Как друзья портят нашу жизнь и разрушают семьи: 6 типичных историй

Друзья желают нам только добра, а как иначе? Правда, когда в нашей жизни появляется любимый человек, а потом и ребенок, откуда-то берутся зависть и претензии. Если друзья мужа тоже включаются в эту игру, семейное счастье может оказаться под угрозой.

У каждого из нас есть личный внутренний мир с секретными мыслями и планами, который мы трепетно охраняем от посторонних глаз и ушей. Когда мы поверяем наши сокровенные тайны близкому человеку, мы прежде всего рассчитываем на его умение молчать. Если мы ошибаемся в своих ожиданиях, это как минимум некомфортно. Похоже, вы с мужем по-разному относитесь к чужим тайнам, а ваш супруг помимо этого смешивает такие понятия, как «искренность» и «откровенность». Муж вправе рассказывать другим про себя, если он так привык (таков его выбор) и не видит в этом ничего особенного, но то, что касается двоих или вас лично, не может разглашаться без вашего согласия. Важно поговорить с мужем, рассказать ему про свои страхи и объяснить, как сильно это вас ранит и как это общение с друзьями портит отношения.

Бывает, что наши близкие друзья ревнуют нас или завидуют. Важно понять, почему так происходит. Может быть, подруга очень дорожит вами, боится вас потерять и ей просто нужны доказательства, что с появлением в вашей жизни мужа и детей ваша с ней дружба не закончится. Или она не замечает, что делает вам больно. Тогда важно сказать ей, что вы чувствуете, когда она нападает на вашего мужа. Может быть и так, что ей не хватает уверенности в себе или она не чувствует себя счастливой, поэтому самоутверждается за ваш счет. Когда вам хорошо, ей от этого плохо. Чтобы изменить ситуацию, лучше общаться с подругой и мужем по отдельности, не устраивая совместных встреч и застолий. И необходимо договориться с ней о правиле: впредь вашего мужа не обсуждать. Попробуйте формулу: «Меня расстраивает, когда ты плохо говоришь о близком мне человеке. Это мой выбор. Говоря плохо о нем, ты обесцениваешь мои отношения / задеваешь мои чувства».

Критика часто воспринимается болезненно. Особенно теми из нас, кого в детстве больше ругали, чем хвалили. Ведь по сути нам сообщают, в чем мы нехороши. А в этом, согласитесь, мало приятного. Однако критика тоже бывает разной. Конструктивная направлена на то, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Например, если в кругу друзей мужа приняты определенные правила общения, а вы их не знаете, вам могут мягко, форме легкой критики, о них рассказать. Но не для того, чтобы подчеркнуть, какой вы плохой человек, а чтобы познакомить с традициями и как раз принять в компанию. Деструктивная критика, напротив, разрушает и больно ранит, потому что является разновидностью агрессии. Под ее давлением вы ничего не можете сделать, чтобы исправить ситуацию. И в этом случае инстинктивно возникает желание обороняться, делать вид, что ничего не происходит, или просто сбежать куда-нибудь подальше.

Важно понять, что происходит у вас. Если вы нарушаете негласный устав компании, подумайте, почему ваше поведение вызвало такую реакцию и что вы можете сделать, чтобы изменить отношение к себе. Если же вы столкнулись с нападками и ваш партнер за вас заступаться не намерен, он фактически дает свое молчаливое согласие на агрессию в ваш адрес. То есть не может или не хочет понять всю сложность возникшей ситуации и поддержать вас. Тогда вы должны это четко осознать и честно задать себе два вопроса: «Как я чувствую себя в этой компании? И готова ли я быть с человеком, который отрекается от меня в трудной ситуации?»

В нашем обществе принято оценивать и сравнивать друг друга. Когда сравнения получаются «со знаком минус», они больно ранят и подрывают нашу самооценку и уверенность в себе. Однако проблема всегда сокрыта внутри «обвинителя». Ситуаций может быть несколько. Возможно, муж боится вас потерять. Принижая вас, он таким образом создает сам себе гарантию, что вы от него никуда не уйдете. Такое поведение часто встречается в созависимых отношениях. Или муж не осознает, что делает вам больно. Он сравнивает вас с подругами просто потому, что привык так поступать. И сам себя он, скорее всего, тоже постоянно сравнивает с более успешными товарищами, потому что не уверен в себе. Если же муж поступает так вполне сознательно или даже намеренно, он либо манипулятор, либо психопат.

Что делать? Для начала поговорить начистоту. Скажите мужу, что вас ранят такие слова. Если это «вредная» привычка, мужу потребуется время, чтобы от нее избавиться. Наберитесь терпения, но каждый раз непременно и сию же минуту пресекайте любые поползновения вас сравнить. Используйте я-сообщения: «Мне не нравится, когда меня сравнивают», «Мне больно/неприятно сейчас это выслушивать». И оба возьмите себе за правило впредь никогда не сравнивать друг друга с чужими женами и мужьями. Каждый вечер хвалите друг друга за три поступка, совершенных в течение дня. Кстати, к этой традиции хорошо бы приобщить и детей. Только похвала должна быть искренняя, без иронии или скрытой насмешки.

Стоит разобраться, что вас задевает в этой ситуации. Что гости не обращают внимания на вашего ребенка? Если это так, подумайте, почему это для вас принципиально важно. Какая лично ваша потребность остается без внимания? Это ваши друзья, и естественно, что они приходят общаться именно с вами, а не с вашим ребенком. Есть люди, которые не любят детей, есть родители, которые замечают только собственных отпрысков, потому что считают их лучшими. Бездетным парам бывает крайне сложно встроиться в атмосферу семьи, где есть дети. Все мы разные, но то или иное отношение к детям вовсе не мешает нам быть хорошими друзьями.

Подумайте еще и о том, что вашим подругам наверняка приходится несладко. Ведь они чувствуют, что после появления у вас ребенка вы стали ждать от них еще чего-то. Вы же теперь оцениваете людей через призму их отношения к вашему сыну! В конце концов, они могут не общаться с вашим ребенком банально оттого, что они не умеют разговаривать с детьми. Спросите себя, готовы ли вы отказаться от дружбы, если ваши подруги так и не смогут найти общий язык с вашим ребенком? А если они будут обращать на него внимание, но не в той форме, в какой вы этого от них ждете? Ведь вы ждете чего-то конкретного, а именно подарков.

Мы все по-разному выражаем любовь, и у нас у всех разные ценности. А вдруг у друзей нет денег: что, если для них важнее подарить подарок вам, а не вашему сыну, как быть, если подарки в принципе не имеют для них значения? Представьте на секундочку, что вы приходите в гости, а хозяйка будто ждет от вас чего-то. При этом она молча злится или обижается, а вы никак не можете понять, в чем дело. А потом вы узнаете, что от вас ждали подарка. Каково вам будет? Очень часто нас ранит не то, что происходит в реальности, а то, что мы сами ожидаем от нее. Изменить других мы не можем, можем лишь сказать близким нам людям о том, что для нас важно. Попросите друзей уделять побольше внимания вашему сыну, но оставьте за ними право решать, делать это или нет, и если да, в какой форме.

Вы можете замалчивать проблему из самых лучших побуждений, чтобы избежать конфликтов или сгладить острые углы, например. Но когда мы подавляем свои эмоции, начинается психосоматика. В вашей ситуации естественно чувствовать злость. Если вы будете ее подавлять, это чревато головными болями, повышением артериального давления и даже депрессией, когда вы станете наказывать себя, потому что побоитесь проявить свой гнев открыто и прослыть «плохой девочкой». Но если вы будете и дальше молчать, ничего не изменится. Может стать только хуже.

Часто измены совершаются с негласного разрешения второй стороны, и вам нужно об этом помнить. Если вы терпите флирт, ваш муж и подруга могут думать, что вы либо ничего не замечаете, либо замечаете, но не имеете ничего против. Для начала необходимо сказать супругу о своих чувствах: «Мне очень неприятно, когда любимый мужчина оказывает внимание другой женщине». Если муж не реагирует, не бойтесь показать когти и в жесткой форме заявить: «Так со мной нельзя!» Отдельно можно поговорить и с подругой. Предупредительный рык тигрицы может спасти ваш брак, а молчаливое «согласие» и слезы в подушку погубят его почти наверняка.