Это на всю жизнь: 14 признаков того, что вы росли в токсичной семье

Все эти люди разных возрастов, разного социального положения. Но объединяет их одно: они росли в семьях, где близкие перекладывали вину на других, избегали ответственности за слова и поступки, упрекали и обвиняли. И сейчас в них говорят обиженные, недолюбленные дети.

Правда жизни

Алиса, 32 года, Ростов-на-Дону: «Моя мама звонит мне каждый день по несколько раз. И если я не беру трубку, она начинает писать мне сначала с вопросами, потом с претензиями. В день наше общение составляет не меньше полутора часов. В основном она спрашивает, а я отвечаю. Причем отвечаю то, что она хотела бы услышать. Я боюсь говорить правду, потому что заранее знаю, что будет осуждение, паника, скандал из разряда „я же говорила“. На минуточку, у меня семья, дети, работа. Никак не удается изменить наше общение на более легкое и непринужденное, радости от него нет, но и прекратить боюсь — мама обидится, расстроится, а у нее больное сердце».

Михаил, 45 лет, Краснодар: «Жена часто упрекает меня в том, что я слишком требователен к нашей старшей дочери, не даю ей свободы, нагружаю домашними делами, критикую. И считает, что дело все в том, что у меня самого жесткий авторитарный отец, который не давал спуску в детстве, да и сегодня старается контролировать каждый мой шаг. И мне начинает казаться, что супруга права… Стараюсь быть мягче, меньше придираться. И вижу отдачу! Оказывается, если меньше критиковать, у ребенка больше мотивации».

Елена, 22 года, Москва: «Помню эти ужасные моменты: мне 13, и после каждой прогулки мать обнюхивает меня — не курила ли, не пила? Однажды я пришла в грязных шортах — сидела на траве, играли с подругой — и услышала, что я развратница. Мама, я ведь поцеловалась впервые в 16 лет! А курить до сих пор не пробовала. Зачем ты унижала меня каждый раз своим недоверием? Я прекратила общение с матерью сразу, как поступила и уехала в другой город. Но плачу почти каждый день, потому что скучаю и хочу помириться, но не знаю, как это сделать, и уверена, что она меня не простит».

Лариса, 28 лет, Барнаул: «Каждый год, когда нужно было покупать одежду к школе, на зиму или к лету, я была вынуждена выслушивать от матери, как она устала работать, что денег нет. Будто я виновата в том, что сезоны меняются, а я расту. Я не смела и пикнуть, что мне не нравится та или иная вещь, это было чревато скандалом на тему моей неблагодарности и материнского героизма».

Александра, 42 года, Санкт-Петербург: «Я так ненавидела свою мать за ее вечные придирки, постоянное недовольство и за то, что мне приходилось видеть, когда она пыталась устроить свою личную жизнь. Была уверена: я такой не стану никогда. В итоге в моей жизни случилось все то же самое: аборты, нищета, измены, предательства. Я кричу на своих детей каждый день. У меня такой же второй подбородок, рыхлый живот. Я сутулая баба с брылями, склочная и злопамятная. Мне жаль себя, и жаль свою мать, я стараюсь быть другой, но не удается. И не понимаю, зачем я потратила жизнь на то, чтобы не быть второй мамой вместо того, чтобы стать собой? Я запуталась, мне плохо».

Как понять, что родители токсичны

1. В детстве вас считали предателем, когда вы делали свой выбор, подавляли вашу самостоятельность. «Как это день рождения с друзьями справлять? А бабушка Валя, а мы? Я вообще-то специально с работы отпросилась и торт испекла, друзья подождут».

2. Вам не давали уединиться, не было личного пространства (могли войти без стука, проверять, чем заняты, читать ваш личный дневник, рассказывать ваши секреты другим членам семьи).

3. Вы боялись отказать в чем-либо близким, так как после они могли вас отвергнуть. Вы считали, что обязаны соответствовать представлениям родителей о том, кем вам быть в настоящем и будущем. «Поступать на журналиста? Кому они нужны? Экономический, и точка!»

4. При плохом настроении, злости или раздражении одного из родителей происходила цепная реакция в семье, все беспокоились, ссорились. «Папа устал, уйдите и не мешайте, а то будет скандал».

5. Вы считали себя обязанным или испытывали потребность заботиться об одном из родителей и даже воспитывать их. Когда мама, например, советуется с дочерью на личные темы, или твердит сыну: «Ты главный помощник в доме, без тебя я не справлюсь».

6. На вас была ответственность за чувство достоинства всей семьи. Достижения повышали его, неудачи снижали. «Мне стыдно будет сказать дедушке, что у тебя тройка по математике», «Зачем нужен такой спорт, если ты все равно никогда не побеждаешь».

7. Ваша семья была построена на основе власти и подчинения, а не равенства и уважения. «Кто ты такой, чтобы хотеть?», «Я так решил, значит, так и будет в моем доме».

Вы можете считать все эти вещи нормой жизни или же, напротив, содрогаться, вспоминая подобные ситуации из детства, — в любом случае, если вы росли в такой семье, бесследно это не прошло.

Как аукнется, так и откликнется

Последствия могут быть различными, разберем самые распространенные.

1. Чувствуете необходимость спасать всех подряд, и сами испытываете потребность в спасении.

2. Берете на себя ответственность за чувства, привычки и решения других людей.

3. Не умеете отличать свои эмоции от чужих.

4. Считаете, что ваш партнер дополняет вас, а без него вы никто.

5. Вам кажется, что вас предали, если кто-то из близких занимается своими делами.

6. Уверены, что нужны людям, только если делаете что-то полезное.

7. Заботитесь о других навязчиво и одержимо, при этом о себе думаете в последнюю очередь.

8. Опасаетесь, что вами будут манипулировать.

9. Не доверяете окружающим и с трудом сходитесь с людьми, особенно с противоположным полом.

10. В отношениях тревожны, ревнивы и придирчивы.

11. Боитесь остаться в одиночестве и готовы терпеть обиды, лишь бы партнер не бросил вас.

12. Остро переживаете неудачи и слишком самокритичны.

13. Испытываете сложности с самоидентификацией, не знаете, кто вы и чего хотите.

14. У вас мало увлечений и хобби, главное — это семья или вторая половина.

Узнаете себя? Комфортно жить в этом? Если нет, то с проблемой можно и нужно разбираться. Вы и представить себе не можете, как легко и счастливо можно жить, освободившись от этого груза! 

С чего начать, чтобы изменить ситуацию?

Нужно понять, что родители с большой долей вероятности воспитывали вас (и в принципе так жили) без злого умысла и уж точно не для того, чтобы вам навредить. Они скорее всего и сами не подозревали, насколько велико их влияние. Причинами такого отношения и поведения с их стороны было банальное неумение строить семью иначе. Наверняка они сами росли в подобных условиях и не представляли, как жить по-другому. А возможно, с вами в раннем детстве было какое-то происшествие, после чего родители, испугавшись за вас, стали излишне опекать. Или, например, до вас потеряли ребенка.

Кроме того, многими родителями руководят страхи: одиночества (ребенок вырастет и уедет), стать ненужным, бесполезным (тут всему виной низкая самооценка). Здесь же боязнь потери роли родителя, если человек себя позиционировал только так, не имея других ценностей в жизни.

Что с этим делать? Понять и простить. Но при этом четко и строго отделить себя от родителей, не думая, что вы их этим оскорбите. Вы — это вы. Со своими желаниями, целями, чувствами. Почаще задавайте себе вопросы: «Я действительно этого хочу, или так бы сделали мои родители? Я этого боюсь, потому что нет шанса решить ситуацию в мою пользу, или потому что в меня раньше не верили?»

 А чтобы проще было сепарироваться и найти себя, вы просто обязаны научиться выстраивать границы. А это значит, отказываться от всего, что вы не хотите, без оправданий, делать, как удобно и нужно именно вам. Это здоровый эгоизм, который поможет полюбить себя! Вы должны найти, то, чего действительно хотите. Рисовать граффити? Выступить на рок-концерте? Овладеть приемами самообороны? Мечтайте, представляете, ставьте цели, идите к ним. И научитесь получать удовольствие от одиночества, не оглядываясь на мнения и настроения других.