском, то духовные семинары.

  • Увлечение, коллекционирование, тир, волонтерство, танцы — все это хорошо обновляет энергию.

Важно уделять новому занятию время хотя бы раз в неделю, раз в две недели. Пробовать активности, вводить в свою жизнь и смотреть на отклик. Найти свое и совершенствоваться в этом направлении.

Тогда будет расти внутренний потенциал, появится энергия, и это найдет отражение во внешних условиях — карьере, личной жизни и так далее. Одним словом, все в руках автора письма. Надеюсь, что он успешно справится со своими задачами.

Подписываясь на рассылку вы принимаете условия пользовательского соглашения