Психолог: «Пытаясь вырастить ребенка успешным, мы делаем его несчастным»

Мы так хотим воспитать детей лидерами, умеющими добиваться своего, но при этом часто не осознаем, что успех автоматически не равен счастью. Более того, «поставив» только на успешность, с большой вероятностью мы сделаем своего ребенка глубоко несчастным.

Нам кажется, что, только чего-то добившись в жизни, мы сможем дать ребенку самое лучшее. И, конечно, он должен соответствовать нашему примеру. Какие ошибки совершают родители, достигшие высот в карьере и бизнесе, желая, чтобы их ребенок стал успешным? Рассмотрим девять самых распространенных из них.

1. Развитие с пеленок

Часто во главу угла родители ставят раннее интеллектуальное развитие. Желая вложить в светлую голову как можно больше знаний, они слишком концентрируются на цели и ее достижении. В то время как именно процесс и удовольствие (как ребенка, так и родителя) от процесса познания мира являются приоритетными для гармоничного развития крохи.

Что происходит? В первый год жизни мы не торопимся: радуемся первым шагам и первым словам, готовы по сто раз в день играть в «ку-ку» и искренне при этом улыбаться. К двум-трем годам терпения уже не так много, накаляет ситуацию неизбежный кризис взросления «Я сам!» — и вот у мамы все чаще проявляется раздражение. В большинстве случаев к трем годам она уже выходит на работу, а папа по-прежнему не очень-то «включен» в ребенка и до конца не понимает, что же делать с этим прекрасным существом. Вот тут на помощь и приходят всевозможные методики раннего развития. Мы показываем малышу карточки, картинки, изучаем фигуры с помощью планшетов. Чем ближе к школе, тем больше беспокойства и меньше времени у родителей на занятия с ребенком.

Что делаем

Главное правило: играйте и обучайте так, чтобы вам самим было интересно. Именно в возрасте от 4 до 9 лет очень важно заложить основные социальные навыки и активно развивать «эмоциональный» интеллект. Выбирая методику, книгу и даже карточки — выбирайте материал, который вызовет и у вас, и у ребенка максимальный эмоциональный отклик. Например, если вам нравится архитектура — учите ребенка считать, гуляя по улочкам города. Не бойтесь рассказывать о том, чем вы сами увлекаетесь!

2. Маленький взрослый

Мы говорим с нашими детьми по-взрослому, и они действительно в интеллектуальном плане чаще всего намного взрослее, чем были мы в их возрасте. Но в плане социальном они, как правило, на несколько лет младше. Мы часто забываем об этом и постепенно наши требования к детям становятся такими же, как и к взрослым. Сами того не замечая, мы начинаем не только учить, но и требовать результатов.

Что делаем

Вспоминайте себя в этом возрасте, свои эмоции — что радовало вас, а что расстраивало? Как важно было для вас поиграть с друзьями! А как здорово было утром забраться к родителям в постель! Даже в 9 лет дети — еще дети, что уж говорить про 5–7-летних. Представьте, что вы смотрите на себя и на свою семью со стороны. Это как прекрасная картина: светит солнце, вы улыбаетесь, расставляете руки, и ваш ребенок бежит к вам, вы подхватываете его, кружите, целуете, обнимаете. А ведь пройдет совсем немного времени — и он вырастет. Пока этого не произошло, наслаждайтесь его детством.

3. Быстрее. Выше. Сильнее

У нас пять кружков, и везде надо быть лучшими. Мы готовимся к школе. Мы развиваем всестороннюю личность. В самом начале ребенку может даже нравиться, что у него так много дел. Но постепенно он начинает ощущать, что ему все еще хочется играть. А на игру и на то, чтобы самостоятельно себя занять, времени не остается. В результате этот навык не формируется. Поэтому когда вдруг неожиданно выкраивается «свободный час», ребенок не может сам придумать себе занятие. Самое печальное, что и мама с папой не смогут ему помочь, потому что тоже разучились играть.

Что делаем

Задача первого этапа — научить ребенка учиться, а не заучиваться. К глубокому сожалению, сегодня очень мало преподавателей могут это сделать. А в постоянной «гонке» между развивающими кружками и секциями, это и невозможно. Конечно, хочется дать своему ребенку все только самое лучшее, но постарайтесь услышать и его. Что ему нравится, почему, чем? Понаблюдайте, получает ли он отдачу от этих занятий? Возможно, дочка сама в свободную минуту берет краски и начинает рисовать, или сын приходит к вам с просьбой «потренировать» удар, которому его обучили, или предлагает организовать семейный турнир по шахматам. Это значит, вы на правильном пути. Определите наиболее близкие именно вашему ребенку увлечения и откажитесь от лишнего — дайте ему возможность найти свои пути.

4. Делегируем?

Кто-то выходит на работу сразу же после рождения малыша, кто-то — в год, а кто-то — в три. Причем чаще всего мама уже «бежит» на службу: она соскучилась по общению, по деловой одежде, по темам не о детях. Будучи современной женщиной и хорошим специалистом (а то и руководителем) мама делегирует большинство воспитательных задач садику и/или няне. Это факт, который надо принять. Период с трех лет и до школы проносится мимо нас. А ведь это именно то время, когда наш малыш становится ребенком.

Самое страшное даже не то, что мы очень мало видим наших детей. Главное, что в тот момент, когда мы вроде бы рядом и физически вместе с ними, мыслями мы часто «где-то далеко». Уставшим на работе родителям сложно перестроиться на режим и мышление ребенка. Мы счастливы, что наш малыш бежит к нам, обнимает нас. Но уже через 20 минут мы включаемся в обсуждение дня или в переделывание накопившихся домашних дел, (а возможно, и в недоделанных рабочих). И мы, наверное, могли бы заняться чем-нибудь с ребенком, но не всегда знаем чем.

Что делаем

Создаем моменты «один на один». В жизни вашей семьи должны быть такие моменты: «один на один с мамой», «один на один с папой» и «все вместе». Пусть это будет всего двадцать минут в день, но в это время вы будете полностью принадлежать своему малышу, а он — вам. Чем занимаемся? Обнимаем, говорим, как мы любим, слушаем, а главное — слышим и принимаем его таким, какой он есть. Ведь у нас так мало времени просто побыть вместе, рассказать друг другу о мечтах, делах мыслях и надеждах! Отнеситесь серьезно к детским переживаниям и расскажите о своих. Очень важно с самого начала сформировать эти доверительные отношения даже в ситуации, когда вы работаете. Без механизма доверия и принятия трудно ожидать, что в школе (а тем более в подростковом возрасте) ребенок будет готов охотно с вами чем-то делиться.

5. Выходные — праздник каждую неделю

В выходные дни свободного времени больше, поэтому мы всей семьей, конечно же, отправляемся куда-то развлекаться. Впечатления, впечатления, впечатления! Калейдоскоп впечатлений.

Что делаем

Введите традицию — планировать выходные всем вместе. Это можно делать за ужином в пятницу или за завтраком в субботу. Каждый высказывает свои пожелания. Можно вместе почитать афишу городских событий: какие выставки, какие события в парках и т.д. Далее проговариваем все необходимые дела: от покупки продуктов до уборки комнаты и уроков (если ребенок — школьник). Записав все предложения, составляем график. Возможно, от каких-то развлечений придется отказаться, перенеся их на следующую неделю. Действуя таким образом, можно научить ребенка основам планирования. Кроме того, и сами взрослые в этот момент гораздо лучше осознают свои желания и не едут «в игровую зону ТЦ» из-за чувства вины, вызванного поздними возвращениями с работы в течение недели.

6. Ручному труду — бой

Посудомоечная машина, стиральная машина — домашних дел для ребенка практически не остается. Мы радуемся, что жизнь наших детей стала легче. Но проходит несколько лет, и мы уже возмущаемся: «Ты ничего не делаешь, даже посуду за собой не уберешь!». На самом деле физический труд — это величайшее спасение для человека. В момент, когда трудятся руки, мозг работает в другом режиме — переваривает и усваивает набранную за день информацию. Повышенная эмоциональность и возбудимость сегодняшних детей вызвана не только количеством просматриваемых мультфильмов и пройденных компьютерных игр, но и элементарной ленью. «Трудовая терапия» — лучшее средство формирования ответственности, терпения и спокойствия.

Что делаем

Создаем список всех домашних дел и делим его на «мамины», «папины» и «детские». Например, ребенок вполне может полить цветы, смахнуть крошки со стола, убрать за собой игрушки, сложить свои вещи после прогулки. А возможность по списку «собирать» продукты в корзину в магазине, воспринятая сначала как награда за примерное поведение, постепенно станет хорошей привычкой.

7. Говорим и вкладываем, но не слушаем

Мы считаем своим долгом как можно больше вложить в ребенка. Поэтому мы записываем его в бесконечные кружки и постоянно бежим: надо успеть утром «на спорт», вечером — в театр. А главное — все объяснить. Мы бежим и на бегу только успеваем раздавать указания: надень это, сделай то. Просто нам всегда некогда, поэтому приходится общаться именно так.

Что делаем

Спрашивайте ребенка. Давайте ему время и возможность рассказать. Если ребенок заговорил — просто слушайте. Не надо сыпать вопросами! Надо поддерживать его, разделять его чувства и радоваться, что нам раскрывается удивительный детский мир с совершенно неповторимым взглядом на вещи. Научите ребенка с самого раннего детства осознавать свои чувства и переживания и рассказывать о них — не только о хороших, но и о трудных, и даже неприятных. Это то, что очень поможет ему в жизни в дальнейшем.

8. «МаПа»

В семьях, где и мама и папа состоялись в карьере и в бизнесе, часто стираются стандартные ролевые функции. И у ребенка не всегда формируются половые ролевые модели.

Что делаем

Счастье в семье возможно, только если взаимоотношения у всех попарно гармоничны. В первую очередь, это касается папы и мамы. Мы должны начать с себя. Как в самолете: «Сначала обеспечьте маской себя, а потом ребенка». Выделяем время «для нас двоих и общих взрослых интересов». Приходя домой, снимая офисную одежду, снимите с себя все внешние роли. Родителям очень важно проговорить друг с другом образы и ожидания от лица именно женщины и мужчины. В этих образах им должно быть комфортно! К примеру, какой бы бизнесвумен женщина не была, дома она будет рада становиться любящей мамой и женой.

9. Ты самый лучший

С самого маленького возраста мы искренне радуемся всем успехам наших детей. «Молодец! Ты самый лучший! У тебя так хорошо получилось!» — мы говорим это часто, эмоционально и искренне. Потому что для нас наш ребенок и есть самый лучший. Только в какой-то момент он столкнется с тем, что в чем-то он не лучший: кто-то прыгает выше, а кто-то читает быстрее. Это может привести к тяжелейшей психологической травме и к разочарованию в себе. А если это совпадает с периодом школьной адаптации, когда резко меняются правила и требования? Мы же, вместо того чтобы поддержать, начинаем требовать еще больше, а потом искренне удивляемся: «Ну как же у него не получается? Он ведь самый лучший!». В этот момент мы можем отбросить его в эмоциональном развитии на несколько лет назад — и вот он уже хуже начинает справляться со школьными упражнениями и заданиями.

Что делаем

Перестроить свою речь (а на самом деле — мышление) с формулировок «ты молодец!» и «ты лучший!» крайне сложно. Это требует ежедневной работы над собой, но необходимо, если мы хотим помочь ребенку вырасти самостоятельной, счастливой, самодостаточной личностью. Начинать надо с принятия: мы должны научиться принимать его со всеми неуспехами, неудачами, странностями. Пересмотрите детские фото и видео, вспомните, как радовались его первым шагам и словам. А ведь это было почти вчера! Он — еще ребенок, все тот же малыш. Дайте ему время и право на ошибки.

Больше полезных материалов о детской психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.