кадр из фильма «План Б»
Читательница поделилась личной историей.
«Больше нет сил держать в себе эту тайну, но и признаться не могу — боюсь последствий. Я беременна, но муж не отец этого ребенка…
Поженились мы в студенчестве по большой любви, через время появилась дочь. Но так как она росла болезненной, решили, что я буду заниматься ребенком, а работать пойдет муж. Муж открыл свое дело, пошла прибыль, достаток. Потом забеременела вторым ребенком. А у мужа бизнес процветал — новые друзья, постоянные встречи, командировки. Дома появлялся все реже. Когда не справлялся с нервами, заглушал алкоголем, и это происходило все чаще. Ко мне никакого интереса, как к мебели, охладел. Так и жили — каждый по-своему. В какой-то момент меня это «достало», я нашла работу.
Обучать меня взялся коллега — мужчина чуть постарше, интеллигентный, уважительный. Сначала отношения были только деловые, даже мысли никакой об измене. Но потом что-то случилось, искра какая-то пробежала. Я начала к нему присматриваться и поняла, что именно такого мужчину хотела бы рядом с собой видеть. Но виду не показывала, конечно. Сломалась я после того, когда муж не пришел домой ночевать, потому что якобы с партнерами была важная встреча за городом.
И именно в тот день мы с коллегой ездили по делам к нотариусу, а после заскочили выпить кофе. Разговорились по душам, оказалось, что у него в семье тоже не все гладко, с женой давно уже живут как соседи, сам не знает, почему не развелся. Начали украдкой встречаться, а потом я случайно забеременела. Может, забыла таблетку выпить, не знаю. Муж ничего не заподозрил — он весь в делах, ему не до меня.
Любовнику сказала, что ребенок мужа, и порвала с ним все отношения. У нас двое детей, и это был решающий аргумент, кому нужны чужие дети? Да и коллега не такой обеспеченный человек, как мой муж. Теперь живу в страхе, а если ребенок родится, не похожим на мужа (сейчас я на 8-м месяце беременности), или коллега начнет заявлять свои права на ребенка, как отреагирует муж? Да и что скажут близкие, как это отразится на репутации супруга? Мучает вина — что я, жена и мама, как падшая женщина, изменяла, а теперь делаю несчастными столько людей. Или все-таки нужно признаться, но как это сделать?» Александра, 32 года
Психолог, гештальт-терапевт, кандидат философских наук, НЛП мастер, автор книг
Личный сайтАлександра, вам не в чем себя винить и корить, то что с вами произошло — это естественное стремление человека к счастью и гармонии. Не получая этого от своего супруга, вы обрели это с другим человеком. Человек приходит в эту жизнь, чтобы быть счастливым, если вы несчастливы, жизнь теряет смысл. Быть счастливым — это естественная норма жизни.
Лучшее что вы можете сделать для себя и своего ребенка, это принять то, что произошло: вы хотели быть счастливой и, пребывая в этом состоянии, в вас зародилась новая жизнь — ваш малыш. Любите его как чудо, как проявление любви. Дети сами выбирают себе родителей, и этот ребенок выбрал своими родителями именно вас. Мне за время практики нередко приходилось видеть ситуации, что ребенок дается для того, чтобы человек мог научиться любить безусловно, любить ребенка уже потому, что он у вас есть.
кадр из фильма «План Б»
Осознать и сделать выбор
Другой вопрос — ответственность. И здесь вам как взрослой женщине необходимо осознать, что вы хотите от жизни, и тогда сделать свой выбор. Вы пишите о том, что вам важно, что скажут люди и вы ощущаете себя «падшей женщиной», но при этом супруг относится к вам, как к мебели и не обращает внимания. Александра, а какая разница, что подумают люди, если они и так не обращают на вас внимания и вы им не интересны? Ради чего или кого вы стремитесь быть «удобной»? Вы осознаете, что сами создали такое отношение к себе? А что дальше?
Лучшее, что вы можете сделать для себя, осознать, что ваша жизнь — это зона вашей персональной ответственности. Хотите жить обеспеченно? Тогда вам нужно сделать так, чтобы вы могли прокормить себя и своих детей, если отношения, в которых вы состоите, будут разрушены. Для этого, конечно, придется работать, создавать «финансовую подушку безопасности». В какой-то момент вы осознаете, что это значительно приятнее, чем зависеть от мужа, для которого вы, как вы выразились «мебель». Отец детей тоже обязан помогать вырастить их.
Говорить мужу или нет?
Говорить мужу или нет, решать вам. И это зависит от вашего решения, основанного на выборе быть счастливой или нет, оставить все, как есть, или начать менять свою жизнь.
У вас есть убеждение, что вы со своими детьми никому не нужны — это заблуждение, в основе которого лежит ваша низкая самооценка. Если вы осознаете свою ценность как личность и как женщина, то поймете, что дети — часть вас лет на 18-20, а потом они вырастут и будут жить отдельно, выстраивая свою жизнь.
Мужчина выбирает ту женщину, рядом с которой он получает лучшую модель самого себя, это тот случай, когда, глядя на нее, у него появляются цели, мотивация, новые горизонты и жизненная энергия, чтобы всего этого достичь. И здесь вопрос к вам: как вы видите свое развитие, чтобы стать именно такой женщиной? И когда вы ею станете, то страх быть ненужной исчезнет.
По закону семейных систем (Берт Хелингер) отец должен знать о своих детях, поэтому важнее поговорить с отцом ребенка и уже потом принимать какие-то решения. Как долго вы сможете молчать? То, что вы испытываете сейчас, отразится на вашем ребенке, внутренние запреты нередко выливаются в психосоматику, помните об этом, сейчас в ваших руках многое.
Вне зависимости от того, как вы поступите сейчас, я искренне желаю вам стать самодостаточной, любить себя и своих детей, развиваться и обрести самооценку, которая поможет вам выйти из созависимых отношений, перестать быть жертвой и стать счастливой!
