Мама спрашивает: «Сын безотказно отдает игрушки детям. Как реагировать?»

В рубрике «Задай вопрос эксперту» наша читательница Ксения спрашивает:

«Сын 6 лет безропотно отдает свои игрушки другим детям, если они попросят. А иногда отдает и просто так. С одной стороны, это его собственность, с другой — игрушки тоже стоят денег. Может, он боится других детей и так пытается избежать ссоры. Тогда как научить его отстаивать свою собственность? Или сын просто не дорожит своими игрушками? И тогда как приучить ребенка ценить то, что ему покупают?»

— Родители дошкольников нередко сталкиваются с ситуацией, когда ребенок дарит свои игрушки другим детям. В такие моменты мамы и папы растеряны и не знают, как правильно реагировать. Если запрещать, то можно «спугнуть» щедрость ребенка, но с другой стороны, если ничего не сказать, то малыш раздаст все свои игрушки.

Причины излишней щедрости

Понаблюдайте за ребенком, за тем, как и с каким настроением он это делает, кому дарит свои игрушки, друзьям или незнакомым ребятам. 

Причины могут быть абсолютно разные, обозначим самые распространенные из них:

• хочет завести нового друга, поэтому дарит подарок;

• старается обратить на себя внимание и не находит другого способа, кроме как одарить сверстника новой игрушкой;

• не понимает, что не одалживает вещь, а дарит ее. Не видит границ между этими двумя понятиями;

• обладает неуверенностью в себе. Малыш может считать, что без подарка с ним никто не захочет играть;

• восполняет нелюбовь со стороны взрослых;

• привлекает внимание взрослого, раздавая игрушки сверстникам.

Проанализируйте, какая причина относится именно к вашему ребенку.

Что делать

После того, как вы определились с причиной, относящейся именно к вашему ребенку, проведите профилактическую работу и устраните недочеты, которые вы самостоятельно выявили.

Уделяйте больше внимания

Чаще всего ребенок дарит другим детям свои игрушки только потому, что ему не хватает вашего внимания. Когда мы говорим о совместном времяпровождении, это не значит, что нужно уделять ребенку все свое свободное время. Речь идет всего лишь о 40 минутах включенной игры в день. Этого будет достаточно, чтобы наладить детско-родительские отношения и восполнить недостающее внимание.

Учим понятие «чье это»

Дети часто не понимают простых различий между «мое» и «чужое». Чаще проговаривайте вслух, что именно в доме принадлежит разным членам семьи. Например: «это мамина сумка, это папина кружка, а это бабушкина кофта». Таким способом научить малыша новым понятиям получится достаточно легко и быстро.

Учим ценить свои вещи

Напоминайте ребенку, какие вещи принадлежат именно ему. Обязательно выделите отдельный шкаф или полку для его личных вещей. Не берите детские вещи без спроса. Именно так малыш научится ценить собственные вещи.

Расскажите правду

Многие родители умалчивают, сколько они работают, чтобы покупать новые игрушки. Не стоит думать, что детей нужно ограждать от финансов и рассказов и том, где и как родители зарабатывают. 

Расскажите простыми словами, как много вы работаете, чтобы обеспечить семью всем необходимым. Дети после подобных разговоров часто самостоятельно приходят к выводу, что не стоит отдавать то, что родители купили именно им.

Доносить эту информацию необходимо в благоприятной атмосфере и тоном без упрека, ведь речь идет о простой беседе с ребенком.

Вам поможет сказка

Часто в работе с подобными случаями помогает сказка. Она обладает удивительным терапевтическим эффектом. Вот список сказок, подходящих для данной ситуации.

1. «Принцесса, не желавшая играть в куклы», Астрид Линдгрен.

2. «Городок в табакерке», Владимир Одоевский.

3. «Стойкий оловянный солдатик», Ганс Христиан Андерсен.

4. «Пастушка и трубочист», Ганс Христиан Андерсен.

5. «Ванькины именины», Дмитрий Мамин-Сибиряк.

Если вы заметили излишнюю щедрость своего чада, определили причину и начали применять все рекомендации, которые описаны выше, результат не заставит себя долго ждать. Ребенок перестанет так великодушно раздавать свои игрушки и начнет больше ценить то, что имеет.

— Ребенок может отдавать игрушки, так как его могут очень убедительно просить об этом другие дети. Или просто потому, что хочет подарить, не чувствуя их ценности.

Когда у ребенка появляется собственность, он что-то пытается с ней сделать, учится как-то с ней обращаться. Он смотрит на пример других людей, детей, своих родителей и набирается опыта. Если родители легко расстаются с тем, что получают, возможно, ребенок повторяет эту модель.

Чтобы ребенок начал что-то отстаивать — это должно быть ценностью. «У меня что-то есть, я не хочу, чтобы это исчезло. У меня хотят это забрать, для меня это ценность и эту ценность я отстаиваю». Как он это отстаивает — за этим наблюдают и корректируют родители.

Представьте ребенка, мама которого владеет магазином игрушек. И у него этих игрушек полные шкафы и полки. Другие дети приходят к ребенку в гости и чувствуют себя как в сказке, а у него самого эти игрушки не вызывают никаких эмоций. Дети просят: «А подари мне это? И это?». Ребенок понимает, что от пары игрушек ничего не изменится и спокойно дарит, раздает, забывает игрушки на улице. Сломал — снял с полки другую. Подарил — развернул новую.

Если хотим, чтобы, например, машинка для ребенка стала ценностью, надо создать эту ценность. Мама может дать ему выбор. Но не поучая, как надо делать, а давая причинно-следственную связь: «Не забудь забрать свою машинку из детского садика, иначе она может потеряться и ее у тебя не будет». Здесь выбор: либо можешь не обратить внимания и тогда забудешь, потеряешь. А можешь беречь и тогда машинка будет с тобой.

Да, можно понять родителей, которые хотят, чтобы игрушка не терялась, ведь им придется покупать новую и поэтому они следят за игрушкой больше, чем сам ребенок. Но, если мы говорим о формировании ценности, нужно формировать ее на том языке, на котором ребенок может это понять.

Родители отдают эту игрушку ребенку (это же его игрушка, а не родителей) и дают ему выбор — беречь или нет. Ребенок идет в детский садик и там эту машинку отдает. Не важно, по какой причине он ее лишился. Приходит к маме: «Я эту машинку подарил, купи новую». А мама: «Нет, подожди…А почему я должна покупать новую? У тебя же была игрушка, ты принял решение ее подарить или отдать и, соответственно, ее нет. Игрушка у другого ребенка. Когда будет по плану — тогда и куплю новую, а эту ты подарил».

А дальше оставляем ребенка переработать и закрепить внутри себя: «Если я бездумно отдам эту игрушку, мне придется ждать новой, а я так не хочу. Поэтому, если меня снова будут просить или я захочу подарить, я подумаю — хорошо это или плохо для меня».

В 5-6 лет дети уже осознают, что у них есть какая-то собственность. Но готов ли он отстаивать эту собственность, зависит от того, насколько ребенок чувствует ценность того, что имеет. Безусловно, ставить ребенка в рамки — куда и что ему нести — не даст должного результата. Воспитательный процесс должен быть на практике. Надо дать выбор: если подаришь, то играть будет кто-то другой. Оставишь у себя — вещь будет радовать тебя дальше. Если тебе игрушка не нужна — подари, а если нужна — не отдавай.

Думаю, что каждый родитель хочет, чтобы его ребенок отстаивал свои права. А чтобы он это делал, ему надо дать такую возможность на практике. Когда ребенок поймет, что без игрушки ему плохо, он начнет думать и искать варианты как противостоять этому. И тогда он будет либо противостоять самостоятельно, либо обратится за помощью к родителям. Процесс запустится.

— Дети копируют поведение окружающих. Если ребенок безропотно отдает свои вещи другим людям, то либо он видел как кто-то из его близких поступает точно также, либо у ребенка нет понятия «мое».

Такие дети даже могут подворовывать деньги, не потому что они плохие, а потому что им кажется, что у любого человека вещи можно просто забрать, мама же так делает. Важно сформировать у ребенка понятие «мое/чужое», и начинать можно с трех лет. Даже у такого карапуза могут быть свои вещи, которые нельзя просто так у него забрать.

Если родители хотят забрать какую-нибудь игрушку у ребенка, например, чтобы ее постирать или почистить, то нужно сказать об этом. «Малыш, твой мишка сильно испачкался, я возьму его ненадолго постирать, а потом верну его тебе обратно, чистым, красивым».

Если ребенок пытается присвоить себе вещи родителей или берет их без спроса, то с ребенком придется разговаривать. «Малыш, это мамина вещь, и маме не нравится, что кто-то берет ее без спроса. Мама огорчается и злится, потому что никому нельзя трогать мамины вещи. Если хочешь взять эту вещь на время, сначала попроси у меня, и я ее сама тебе дам или разрешу ее взять».

Когда ребенок поймет, что в квартире есть его вещи и вещи его родителей, то можно рассказывать ему о вещах других людей, что их тоже нельзя брать без разрешения. Если разговоров мало, ребенок продолжает брать ваши вещи, то следующий шаг: рассказать, какие последствия будут у такого поступка. Например, если ребенок возьмет вашу вещь без спроса, то вы не купите ему мороженное. Главное, чтобы последствия были соразмерны проступку и чтобы у вас хватило сил при последующем нарушении эти последствия реализовать. Проще говоря, обещайте сделать то, что реально сможете сделать. Не будете давать сладкое какое-то время, отправите спать на час раньше, не пойдете на прогулку и прочее. Иногда угрозы достаточно, но будьте готовы, что ребенок попробует проверить, готовы ли реализовать свою угрозу.

Какой бы ни была дорогой кукла, со временем она износится, ребенок неизбежно потеряет к ней интерес. Но если он подарил куклу другой девочке, которой эта кукла очень понравилась, и при этом ребенок счастлив, то тут нет ничего плохого.

Главное, объяснить ребенку, что он не обязан никому отдавать свои вещи, если он сам этого не хочет, как бы его ни уговаривали, ни просили, ни требовали. Это его игрушки, и он сам решает, что с ними делать.

А еще важно объяснить ребенку, что у его поступков есть последствия, и если он зимой отдаст кому-нибудь свою шапку, то он замерзнет и может заболеть. Так что, если ребенок по доброй воли делится своим игрушками с другими детьми и при этом он счастлив, то тут нет никаких проблем. Но если у него отнимают игрушки, специально их ломают и портят, то уже нужно разбираться с родителями детей, которые так поступают.