«Отчаянные домохозяйки»
Забота о других возведена в добродетель, а вот забота о себе часто называется эгоизмом. Как в такой ситуации не забывать о себе и своих чувствах и потребностях?
В психологии существует термин «синдром Венди», описывающий людей, которые ставят интересы других выше своих собственных. Название синдрома происходит от персонажа Венди из книги «Питер Пэн» Дж. М. Барри: девушка постоянно которая заботилась о Питере и других детях, жертвуя своими желаниями и потребностями.
Синдром Венди встречается в различных сферах жизни: на работе, в семейных отношениях и в отношениях между друзьями. И последствия у него отнюдь не сказочные: эмоциональное выгорание, физическое истощение и даже потеря личной идентичности.
В этой статье мы вместе с экспертом Центра толерантности Еврейского музея Ольгой Давыдовой рассмотрим причины и проявления синдрома Венди, его влияние на жизнь и способы справиться с этим состоянием, чтобы найти баланс между заботой о других и уважением к себе.
Причины синдрома Венди
Представьте себе человека, который постоянно разливает воду из своего кувшина, чтобы наполнить чужие чашки, при этом забывая наполнить свой. В конечном итоге его кувшин остается пустым, и он не может больше помогать никому, даже самому себе.
Синдром Венди формируется из глубокого желания быть нужным и принятым. Это может быть связано с детскими травмами или недостатком родительского внимания, когда ребенок учится, что любовь и принятие зависят от того, насколько он полезен другим. Такие люди боятся отвержения и одиночества, и чтобы избежать этого болезненного состояния, они начинают жертвовать своими интересами. Их внутренняя логика проста: если я буду полезен и удобен, меня будут любить и ценить.
Возьмем, к примеру, Марию.
Она росла в семье, где любовь и одобрение родителей зависели от её успехов в школе и помощи по дому. Став взрослой женщиной, Маша сохранила эту модель — стала «вечно заботливой» подругой, «вечно перерабатывающей» сотрудницей и участницей созависимых отношений, которая всегда готова помочь, всегда подстраивается, но редко просит помощи сама.
«Отчаянные домохозяйки»
На социальном и культурном уровне синдром Венди подкрепляется общественными ожиданиями и негласными (а иногда и гласными) нормами.
В некоторых культурах, особенно в тех, где высоко ценятся семейные ценности и коллективизм, от людей ожидается, что они будут ставить интересы других выше своих. Женщины, к сожалению, в большей группе риска, ведь именно им отводится роль хранительницы очага, заботливой матери и жены.
С детства нас учат быть заботливыми и самоотверженными. Это социальное программирование продолжается в течение всей жизни, и женщина, которая ставит свои интересы выше интересов семьи, может столкнуться с общественным осуждением.
— Как она может так часто уезжать в командировки? У неё же родители!
— Неужели ей важнее карьера, чем собственные дети?
— Она слишком следит за собой, чтобы быть хорошей матерью
— Как можно тратить столько времени на хобби, когда дома ждет муж?
— Неудивительно, что у нее проблемы в браке, если она не выполняет все требования мужа…
Синдром Венди — это не только личный выбор, не стоит обвинять человека в том, на что его настраивали большую часть жизни.
Чтобы преодолеть это состояние — выйти в баланс — важно осознать его причины и начать постепенно менять свое поведение, устанавливая здоровые границы и уделяя внимание собственным потребностям.
«Отчаянные домохозяйки»
Как понять, что у вас синдром Венди
Отмечайте «да» или «нет» для каждого утверждения:
Вы часто ставите интересы других людей выше своих собственных?
Вам сложно сказать «нет», даже когда это неудобно для вас?
Вы чувствуете вину, если не можете помочь другим?
Вы часто берете на себя больше обязанностей, чем можете выполнить?
Ваше эмоциональное состояние зависит от настроения окружающих?
Вы часто откладываете свои планы ради помощи другим?
Вы избегаете конфликтов, чтобы сохранить мир в отношениях любой ценой?
Вам сложно попросить о помощи, даже когда она необходима?
Вы чувствуете себя ответственным за счастье и благополучие других людей?
Вы часто жертвуете своим временем для выполнения чужих просьб?
Вы стараетесь предугадывать желания и потребности других людей?
Вы чувствуете грусть и обиду, когда ваши усилия остаются незамеченными?
Вы избегаете выражения своих эмоций и потребностей, чтобы не беспокоить других?
Вам сложно найти время для своих хобби и увлечений?
Вы часто испытываете усталость из-за постоянной заботы о других?
Вы чувствуете себя ненужным или незначимым, если не можете помочь другим?
Вы часто берете на себя роль «посредника» в конфликтах других людей?
Вы откладываете свои карьерные и личные цели ради семейных или дружеских обязательств?
Вы чувствуете тревогу или беспокойство, если не контролируете ситуацию?
Вы часто испытываете разочарование из-за отсутствия взаимности в отношениях?
Если вы ответили «да» на большинство вопросов — у вас есть признаки синдрома Венди.
И что теперь делать?
Пересмотрите свои приоритеты и научитесь разграничивать свои желания и желания окружающих.
Установление личных границ — это не о том, чтобы кусать всех за руки. Это о честных разговорах и ясных правилах.
Представьте, что вы — прекрасный парк с забором: люди могут входить, но только через ворота, а еще внутри стоит табличка «по газонам не ходить и цветы не рвать». Становитесь ли вы менее прекрасны? Нет. Проще ли вам поддерживать чистоту и сохранять популяцию белок и роз? Да.
«Отчаянные домохозяйки»
Начните с малого:
1. Осознайте, что ваши нужды тоже важны.
2. Учитесь говорить «нет». И, пожалуйста, примите, что это не акт агрессии, а способ самозащиты.
3. Скажите близким, что вам нужно время для себя и на себя. Спокойно, без наездов и стендапа о том, что они сидят у вас на шее и «хватит это терпеть». Просто сообщите, что вам нужно время, что у вас в семье (или в рабочей команде) есть правила, что у вас есть ответственность — и ради нее нужно восстанавливаться.
4. Запланируйте хотя бы час в день для своих интересов. Вносите отдых в план — для ответственных людей этот чуть ли не единственный способ не «забить».
5. Обратитесь к психологу, если не получается отказаться от старых паттернов поведения в пользу более здоровых.
Личные границы и работа над синдромом Венди — это про создание условий, когда и вы, и окружающие чувствуете себя комфортно. Это про взаимное уважение и понимание.
Начните с честных разговоров, и вы увидите, как изменится ситуация в команде «Питер Пэн и остальные».
