Она отравляет вам жизнь: как отпустить детскую обиду на родителей

Осознаем мы это или нет, но наши установки родом из детства — поведенческие паттерны берут начало в отношениях с родителями, главном жизненном ориентире. Поэтому один из наиболее популярных запросов, с которым взрослые ходят к психологам — обиды на родителей. И нет такой семьи, где даже при кажущемся внешнем благополучии не нашлось бы хоть одного повода для упреков.

Мало любви, вещей, подарков, внимания, скромные доходы и связанная с ними зависть к окружающим, ревность к другим детям в семье или родственникам, непонимание — это только начало списка, с которым уже взрослые люди носятся годами, лелея собственные переживания. Все это, разумеется, портит нам жизнь. Но что стоит в корне душевных терзаний?

Инна Тлиашинова

психолог

Вечные должники

Прежде всего, это мысль, что родители должны детям. По наивной детской логике все просто: меня привели в это мир против воли, а, значит, папа и мама несут ответственность за все, что я получу. Или не получу, потому что именно они обязаны выдавать ресурсы. Любовь, понимание, забота и чувство безопасности, не говоря уже о деньгах и материальных благах — это ресурсы. И если малыш чувствует, что ему их не хватает, он начинает ревновать и требовать. Либо искать в себе изъяны, считая, что он чего-то не заслуживает по какой-то загадочной причине.

Именно в этом кроется корень всех бед: взгляд на наличие ресурсов у детей и взрослых разный. Дети воспринимают пап и мам всемогущими богами, что на самом деле далеко от истины.

У родителей может быть сильное теплое чувство к детям, но при этом у них нет физических ресурсов — денег, возможностей. Если это переросло в обиду, примите как факт — родители сделали все, что могли на тот момент и в тех условиях. В таком случае можно попытаться не осуждать и построить свою жизнь таким образом, чтобы у ваших детей было больше. Хотя они точно так же, как и вы, найдут повод для недовольства.

Другое дело, когда ребенка в детстве обижали сознательно. Физическое и эмоциональное насилие над детьми ужасно, но сразу стоит понимать, что его совершают нездоровые или беспомощные взрослые с травмирующим жизненным опытом. Это не отменяет того, что ребенку было на что обижаться, но, чтобы жить дальше, ситуацию придется проработать. Для этого и существуют специалисты, помогающие решать проблемы в любой области.

3 методики, которые помогут простить родителей

Когда взрослые говорят, что обижены на родителей, это означает желание переложить на папу с мамой вину за боль, которую сами испытывают. Например, женщина обижена на маму за то, что в детстве не получила любви в достаточном объеме и видела строгое отношение. Чтобы с этим переживанием работать, выросшей девочке нужно понять, почему мама так поступала. Это приходит через осознанность: если бы у мамы было счастливое детство, гармоничные отношения с родителями и ощущение, что ей дали моральную и финансовую опору, она бы перенесла это ощущение на свою дочь. Но так как этого у нее не было, то и ребенку передать было нечего.

1. Анализ ситуации

Трезвое отношение к родителям и понимание их мотивации способно решить многие проблемы. Стоит подумать, почему папа и мама поступали так, а не иначе. Родители воспитывают детей так, как считают правильным, но делают это исходя из личного опыта, трудного, болезненного и травмирующего. Как только вы осознаете и примете то, что предки не идеальны, но старались дать лучшее из того, что имели, будет легче.

2. Визуализация

Один из лучших инструментов для проработки обид. Примите удобное положение, закройте глаза. Расслабьтесь и представьте перед собой родителя, на которого обижаетесь.

Представьте картинку в мельчайших деталях и выскажите папе или маме все, что тревожит и беспокоит. Не стесняйтесь выражений и выплесните накопившуюся боль. Прислушайтесь к внутренним ощущениям. Захочется пореветь — плачьте, будет больно — кричите. Можете топать ногами и вслух говорить что на ум придет, если это имеет отношение к делу. Разрешите себе не только прочувствовать эмоции, но и в полной мере выплеснуть их.

А теперь представьте себя на месте проблемного родственника, и вообразите ответную реакцию. Когда ребенок представляет себя на месте родителей, он осознает, что те не хотели сознательно причинить ему боль. Продолжать визуализацию нужно до тех пор, пока все претензии не будут озвучены и смоделированы, а затем «вернуться» на свое место и поблагодарить вымышленного собеседника за диалог.

Это упражнение сработает в том случае, если обида глубока, но не смертельна. Травмы, насилие в семье, ранний уход из жизни родителей прорабатываются сложнее и дольше, но технология остается похожей.

3. Составление списка

Выпишите все обиды и проанализируйте, что из списка могло происходить в жизни ваших родителей. Подумайте об их детстве, жизненных трудностях, факторах, которые могли оставить отпечаток на психике и повлечь за собой кардинальные перемены в характере. Особенно хорошо это поможет, если вы были свидетелем их конфликтов и обид по отношению к бабушке и дедушке. Чтобы отпустить переживания, на каждый пункт в списке обид напишите по одной благодарности. Даже если было совсем плохо, и вас страшно мучили, есть вещь, за которую стоит благодарить родителей — они подарили вам жизнь, что тоже не так уж и мало.

Помните, что бы ни происходило в детстве, вы уже выросли и можете изменить отношение к прошлому. Перестаньте холить и лелеять детские обиды, раз за разом возвращаясь к пережитой горечи. Не носитесь с ними и не культивируйте дальше. Теперь только от вас зависит дальнейшая жизнь и ощущение счастья. Отпустите прошлое. Вы можете делать, что угодно, становиться, кем пожелаете и распоряжаться каждой секундой отпущенного времени на свое усмотрение. Направьте ресурсы на то, чтобы сделать жизнь осознанной, наполненной и счастливой.