Отцовский инстинкт: как превратить обычного мужа в хорошего папу

— Очевидно, что существует такое чувство, как материнский инстинкт. А есть ли инстинкт отцовский?

— С мамами все понятно, врожденный материнский инстинкт существует, он есть, и это норма, а его отсутствие, вероятно, следствие каких-то психологических проблем. Отцовский же врожденный инстинкт — нонсенс. Согласитесь, отец вполне может быть папой множества детей и даже не подозревать об этом. Или забыть об их существовании. Что, конечно, нельзя сказать о матери. Связь ребенка и матери крепка и тесна с самого начала, достаточно сказать, что эти два существа долгое время были, по сути, одним целым. Ничего подобного между отцом и ребенком не происходило, поэтому немудрено, что многие отцы поначалу чувствуют некоторое отчуждение по отношению к новому члену семьи. Многие попросту не понимают, что это за существо и, что с ним надо делать. К тому же младенец не разговаривает, никак не взаимодействует с отцом. Да и не особенно в нем в это время нуждается.

У мамы же, связь с ребенком психически иная, чем у отца. Она гораздо меньше ориентирована на слова, больше на ощущения, на тактильный контакт. Отец же, порой, даже взять малыша на руки боится: «Я сейчас уроню! А, что с ним делать? Как правильно держать? Оно орет!!!». При этом мужчина испытывает чувство бессилия, осознав, что малышу, чтобы успокоиться, покормиться, в первую очередь, чисто физиологически нужна мать, и только она способна восполнить эти его потребности. Чувства, возникающие у большинства отцов в первое время, после появления в семье малыша можно охарактеризовать так — от радости от его рождения до растерянности и непонимания своей функции. Особенно все это ярко проявляется, конечно, с первым ребенком.

— Но ведь есть же отцы-молодцы, которые как-то сразу включаются в процесс ухода за младенцем, рассказывают о своих чувствах к нему?

— Бывают симуляции отцовского инстинкта, к которым прибегают отцы, чтобы жена была спокойна: «Не нервничай, все хорошо, я рядом, и люблю вас обоих». Но это, в первую очередь, адресовано женщине, а не ребенку, чаще всего за таким посылом очень мало именно отцовских чувств, которые возникают у мужчины не сразу, как у женщины, а, как правило, с течением времени и взрослением малыша. У отца это медленный процесс срастания с ребенком, установления привязанности, которой не существует по умолчанию. То, что чувства у папы к малышу появляются не сразу с его появлением, обусловлено не только физиологией, но и статусом мужчины. Отец — существо гораздо более социальное, чем женщина, то есть, чтобы мужчине стать отцом ему необходим социум. Именно социум назначает и предлагает мужчине роль отца. Разумеется, мужчина, заботящийся о своем статусе, старается соответствовать.

— А правы ли те женщины, которые стараются привлечь мужа к ребенку заранее, посещая курсы для беременных вместе с ним или настаивая на его присутствии на родах?

— Женщинам надо иметь в виду, что подобное участие мужа в этих мероприятиях, чаще всего, не его личная инициатива, а, все-таки, ответ на ее желание. Наверное, курсы, книги по теме, помогают мужчине установить какой-то контакт с ребенком побыстрее… По крайней мере, он уже что-то узнает о нем, говорит о нем, привыкает к тому, что у него будет ребенок. Случаются и перегибы в этом взаимопроникновении мужа и жены, когда у мужчины возникают какие-то истерические идентификации с беременной женой, например, начинает болеть живот, во время токсикоза у жены и его подташнивает… Но, к сожалению, активное привлечение мужа ко всему, связанному с родами, вовсе не гарантия его осознания происходящего. Он может слушаться женщину, ходить с ней, все выполнять, но… Чувств к ребенку нет. Что касается присутствия на родах, это, по моему личному мнению (но я могу ошибаться), вообще весьма странный способ укрепления отношений. Не наносит ли он вред сексуальной жизни пары? И для чего там нужен мужчина? Не для того ли лишь, чтобы женщина видела: теперь он понимает КАК ей плохо, ЧТО она переживает? Но, поверьте, знание о подробностях физиологии и всего драматизма и ужаса родов чувств к ребенку у мужчины точно не разовьет.

— Но почему женские ожидания от новоявленного папы так не совпадают с действительностью?!

— Современное общество нуклеарно, то есть состоит только из супругов и их детей. У нас нет больших семейств, где, как в патриархальных или восточных семьях несколько поколений живут вместе. В таких семьях младшее поколение с детства наблюдает, как взрослые обращаются с малышами, как появляются новые младенцы. Таким образом, они хорошо знают, что им самим нужно будет делать, когда вырастут и забеременеют и, чего в реальности ожидать от мужа, отца их детей. Это знание избавляет их и от беспокойства, и от разочарований — ничего неожиданного и экстраординарного от появления ребенка в семье не произойдет, это рядовое событие, социальная норма. И все отцы, при этом, ведут себя более-менее одинаково. В большинстве же наших современных семей подобного спокойствия нет, обычно наши матери не на шутку встревожены появлением ребенка. И немудрено, событие это редкое, происходящее, у большинства, раз в жизни, и, конечно, женщина, которая родила впервые, находится в трудной психологической ситуации. Она чувствует тревогу, она чувствует растерянность перед этим маленьким орущим существом, с которым не знает, что делать. Она таких маленьких детей в своей нуклеарной семье просто никогда не видела! А если, к тому же, она росла в семье без отца? О какой модели мужа и отца для ее ребенка вообще можно говорить?

Именно поэтому, выйдя замуж и родив, женщина ждет от мужа только того, что придумала сама, или прочла где-то, увидела в кино. Или ей ее мама, которая сама не очень в курсе, рассказала. И часто все это — идеал, которого в реальности не существует. А какова настоящая функция мужа жена не знает, не видела никогда. И жены начинают атаковать мужей-отцов: «Ты — не такой!» Причем, чем меньше реального мужчины и отца присутствовало в жизни девочки, тем больше грандиозных требований к нему. Увы, но ее фантазии не были смягчены разочаровывающей реальностью — папашей в трениках и майке… Ситуация усугубляется в случае, если и ее муж рос без отца. Тогда и он имеет о своей роли в семье весьма отдаленное представление и, понимая, что никак не соответствует грандиозным требованиям супруги, нередко, осознает одно: «Надо бежать».

— И что же делать женщине в такой ситуации?

— Угрозы, шантаж, вымогательство. Разве это не лучшие женские методы? Еще запугивание и контроль. Чтобы на сторону не смотрел, чтобы все в дом. Жалко, конечно, что, при этом он оказывается кастрированным и униженным существом, которому жена же говорит: почему ты не мужик? А, если серьезно, не стоит забывать, что у мужчин тоже есть совесть и они обычно, все-таки, помогают женам. Даже, если у них нет такой вовлеченности в ребенка, они участвуют в жизни семьи. Если речь идет об обычной, нормальной семье, социальная роль мужа в ней, как правило, выполняется хорошо, нормально. Другое дело, что происходит внутри мужчины. Есть ли у него там еще какие-то и отцовские чувства? Но стоит ли жене непременно выяснять это! Мужчины умеют помогать, необязательно испытывая при этом энергичную вовлеченность в жизнь ребенка и не задумываясь о том, что, вот — «это мой ребенок, а я теперь — отец!».

Мужчина может сначала просто исполнять функцию, а чувства появятся позже. Не драматизируйте, спокойнее воспринимайте эту данность и поймите, что, чем больше женщина требует, тем меньше мужчина будет отдавать. Да любой человек, сталкиваясь с требованием, отстраняется! Муж будет помогать, но, чем больше задора в придачу к этому вы потребуете, тем меньше искренности получите. Лучше дайте ему пространство для реализации себя с ребенком. Как это сделать? Здесь можно провести аналогию с советом Дональда Винникотта (английский детский психиатр и психоаналитик). Он говорил, что, если лезть в рот ребенку ложечкой, желая посмотреть горло, он будет сопротивляться, но если дать ему эту ложечку в руки, он заинтересуется, сам потащит ее в рот и, в результате, разрешит сделать это вам. Так и маме можно посоветовать просто почаще оставлять ребенка в поле зрения мужчины, не внедряя его насильно и навязчиво. И самой быть гибче, где-то, если надо, сыграть, притвориться, показать себя слабой, мягкой, нуждающейся в помощи, предстать перед мужем менее фаллической дамой. Дайте мужчине возможность почувствовать самоуважение и гордость за себя, ведь ему чрезвычайно важно ощущение нужности и полезности. Даже, если вы можете что-то сделать, притворитесь, что не можете. Без него — никак! Так, он гораздо быстрее почувствует себя отцом. Потерпите, если ваш муж человек порядочный и любит вас, то и хорошим отцом он обязательно станет.

— Когда же мужчина, обычно, становится папой?

— Связь между ребенком и отцом формируется гораздо позже, в тот момент, когда малыш начинает замечать отца, признавать его, взаимодействовать с ним, ждать его — нуждаться в папе. Папа становится папой тогда, когда он уже может чему-то научить ребенка, поделиться своими знаниями, сыграть с ним, в футбол, наконец. В то время, когда его роль — роль отца, становится для ребенка необходимой. Вот в этот момент, скорее всего, и формируется привязанность к ребенку со стороны отца. А вовсе не с момента его рождения. Есть ли какое-то «лучшее время для заведения потомства» в жизни мужчины? Наверное тогда, когда у него возникает конкретное желание стать отцом. Это самая хорошая база для появления малыша. И, кстати, осознанное желание женщины тоже, что не всегда становится очевидным. Для чего вообще люди хотят ребенка? Женщина часто хочет, потому лишь, что этого хочет ее мать. А сама она не понимает, надо ли ей это. В этом большая проблема. Необходимо захотеть самой, вот что крайне важно. Необходимо почувствовать: я хочу ребенка. А не — «я хочу, потому что от меня требуют и, наконец, отстанут, когда я рожу». В такой ситуации ребенок рождается и сразу едет по адресу — к бабушке. Так дочь откупается от матери. Вот вам форма человеческих жертвоприношений! И такое сегодня происходит очень часто — рожают детей не для себя, не для мужа, а для собственной матери. Понятно, что в этой ситуации муж изначально низведен, как отец, его роль в этом качестве умалена. Он — биологический отец, но и только.

При всем при этом, все-таки, необходимо понимать, что четких ответов, в какое время, в какой ситуации правильно заводить ребенка ни у кого нет. Малыш появился, значит так правильно. Важно это принять, не суетясь, не тревожась и ни на кого не давя.

Больше полезных материалов для мам и пап — в нашем канале на Яндекс.Дзен.