Большинство детей разбираются в этом легко, и никакого кризиса самоидентификации у них не возникает. С двойственным отношением к своему возрасту они сталкиваются с самого рождения и воспринимают такую относительность совершенно нормально, порой даже приветствуя ее. Супергерой, победивший за вечер все зло на планете, счастлив слышать, какие надежды возлагает на него мама. Но, умывшись и надев пижаму, говорит: «Полежи со мной и почитай, пока я не усну». Никаких сомнений у него в этот момент не возникает. Да, он достаточно силен, чтобы спасать мир в светлое время суток или в присутствии других людей, но не настолько, чтобы засыпать в одиночестве в темноте и без сказки. А для взрослых такие противоречивые и даже взаимоисключающие высказывания вообще норма. Старшее поколение ответственно как за стремление к развитию, т. е. за все новое, так и за то, чтобы старое тоже частично сохранялось. Отсюда – восхищение и одновременно критика («Вот мы в вашем возрасте совсем другими были»), предоставление свободы и ограничения («Делай как хочешь, главное – никаких сюрпризов»), уверенность и стремление навязать свой опыт («Ты сам все знаешь, но послушай лучше нас»). Отсюда и такое отношение к возрасту – и в садике, и в школе, и даже позже (вообще практически всю жизнь). У детей это вызывает недовольство, но существенно на взросление, развитие и становление характера не влияет. Но это может случиться, если взрослые неадекватны в собственных критериях возраста, если они слишком уж требовательны в этом отношении, непоследовательны, если фразу «Ты большой» используют совсем не по назначению.
Взрослый – и точка!
Как часто надо говорить ребенку, что он большой, чтобы это было полезно? С какого возраста начинать? Таких цифр, конечно, нет. Чувство взросления, как и многое другое, воспитывается интуитивно. Родители могут не знать правил, но понимают, в какой момент их участие необходимо, и какое именно участие. Ведь на самом деле поощрение роста необязательно выражается словами «Ты взрослый». Можно сказать: «Знаю, у тебя получится» или «Молодец – сам сделал», а можно просто удивленно и восторженно посмотреть. Родители прекрасно понимают, что даже самым взрослым детям иногда хочется быть маленькими. Если же роль взрослого закрепляется за ребенком раз и навсегда, то делается это с целью облегчения процесса воспитания, чтобы самим не сомневаться, как поступать в той или иной ситуации, чтобы не тратить время на объяснения («Почему-почему? Да потому что ты большой, а в такие игры малыши играют», «Ты уже взрослый, и стыдно должно быть просить помощи у мамы»). Часто такое наделение ролями возникает в семьях при рождении второго ребенка. Старший, независимо от возраста, становится взрослым, а младший считается маленьким. И так – год, два, пять… двадцать.
Елена, мама Арины и Ярослава: «У двоюродной сестры две дочери – шести и пяти лет. Разницы, по-моему, вообще никакой. Однако старшая – Аня – всегда за все отвечает. Почему у Алисы руки грязные, сколько конфет можно съесть, когда пора спать ложиться... Младшая ее слушается, но, если что-то не нравится, жалуется родителям. Когда девочки гостили у нас, Аня и моими детьми постоянно стремилась руководить – всех рассаживала, успокаивала. Возник спор по поводу того, кому собаку за поводок вести. Я говорю, что собака большая, поэтому только взрослые могут это делать. Аня обрадовалась: «Ура! Сказала же, что это буду я!» Ей даже в голову не пришло, что я имела в виду себя – так привыкла быть старшей».
Даже внешне «взрослые» дети выглядят серьезными: они не могут позволить себе просто веселиться, ни о чем не думая. Бывают проблемы в отношениях из-за доминантности, напористости и того, что они считают своим долгом рассказывать взрослым правду о других. Проблемы с настроением тоже случаются. Конечно, исправить это в полной мере потом бывает невозможно. Груз «взрослости», возложенный на плечи в детстве, никуда не девается. А вот предотвратить такое – даже если ребенок самый старший в семье, где несколько детей, – вполне возможно. Не относитесь к его возрасту последовательно и принципиально («Раз уж ты взрослый, то и поступай как большой». Проще смотрите на проявления в поведении, имеющие связь с возрастом, будьте снисходительны и ироничны. Забыл, пролил, неправильно говорит слова, слишком громко смеется, достал игрушки трехлетней давности, спит с плюшевым медведем? Да, наверное, это не по-взрослому. Но если случается – значит, нужно. Хотя бы как отдых от «взрослости».
Ты большой и должен понимать…
Все правильно. Взрослый человек в состоянии сам оценить ситуацию, сделать выводы и начать действовать. Но в данном случае слово «понимать» говорится совсем не с этим смыслом. Такую фразу любят повторять родители строгие, доминантные, для которых «понимать» – синоним «слушаться». «Ты взрослый настолько, чтобы думать как взрослый, то есть как я, поэтому даже не спорь» – по сути, это обычная манипуляция. Она действует, потому что основана на обращении к важному для ребенка чувству взрослости. Вместе с тем она очень опасная, потому что искажает представление о возрастных качествах вообще. Быть большим для ребенка значит не создавать проблем, поступать всегда так, как ожидают другие. Такие дети выглядят очень привлекательными с точки зрения общественности. Иногда даже посторонние спрашивают: «Какой у вас секрет воспитания?» «Он у нас большой, – говорит мама намеренно громко, чтобы ребенок слышал. – Никогда не капризничает. Если я сказала, что не будем это покупать, значит, он больше не попросит, потому что все понимает». За истинно взрослые качества – самостоятельность, инициативность – тоже хвалят, если они укладываются в рамки «понимания». Все убрал за собой без напоминания – молодец, совсем большой. Взял в садик игрушку и подарил другу – «Ты же большой, должен понимать, что надо спрашивать». В результате собственный «взрослый» опыт практически не накапливается, и ребенок даже не умеет думать самостоятельно. Он всегда смотрит на маму – одобряет она или нет. С возрастом привычка закрепляется: дите предпочитает поступать только так, как будет одобрено окружающими, а эмоциональную поддержку получает от демонстрации «детских» качеств, ведь они в свое время приветствовались. Взрослые люди, которые паясничают, фиглярствуют, поступают намеренно нелепо – это как раз те самые дети, которым часто говорили «ты большой и должен понимать». Им просто блокировали нормальное взросление. Исправить это можно только одним способом – поддерживать истинно «взрослые» поступки. Конечно, чем раньше начинать это делать, тем будет лучше.
Вероника, мама Саши: «Воспитываю сразу двоих – ребенка и мужа. Когда познакомились, мне нравилось, что он такой веселый, милый и непосредственный. В семейной жизни эти качества оказались не такими уж важными. Хочется, чтобы он чувствовал ответственность за нас, чтобы был надежным, а ничего этого нет. Уволился – так неделю это скрывал, а потом рассказывал почти со слезами («Обидели!»). Расставаться, думаю, не выход. Стараюсь просто внушать ему, что он – взрослый и умный мужчина. Говорю: «Уверена, ты знаешь, что делать» или «С тобой я всегда чувствую себя спокойно». Намеренно делаю его главным в семье. По-моему, получается. Это ведь и для сына важно – пример мужского взрослого поведения».
Со временем культивируемое чувство взрослости встраивается в характер и влияет на все его черты. Старший ребенок (или «взрослый», если братьев-сестер в семье нет) – как правило, ответственный, тревожный, любит все делать по правилам, долго держит обиды и вообще медленно, с большим трудом переживает эмоции.
Взрослый, а ничего не можешь
Эта фраза произносится не в манипуляторных целях, а скорее для оправдания своего отношения к ребенку. Ему не говорится, как нужно делать и почему, – родители просто выражают недовольство поведением. Слово «взрослый» употребляется, чтобы возникал не протест за несправедливое замечание, а, наоборот, чувство вины. Для чего? Да чтобы избежать излишнего эмоционального контакта. Когда маленький ребенок встает на стул, чтобы достать игрушку с полки, и падает, то правильно его пожалеть, назвать «бедняжкой», успокоить и подуть на ушибленное место. А если он большой, то можно ничего этого не делать, а просто сказать: «Не реви, ты ведь взрослый». То есть он сам ответственен за случившееся (мог ведь все просчитать и предвидеть), поэтому и плакать, конечно, не должен.
Мария, мама Юлии: «Мама всегда восхищалась чужими детьми, делала им комплименты. Насчет себя я никогда ничего подобного не замечала. Однажды услышала, как мама говорит подруге: «Какая твоя дочка молодец – всегда помогает». Я на следующий день собрала носовые платки, постирала и повесила сушиться на батареях по всему дому. Пришла мама, посмотрела, покачала головой: «Вот ты уже такая большая девочка. И что делаешь?» Честно сказать, до сих пор не понимаю, что я сделала не так. Но эти сомнения – делать или лучше не делать – меня и сейчас частенько посещают. Свою дочь я хвалю часто, даже слишком часто. Возможно, я еще и себе таким образом стараюсь «сказать» что-то хорошее».
Дети, к которым предъявляются неясные требования, часто страдают от лени по типу прокрастинации: тянут время, откладывают дела «на потом» и прячут проблемы в дальний угол. У них просто нет мотивации делать что-то. Зачем, если хорошего точно не будет, а плохое будет в любом случае, независимо от того, сделаешь ты или нет? Родители, которые так себя ведут по отношению к ребенку, просто его недолюбливают (или действительно его самого, или вообще детей этого возраста). Такое бывает – по непонятным, возможно идущим из собственного детства, причинам взрослые не любят общаться с детьми и даже испытывают к ним неприязнь. Им тяжело и неприятно заниматься детскими проблемами, играми. Потом, конечно, все может измениться в лучшую сторону: общение с подросшим ребенком будет давать самые позитивные эмоции, а отношения улучшатся. Только тогда уже придется прилагать усилия, чтобы давние обиды исчезли, а пропущенные моменты в развитии чувств восстановились. Родителям, испытывающим отстраненность от ребенка – какой бы ни была причина, – стоит учиться брать себя в руки и усилием воли проявлять лучшие родительские качества. Что это значит? Хвалить, обнимать и говорить «ты взрослый» с восхищением.
