Мама стала бабушкой: как избежать семейных конфликтов — 4 типичных сценария

Правило №1. Прислушаться к опыту мамы. И сделать свой выбор

Это на самом деле самое легкое правило. Потому что оно выполняется само по себе. Маме не надо устраивать специальных занятий, чтобы рассказать дочери о том, что такое жизнь взрослой женщины и какие в ней особенности. Начиная с самого раннего детства дочь это усваивает, большей частью бессознательно, благодаря поведению мамы, ее отношению к мужчинам, к семье и к детям. Знания накапливаются и сыграют в жизни уже взрослой дочери огромную роль. Они, а также привязанность, поддержка и особое эмоциональное участие мамы помогают осознать принадлежность к полу, а позже — принять свои женские и материнские функции. Но есть период, когда такая невидимая информационная связь бывает особенно актуальна и имеет особый смысл. Это — беременность и первые недели после рождения ребенка.

Даже те женщины, у которых до того были не слишком теплые отношения со своей мамой, во время беременности хотят более тесного общения, большего участия с ее стороны.

Присутствие близких женщин, и прежде всего мамы (теперь уже бабушки), необходимо и в первое время после родов. Важна не столько помощь по уходу за ребенком, сколько моральная поддержка, восхищение малышом и положительная оценка происходящего. Это и есть передача родительского статуса от матери к дочери.

• Приветствуйте посещение бабушки, а также, если есть возможность, и других женщин семейства даже в первые дни жизни вашего ребенка. Это очень важные мероприятия для всех — и вас, и предыдущих поколений, и самого младенца. Ведь он уже способен увидеть (нет, скорее, почувствовать) теплоту, исходящую от рук близких, нежность их голосов, обращенных к нему. А это дает чувство безопасности и останется с ним на всю жизнь.

• Обращаться ли вам к опыту своей мамы, своей бабушки или же довериться профессиональной литературе во всем, что касается ухода за ребенком — конечно, дело личное. Но часто оказывается, что современные методики — просто несколько иной взгляд на то, что существует в практике уже веками. А потому не стоит категорически отвергать советы — они, как правило, проверены опытом.

• Пожалуй, хорошо, если у мамы есть возможность побыть с вами и с ребенком первое время. Ведь более заботливого помощника в данной ситуации вы не найдете. Но лучше все же, чтобы это было не круглосуточное присутствие и чтобы этот период вообще не затягивался. Иначе происходит оттеснение на задний план папы, которому практически не достается ничего из ухода за малышом.

Правило №2. Установить границы отношений. Семья — это не ваша мама

Это правило — гораздо сложнее. И хотя все понимают, что важное качество взрослого человека — независимость от родителей, но на деле это реализуется не всегда. Причина не только в том, что выросшая дочь, не привыкнув к самостоятельности, нуждается в опеке. Часто мама сама бывает решительно против — хотя, конечно, не заявляет об этом открыто.

У мамы есть веские причины для такого поведения.

Во-первых, мамы больше, чем отцы, включены в воспитательный процесс, они склонны сохранять отношение к сыну или дочери как к ребенку.
Во-вторых, женщины тяжелее переживают кризис, связанный с уходом из семьи детей. У них чаще наступает «синдром опустевшего гнезда».
Конечно, не все мамы ведут себя одинаково. «Факторами риска» можно считать несложившуюся личную жизнь, отсутствие собственных интересов, неумение вносить изменения в свою жизнь.

• Определить однозначно степень самостоятельности невозможно, как невозможно внезапно, в один момент стать независимым человеком. Но надо иметь в виду, что теперь семья — это вы: женщина, мужчина, ваши дети. А мама (как и папа, как и другие родственники) — близкие, любимые, родные люди, но… они теперь не ваша семья.

• Говоря о своих планах или решениях, чаще употребляйте местоимение «мы» и давайте понять, что решениям своего мужа вы придаете значение.

• Не стоит обсуждать с мамой абсолютно все ваши дела, посвящать во все вопросы, включая интимные. Мы не можем быть в одинаковой степени близости с двумя людьми одновременно, и пока мама — самый близкий вам человек, муж таковым не сможет стать.

Правило №3. Освоить новые роли. И помочь в этом маме

Вы становитесь женой и мамой, а ваша мама — бабушкой и тещей. Совершенно естественный процесс — в жизни каждый из нас выполняет с добрый десяток ролей. Но если с женой, мамой и бабушкой все понятно, то в роли тещи явно есть какие-то трудные места. Анекдоты, народный эпос и просто страшные истории из жизни убеждают: исполнить эту роль всем на радость — проблематично. Женщины более эмоциональны, и им труднее, чем мужчинам, примириться с тем, что кажется неправильным. «Им нравится — пусть так и живут» — такую фразу можно услышать от свекра, тестя, даже свекрови, но только не от тещи. У нее (в отличие от свекрови) еще и чувство солидарности и сочувствия к дочери. А еще женщины более ревнивы. Мама радуется за то, что дочь счастлива со своим мужем, но получается, что она счастлива совершенно без ее, маминого, участия. Как же так? Надо как-то все вернуть на свои места.

Роль бабушки проще и приятнее. Но и здесь возникают трудности, главным образом из-за несовпадения точек зрения на воспитательный процесс бабушки и мамы. Но они (точки зрения) и не могут совпадать — ведь отношение к внукам у людей совершенно иное, чем к собственным детям. Бабушка может часами укачивать внука, хотя в молодости была убеждена, что приучать ребенка к рукам нельзя. Бабушка будет разыгрывать спектакль в нескольких лицах, чтобы малыш съел суп, хотя ее собственные дети воспитывались гораздо проще. А еще бабушка будет давать советы…

• Будьте снисходительны, а если вам что-то не нравится — просто делите заботы о ребенке по времени. В «бабушкино» время вы занимаетесь только своими делами, не вступая в процесс ухода и воспитания. Так лучше всем — ребенку в том числе, ведь суетящиеся и спорящие друг с другом мама и бабушка его утомляют и передают свои негативные эмоции.

• Не бойтесь, что ребенок, погостив у бабушки, совсем избалуется и забудет, что такое дисциплина. Он действительно забудет на время, но в этом на самом деле больше плюсов, чем минусов. Именно так он научится вести себя с разными людьми, в разных ситуациях, чутко распознавать правила поведения в том или ином обществе.

• Лучшее средство, помогающее освоить маме роль тещи, — любовь. Ваша любовь друг к другу, которая сводит к минимуму все негативные влияния извне, помогает с юмором относиться ко многим ситуациям и побуждает защищать друг друга перед всеми — даже перед собственной мамой.

Правило №4. Расстаться с детскими обидами на маму. Ваш ребенок не виноват

Итак, самостоятельность, независимость, умение принимать свои собственные решения — это очень важное условие благополучной семьи. Но это совсем не значит, что вы должны отделиться от родителей, что называется, раз и навсегда. Доказано, что более счастливыми ощущают себя люди, которые сохраняют теплые эмоциональные связи со своими родственниками. Женщины, довольные своими отношениями с мамой, лучше оценивают и свое собственное материнство. Они лучше решают проблемы, связанные с воспитанием детей, и больше уделяют им внимания. Если же в отношениях с мамой есть напряженность, невысказанные обиды, агрессия, то это самым негативным образом сказывается и на отношениях с собственными детьми. Психологам известно, что в большинстве своем те, кто обращается по поводу проблем с детьми, имеют нерешенные проблемы со своими родителями.

Мария жаловалась на то, что 5-летняя дочка часто берет чужие вещи. Взяла заколку у воспитательницы в садике — и положила ее под подушку, достала из чужого шкафчика платье — и спрятала в рукав своего пальто. То же самое — в гостях и даже дома. Из рассказа мамы, а также после беседы с самой девочкой было очевидно, что ребенку попросту не хватает внимания и она пытается его получить любым путем — даже таким вот «криминальным» поведением. Когда же речь об этом зашла с мамой, то она, согласившись, вдруг замолчала, а через минуту… заплакала. Взрослая серьезная женщина, руководящий работник, просто заливалась слезами и всхлипывала, как ребенок. «…А обо мне кто-нибудь подумал? Мне моя мама уделяла внимание? Она меня даже за руку не брала, а мой рисунок на 8 Марта выбросила — чтобы мусор не валялся…»

Но как же сделать отношения хорошими, если они на самом деле плохие? Возможно ли управление чувствами? И нет и да. Нет — потому что эмоции практически невозможно контролировать. Да — потому что мы всегда можем менять свое собственное поведение. А это в свою очередь приведет к изменениям поведения другого человека, что, конечно, может повлиять на ваши отношения и, соответственно, эмоции… Вот так — все в мире взаимосвязано. И, хотя это довольно сложно, попробовать стоит.

• Сейчас, когда вы стали совсем взрослой, вы можете лучше понять мотивы поведения своей мамы. А потому самое время расстаться с детскими обидами (которые иногда остаются на всю жизнь). Вспомните случай, который вас тревожит до сих пор, и объясните его с маминой позиции. Подумайте, какие у нее в тот момент были чувства, почему она поступила именно так и т. д. В общем, встаньте на ее место.

• Все имеет две стороны. Подумайте, чем хорошим обернулось для вас то, на что вы обижались? Мама взяла младшего брата с собой в длительную командировку, а вас оставила с бабушкой на полгода? Так, может, поэтому вы теперь так самостоятельны и умеете принимать решения?

• Конечно, лучше всего поговорить о том, что беспокоит. Но желательно, чтобы разговоры на такую тему были спонтанными. Спровоцируйте тему — и послушайте то, что говорит мама. Конечно, можно и в открытую сказать, что вас обидело и не дает покоя столько лет. Часто именно такие разговоры помогают положить конец взаимной напряженности в отношениях.

• Не используйте ребенка в качестве проводника между вами. «Да уж, бабушка умеет помогать — однажды надо мной вся школа смеялась благодаря ее совету», «Слушайся маму, внучка, вот твоя мама не слушалась в свое время — и какая у нее теперь работа?» — прибегнуть к таким манипуляциям легче, чем откровенно поговорить, но отношения от них улучшатся вряд ли.

• Можно заняться просветительской работой — рассказать о том, почему родители и дети часто не понимают друг друга. Все это, конечно, и так знают, но, когда речь идет о собственных отношениях, мы становимся слишком эмоциональными, а потому такой отстраненный взгляд будет очень кстати.

Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.