Как добиться от ребенка послушания: 3 правила

Отношения с взрослыми — контекст, в котором растет ребенок. Главный вопрос, который родители должны себе задать — это не «Как сделать так, чтобы ребенок вел себя, как я хочу?», а «Как мне обеспечить правильное поведение, при этом не навредить детскому эмоциональному фону и психическому здоровью?» Подход Гордона Ньюфелда базируется на понимании того, что дети должны воспитываться в контексте их привязанности к взрослым, которые несут за них ответственность.

Инстинкт привязанности формируется в 2-3 года, поэтому очень важно вовремя «поймать» этот момент. Наряду с этим инстинктом формируются еще два: инстинкт сопротивления и инстинкт «быть хорошим», на который напрямую влияет инстинкт привязанности. Если ребенок привязан к вам, то он слушается вас и пытается выглядеть в ваших глазах примерным. Вспомните, когда к трехлетнему малышу обращается малознакомый человек, он часто отвечает: «Ты не можешь мне приказывать, ты не моя мама!». Это инстинкт сопротивления: малыш не привязан к этому человеку, у него нет к нему теплых чувств, следовательно, его можно и не слушаться.

Поощрять ли примерное поведение?

Очень часто мы пытаемся подкреплять хорошее поведение ребенка — дарим ему игрушки, покупаем сладости или позволяем смотреть мультики. Но на самом деле, это не работает. Поощрение вне контекста привязанности приводит к противоположным результатам. Например, вы рады, что ребенок приготовил вам завтрак, или же, что получил пятерку. Вам непременно хочется его чем-то вознаградить за эти прекрасные поступки. Но этого делать нельзя: чувства заботы, эмпатии, любознательности естественны для людей. Поощряя заботу чем-то материальным, вы лишь разрушаете ее.

«Раз нельзя поощрять, тогда буду угрожать», — думаете вы. Вы отнимаете игрушку за непослушание или говорите ребенку, что уйдете без него, если он сейчас же не прекратит истерить в магазине. Когда вы это делаете, то провоцируете самый мощный страх — страх разлуки, а это ведет к выталкиванию из контекста близости. 75% родителей использует в качестве главного способа воспитания метод сепарации, разлучения. Запомните — все варианты столкновения ребенка с разделением — мощнейший удар по потребности ребенка в контакте и близости с его фигурами привязанности.

Сепарация — это лишение ребенка того, что ему дорого; использование важного малышу против него же. Есть несколько форм сепарации:

• Изоляция (например, когда вы ставите ребенка в угол)

• Лишение любви или ожидание лишения любви («Если ты не прекратишь быть плохим мальчиком, я перестану тебя любить»)

• Реакция «Мне нужно от тебя отдохнуть», «Как я устал от тебя!»

• Игнорирование или молчание

• Реакция «Ты не останешься у нас, если не будешь вести себя хорошо»

• Реакция «Иди в свою комнату» или «Уйди с глаз моих»

• Договоры и ультиматумы, где разделение — это наказание в случае нарушения

Когда мы ставим ребенка перед ситуацией сепарации, то провоцируем стресс: больше эмоций и меньше чувств. Это постепенно ведет к увеличению импульсивности и уменьшению самоконтроля.

Смешанные эмоции

Когда взрослые хотят достигнуть какой-либо цели (сдать проект, написать диплом, купить машину), они прикладывают силы к ее осуществлению, даже если им придется пройти через трудности и нежелание что-то делать ради нее. Мы соблюдаем дедлайны, читаем и перерабатываем научные статьи и копим деньги на машину, как бы тяжело нам это ни было сделать. Все потому, что взрослый мозг устроен совершенно иначе, чем детский: все противоречия генерируются в лимбической системе, которая «выдает» нам вердикт: хочешь результата — делай. У детей до 6-7 лет такое пока не получается. Вроде бы и хочется пятерку, но, приходя домой, ребенок сразу забывает об этом и не делает домашнее задание.

Как раз в возрасте 6-7 лет дети начинают генерировать смешанные эмоции. Что это такое? Наверняка многие из вас сталкивались с подобными детскими фразами: «Она мне нравится, а я ее ударил. Я не хотел…» или «Я хочу пятерку в четверти и надо бы хорошо ответить в следующий раз, но учить что-то ничего мне не хочется…» Это и есть момент, когда у детей появляются смешанные (противоречивые) эмоции. Это значит, что личность ребенка, его «я», уже созрела. Поэтому именно в этом возрасте детей отдают в школу. На данном этапе развития уже довольно сложно «вылепить» что-то из ребенка, поэтому чем раньше вы начнете это делать, тем лучше для вас обоих.

Игра

Дети до 6-7 лет запрограммированы на игровой элемент. Вам важен результат, а ребенку — процесс. Поэтому, чтобы совместить оба ваших желания, необходимо с ребенком играть. Ребенку нравится сам процесс игры, а о результате он не задумывается (в отличие от вас). Игра влияет на поведение, а в дальнейшем и на результат. Вместо того, чтобы наказывать его за несделанное, скажите: «А давай-ка посмотрим, кто съест больше овощей: ты или сестренка?» или «Ну-ка, кто из вас соберется на прогулку быстрее?»

Вспомните итальянский фильм «Жизнь прекрасна» о холокосте. Папа внушает сыну, что ситуация в концлагере — большая игра, приз за которую — настоящий танк. А чтобы получить его, необходимо прятаться от надзирателей. Если бы он сказал ребенку правду, тот бы не вынес этого. Нам надо отказаться от идеи преподать малышу урок и сосредоточиться на главном для него — самом процессе. Игра — это лучший способ компенсировать незрелость и поддержать процесс взросления. Поэтому это — основной способ вмешательства и главная опора в работе с незрелыми детьми.

Три правила взаимодействия с детьми

1. Всегда старайтесь завладеть вниманием ребенка, прежде чем пытаться на него влиять

Включите инстинкты привязанности, устанавливая контакт глаза в глаза, вызывая улыбку или кивок ребенка. Например, констатируя какой-либо факт: «На тебе сегодня голубая рубашечка», «Бабушка идет». Завладеть вниманием можно также, установив телесный контакт, например, поцеловав в щеку. Когда вы зовете ребенка делать уроки, не начинайте со слов «Иди делать уроки». Вместо этого скажите: «О, ты играешь? Как дела у твоих игрушек? А давай-ка дадим им передохнуть и сделаем уроки».

2. Перекрывайте проблемное поведение и все дисциплинарные меры

В момент конфликта переключите внимание на то, что останется неизменным и на ваши последующие совместные планы. Говорите: «Все хорошо, я по-прежнему твой папа и завтра мы пойдем на футбол» — не акцентируйте внимание на проблеме, пытайтесь ее «перешагнуть». Попытайтесь сосредоточиться на моменте следующего контакта, «перекиньте мостик» через конфликт.

3. Компенсируйте незрелость

Используйте игру, распорядок и ритуалы. Меняйте рамочные условия, но не пытайтесь изменить ребенка.

Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.