- Источник:
- кадр из фильма: «Подальше от тебя»
Известный психолог Альберт Сафин на непростую историю, в соцсети.
«Младшая сестра угнала машину и разбила ее в хлам. Хозяин машины согласился забрать заяву по примирению сторон, если мы выплатим стоимость машины, а это, на минуточку, полтора ляма. Я недоумевала, где она возьмет такую сумму, учитывая, что у нее одна квартира (однушка), и ничего, чтобы продать за такую цену, нет. И она выдала, что раз уж так получилось, то придется мне как старшей продать свою машину и украшения или взять кредит. Я в шоке! Не хочу лишаться своего из-за тупости сестры; но если не дать денег, то она сядет».
Психолог задал вопрос своим подписчикам, как бы вы поступили в такой ситуации? Мнение комментаторов разделились. Большинство людей были категоричными — кто виноват, тот и решает свои проблемы.
- Источник:
- кадр из фильма: «Подальше от тебя»
«За свои поступки надо отвечать»
«Ее требования гарантия того, что при первой же возможности ситуация повторится. За свои поступки надо отвечать».
«Чтобы украсть чужую машину, нужно иметь долгий опыт безответственности. Возможно, мама или папа постоянно выручали. Безответственность росла и достигла критического уровня. Лечится принятием ответственности».
«Надо просто сказать — уйди отсюда, девочка, не мешай мне жить».
«У папиной подруги племянник влез в долги по ставкам. Она, его любящая тетя, продала свою квартиру, чтобы покрыть его долги и сама переехала жить с мамой. Прошло уже много лет, и она постоянно жалуется, что у него ноль благодарности — он воспринял это как должное, а она лишилась квартиры».
«Пускай посидит — может, поумнеет».
«Помочь комфортным способом»
Меньше оказалось тех, кто искал бы в конфликте золотую середину — помогать посильно.
«Как вариант, предложить ей самой справиться путем продажи квартиры. Сказать можно: «Если что мы, конечно, как нашу родственницу, тебя на некоторое время приютим. А дальше ты сама должна жить».
«Предложить помочь на условии, что сестра напишет дарственную на 1/2 квартиры».
«Я бы помогла комфортным для себя способом. Какой-то частью денег, которых, например, будет не хватать в случае, если квартира стоит меньше долга».
«Взял бы кредит и выкупил бы на эти деньги квартиру сестры, позволяя ей в ней жить, за оплату коммуналки. Эти деньги бы она отдала за разбитую машину».
«Не хочу, чтобы моя сестра страдала»
А для многих семейные ценности выше материальных благ. Своих не бросают в беде.
«Я свою никогда в беде не оставлю. Но моя, не станет угонять машины слишком честная. Всем добра и милосердия».
«Сестра же, родная, помогать всегда надо, даже оступившимся».
«По этой логике, если завтра у старшей будет беда, то и младшей не надо переживать. Вот и получилось двое чужих людей. А вчера еще были сестры».
«Машина это кусок железа, тюрьма — сломанная жизнь».
«Дала бы денег — потому что не хочу, чтобы моя сестра страдала (да, пусть даже она сама напросилась) и считаю человеческую жизнь более ценной, чем вещи».
- Источник:
- кадр из фильма: «Подальше от тебя»
Почему человек боится отказывать
«Одним из навыков взрослого человека (подразумевается не возраст, а эго-состояние) является навык давать твердый, и при этом вежливый отказ в тех ситуациях, когда это необходимо.
Не всем дано это умение от природы, но все могут этому научиться.
Почему же необходимость сказать «нет» так часто вызывает у нас чувство неловкости, смущения. Причин много, и вот самые распространенные.
Нам кажется, что отказывать — невежливо, что мы должны соответствовать ожиданиям других людей. Бывает, что такое убеждение идет из детства. Но вы теперь взрослый человек, и если вам дают понять, что отказ — это плохо, то стóит ли вам продолжать общаться с этим человеком?
Мы думаем, что своим отказом мы можем подвести другого человека. В этом случае необходимо тщательно взвесить всю ситуацию: если вы заранее не давали обещания выручить человека, то имеете полное право отказать ему. Но может случиться, что, согласившись выполнить просьбу один раз, вы в дальнейшем вынуждены будете исполнять все капризы просителя и повесите на свою шею все его проблемы. То есть, это уже попытка вами манипулировать.
Мы боимся, что в случае отказа нам придется спорить с просителем и объяснять ему, почему мы говорим «нет». Но в действительности нет никакой необходимости нам спорить и убеждать собеседника. Если же человек начинает втягивать вас в спор, значит, это показывает его манипулятивные намерения.
Проще согласиться, чем отказывать тому, кто ноет, пристает и упрашивает. На самом деле согласиться не легче, так как в этом случае вы обрекаете себя в дальнейшем на подчинение этому приставале.
Мы боимся, что после отказа нас будет терзать чувство вины. Запомните: порядочный человек просит о помощи так, чтобы дать возможность вам отказаться без переживаний.
Мы боимся, что потом нам тоже откажут в помощи, когда мы ее попросим. Но это самообман. Лучше окружать себя людьми, которые будут вам помогать по собственной воле и желанию, а не по принципу услуга за услугу.
Мы чувствуем себя обязанными помогать всем и всегда, отдавая свою последнюю рубаху и жертвуя своим временем и благополучием. Это очень вредное стремление! Своей неумеренной помощью вы ампутируете у других людей возможность развиваться и побеждать свои проблемы.
Мы боимся, что нас будут считать бессердечными эгоистами. Но здоровый эгоизм совершенно необходим для выживания, и это не является пороком.
Мы не хотим обидеть просителя. Но если человек станет демонстрировать вам свою обиду, то он — кто? Правильно, манипулятор.
Мы опасаемся, что будем выглядеть грубыми в глазах собеседника. Не будем, если научимся отказывать вежливо.
В общем, все эти причины заключаются только в наших головах — все это наши иллюзии, наши комплексы, субъективные страхи, мешающие нам защищать свою точку зрения и отстаивать свои личные границы. Нет ни одной объективной причины, по которой мы должны были бы выполнять неприятные нам просьбы».
