«Нового мужа раздражает ребенок от предыдущего брака. Что делать?»

В рубрике «Задай вопрос эксперту» наша читательница Ольга спрашивает:

«Дочке 8 лет. С ее отцом развелась, когда ребенку было 1,5 года. С дочкой отец общается очень редко и не близко. 3 года назад я встретила хорошего мужчину, живем втроем. Дочка хочет от него отношений „как папа“, ждет похвалы и теплоты. Муж относится очень холодно, постоянно одни замечания и конфликты. Ко мне же, наоборот, относится очень хорошо и тепло. Я постоянно между ними, стараюсь занять нейтральную позицию, но сама и страдаю от их скандалов. Дочка не слушается, капризничает и протестует. Муж в этом вопросе упрям. Замечаю, что дочь его раздражает. Как их сблизить и жить счастливо?»

— Думаю, когда вы писали свой вопрос, вы ожидали, что эксперт сможет дать «волшебный рецепт» превращения непростых отношений в такие, как вам хочется. Увы, простых рецептов нет.

Ваш новый мужчина, даже учитывая, что вы его считаете хорошим — неродной отец вашей дочке. С одной стороны, вы можете предполагать, что раз он выбрал женщину с ребенком, значит он был готов к этой ответственности. Так могло бы быть в каком-то идеальном мире. Но в реальном мире все бывает иначе. Мужчине сложно принять чужого ребенка, потому что ваша дочь ему неродная. С этим ничего не поделаешь.

Он не видел вас беременной, не ждал вместе с вами ее рождения, не видел ее первых улыбок. У него нет к ней отцовского инстинкта. И не надо от него ждать большего, чем мужчина может вам дать.

Как бы вам не хотелось оказаться в иллюзорном мире, в котором мужчина принимает чужого ребенка как родного — в реальной жизни это огромная редкость. Поэтому вам лучше объяснить дочке, что этот мужчина — не ее родной отец и никогда им не станет. Никто ей никогда не сможет заменить родного отца. Поэтому по возможности вам надо пытаться наладить отношения между дочерью и именно родным отцом.

Однако ваш муж может стать ей хорошим другом. хорошим другом. На это она имеет право рассчитывать. Чем раньше ваша дочь поймет, что ваш муж может стать ей только хорошим другом, тем менее больно ей будет от того, что он не пытается стать ей отцом.

Рекомендую поговорить по отдельности с мужем и с дочкой, донести до обоих свое пожелание об их дружеских отношениях. Возможно, это будет для вашей дочери разочарованием, но оно убережет ее от других, более болезненных огорчений. Ведь только став друзьями через какое-то время эти два важных для вас человека смогут, возможно, испытывать друг к другу более глубокие чувства.

Но давить на мужчину и требовать с него отцовских чувств к вашей дочери не обосновано. Это никак не оздоравливает ваши с ним отношения.

— Чтобы началось сближение мужа и дочери, сперва должен начаться другой процесс: откровенный разговор между взрослыми. Но немногие могут честно признаться, что раздражает, что не нравится, озвучить вещи вроде «все хорошо, но я хочу своего ребенка».

На практике такой разговор чаще всего невозможен, потому что мужчине есть что терять, и женщине тоже. Поэтому подход такой: «Ребенок есть, ну что ж, значит будем адаптироваться». На неделю адаптации хватает, а потом все возвращается к началу.

Если дочь тянется к мужу — это уже замечательно. Но что касается взрослого человека, особенно мужчины, у которого раньше не было детей, то раздражать его может многое. Для того, чтобы исправить ситуацию, бесполезно создавать какие-то условия из разряда «а давайте вместе поедем куда-нибудь или что-то сделаем вместе». Такие «объединяющие мероприятия» не возымеют эффекта, если у мужчины внутри сидит какое-то раздражение. Чтобы мужчина и ребенок могли сблизиться, нужно выяснить, что конкретно держит мужчину на расстоянии, что раздражает.

Например, ваш муж бессознательно воспринимает дочь как угрозу своему времени с любимой женщиной. Или его выводят из себя какие-то поведенческие модели ребенка. Например, ребенок может манипулировать — быть ласковым, добрым и хорошим по отношению к маме, но в глаза мужчине транслировать пусть даже не явные, но все-таки неприятные вещи.

Мужчину в ребенке могут раздражать черты, которые есть у него самого. Или есть предвзятое мнение: «Раз я не биологический отец — значит, ребенок не мой».