Нужно ли учить ребенка давать сдачи: мнение психологов

Мирное урегулирование

«Вопрос достаточно серьезный, ведь в зависимости от ответа последствия будут диаметрально противоположными. Начнем с того, что реакция ребенка на конфликтные ситуации во многом определяет уровень его социальной адаптации. Наше общество в целом весьма агрессивно. Не все дети и не все взрослые отличаются добродушием и демократичностью, и рано или поздно ребенку придется с этим столкнуться.

Только вот как он будет действовать в не самых приятных обстоятельствах? «Дать сдачи», то есть оказать физический или словесный отпор обидчику, по сути, означает ответить агрессией на агрессию. Но если взрослые в большинстве случаев отдают предпочтение словесной перепалке, то дошколята спешат тут же затеять драку. Все потому, что у них слабо развита такая черта, как произвольность психики — способность сознательно менять и контролировать свои реакции на окружающую действительность. Это и есть одна из главных причин, по которой лучше не поощрять ребенка давать физический отпор, к тому же он вряд ли сумеет рассчитать свою силу и может сильно поранить задиру.

Что же делать, если вашего ребенка обижают? Все зависит от того, каковы исходные обстоятельства и кто агрессор. Если мы имеем дело с детской площадкой, где вашего двухлетку бьет лопаткой по голове его ровесник, то лучше обходить драчуна стороной. Объяснить малышам, почему обидчик не прав и почему драться нехорошо, не получится. Причинно-следственные связи пока не поддаются их пониманию. Если же вашего ребенка систематически обижают в детском саду, то в первую очередь стоит выяснить, кто это делает, почему и куда в эти моменты смотрит воспитатель.

Вы должны помнить, что, пока вас нет рядом, за безопас­ность­­ ребенка отвечают педагоги. Они и должны разрешать конфликтные ситуации непосредственно на месте. А ребенку отдельно стоит объяснить, что люди вокруг разные: кто-то умеет объяснять свои желания и чувства словами, а кто-то нет, поэтому он вынужден драться и толкаться. Последних лучше обходить стороной, не играть с ними, а если они сами подходят, то нужно сообщить им твердым голосом: «Я не хочу с тобой играть. Ты дерешься (или обзываешься)!» Если это не помогает, то стоит попросить помощи у воспитателя. Обратите внимание, что такую стратегию нельзя назвать ябедничеством, о чем часто тревожатся многие папы. Ведь сначала мы настаиваем на разговоре с обидчиком напрямую, а не поощряем ребенка действовать у того за спиной. Но если задира его не услышал, выбора не остается: нужно обращаться к старшим.

Параллельно важно привить дошколенку самую выигрышную стратегию поведения: всегда говорить другим людям, включая детей, о своих чувствах. Обидчику можно и нужно обозначить вслух: «Мне больно! Прекрати меня бить!», «Мне обидно, ты разрушил моего снеговика!», «Я злюсь на тебя, ты сломал мою игрушку!». Защищать свои границы означает в первую очередь уметь о них сообщать.

Ребенок учится этому в семье. Если вы дома общаетесь по такому принципу, он автоматически усвоит полезный урок.

Также очень полезно проигрывать с малышом сложные ситуации в игре или рассказывать терапевтические сказки, где описываются всевозможные конфликты и даются мирные способы их разрешения. Такие сюжеты можно сочинять самим, максимально приблизив их к ситуации, с которой столкнулся ваш ребенок. Все, что кроха проигрывает вместе с вами, он словно проживает сам, получая таким образом новый опыт. Когда в запасе у него будут разные варианты поведения в конфликтной ситуации, драка окажется последним пунктом в этом списке. А со временем он начнет понимать, что далеко не всегда проблема в нем или в его поведении.

Если вашего сына или дочь обижают в начальной школе, то ваша линия поведения должна быть такой же, как и в детском саду, но есть и некоторые нюансы. Ребенок уже достаточно взрослый, чтобы провести с ним мягкий разговор по душам. Ваша цель — вместе выяснить в ходе беседы, когда это началось и по какой причине ему дали обидное прозвище. И обязательно предложите своему чаду вспомнить, какой поступок он совершил накануне. Сделать так необходимо, чтобы дать ему возможность осознать: дразнилки редко рождаются на пустом месте.

Однако при этом вы должны всегда оставаться на стороне ребенка. И будет хорошо, если именно вы научите его разным «отвечалкам», которые существуют в любой детской субкультуре. Например: «Кто обзывается, сам так и называется», «От такого же слышу». Совсем иначе придется действовать в том случае, если вашего ребенка обижают ребята из старших классов. Лучше вмешаться сразу. Сначала необходимо поговорить с учителями, потом с родителями обидчиков, если потребуется.

Адекватная реакция ­

«Ребенка целесообразно все-таки обучать так, чтобы его представления о мире совпадали с реальностью, какой бы она ни была. Собственно, именно поэтому дочерей и сыновей мы учим разным вещам. «Дай сдачи!» — формулировка правильная, но только для мальчика. Она приучает парня защищать свои границы. Знаю, многие воспитатели и учителя со мной не согласятся, ведь они часто просят родителей не учить ребенка давать сдачи. Но это глупо. Любое поведение, которое в принципе соответствует сложившимся обстоятельствам, нормально. Ненормально другое: продавать ему идею, что он должен терпеть и сдерживаться в те моменты, когда другие этого не делают.

Когда вы учите чему-то ребенка, полезно не забывать, что это ваш ребенок, и его здоровье и психика для вас важнее, чем здоровье и психика других детей. Решите для себя, чего вы хотите: чтобы ваш сын в опасной ситуации растерялся и не знал, что делать? А так может случиться, если вы последуете советам педагога и будете учить его сдерживать свою агрессию и не вступать в драку. Или будет лучше, если он подерется с кем-то, его попросят так не делать больше, а он ответит: «Ну, не знаю, не знаю»? Самое социально адекватное поведение какое только возможно, если его емко писать в одной фразе: действуй по ситуации. Подразумевается, что пока конфликт словесный, защищай себя словесно, а если тебя ударили — не стой сложа руки, ведь это просто опасно. Безусловно, важно учить детей не оскорблять людей без причины и не бить никого первым просто так. Но жестких ограничений ребенку давать не нужно.

В жизни вполне может возникнуть ситуация, когда физическая агрессия будет адекватным ответом на нефизическую агрессию. Ребенок, конечно, сам идеальный путь не выберет, но пока он этого делать не умеет, не стоит загонять его в жесткие рамки. Иначе он усвоит однобокую модель поведения и не научится гибкости, которая важна для принятия единственно верного решения в экстремальной ситуации.

Некоторые психологи советуют учить детей так: «Первым не бей!», но это как раз ограничивающая фраза, я бы не стал ее употреблять. Ставить рамки не следует сразу по нескольким причинам. Во-первых, подавлять эмоции вредно. Мы биологически так устроены, чтобы свои эмоции проявлять, особенно гнев, злость и агрессию. В ситуации, когда ребенок не может дать сдачи, когда его заставляют прогибаться, он чувствует себя униженным и оскорб­ленным. Но сделать ничего не может. Как бы он ни поступил, он все равно проиграет: если сдержится, будет чувствовать себя паршиво, если ударит — его отчитают. Такую ситуацию безвыходности каждый мальчик переживает очень тяжело. Возможно, именно поэтому современные папы, которые сами в детстве прошли через похожие испытания, учат своих детей давать сдачи. То есть учат их вести себя адекватно. Во-вторых, если некоторым детям постоянно запрещать драться, может случиться так, что в какой-то момент они взорвутся, схватят стул и проломят сверстнику голову. Кстати, такие случаи далеко не редки. Лучше, когда конфликт все-таки не доходит до точки кипения. Просто не нагнетайте обстановку.

В обычной детской драке до перелома дойти очень тяжело. Дошколята и даже школьники начальных и средних классов сильно ударить не могут, у них масса тела слишком маленькая. Так что если ваш ребенок даст кому-то сдачи, ничего страшного не произойдет. Плохо будет тому, кто напал. И в этом случае у меня нет большой жалости к обидчику. Абсолютно естественно, когда человек ощущает на себе последствия собственного поведения. В следующий раз, может быть, больше так делать не будет. Кстати, если по заслугам получит девочка, для нее это будет еще полезнее. В тот момент, когда девочка начинает драться, она перестает быть девочкой и становится агрессором. И ее надо ударить. Это просто нормально. Еще не стоит забывать, что, если мальчика будут постоянно атаковать задиристые девочки, а его будут принуждать терпеть эти издевательства, это может негативно повлиять на его сексуальную ориентацию. Вам это надо?

Разница между мальчиками и девочками существует, но в другой плоскости. Если девочки дерутся между собой, это одно дело. Здесь работают те же установки, что и для мальчиков: дать сдачу подружке — это правильно, потому что так ты защищаешь свои границы. А вот с мальчиками лучше не связываться. По той причине, что девочка физический конфликт не выиграет. И бессмысленно обучать ее тому, в чем она не преуспеет. Да, пока дети маленькие, теоретически силы равны, но если вы приучите дочь драться с мальчиками, рано или поздно для нее это закончится плохо. Если же конфликт затянулся и девочку систематически обижают сверстники, лучше приучить ее не бить в ответ, а решать вопрос социальным способом: рассказать о проблеме взрослым. Кстати, мальчику о такой тактике поведения тоже нужно поведать. Конечно, нужно учить детей договариваться и решать конфликты самостоятельно, но если не получается, они должны обратиться за помощью к старшим».

Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.