Американские психологи выдвинули гипотезу: место, которое ребенок занимает в семье по старшинству, влияет на его личность. По их мнению, на старшего ребенка родители практически всегда возлагают обязанность по опеке младшего и ожидают, что он будет являть собой хороший пример для меньшего ребенка. Это формирует в старших детях определенные черты, такие как самостоятельность, консервативность, ответственность, целеустремленность. Они стремятся сохранить существующий порядок и противятся переменам.
Младшие, наоборот, находясь в роли всеми опекаемых, растут авантюрными, беспечными, открытыми новому. Но их чувства часто противоречивы, ведь, с одной стороны, они любимчики, а с другой, они постоянно отстают от других членов семьи, а это затрагивает самолюбие. Средний вынужден с младых ногтей постигать законы дипломатии, чтобы поддерживать хорошие отношения как со старшим братом или сестрой, так и с младшим, поэтому «средние», как правило, чувствительны, общительны, гибки, у них хорошо развита эмпатия.
Но очередность рождения, вероятно, не главный и не единственный фактор. Важен пол, количество членов в семье, разница в возрасте между детьми. Сильно сказывается атмосфера в семье и ее экономическое положение, распределение функций между матерью и отцом и внешние влияния. Но нельзя не согласиться, что порядок рождения в семье сильно влияет на детей и может способствовать проявлению определенных черт характера.
Свой интерес
Пусть у каждого ребенка будут как свои личные игрушки, книжки и журналы, так и общие, для совместных занятий. Например, пусть старший ребенок выписывает журнал о кораблях, средняя дочка − о лошадках, а младший – о жизни животных, раскраски или головоломки для самых маленьких. Поощряйте детей уважать личное имущество друг друга и при необходимости спрашивать разрешения. Каждый малыш найдет особенное для себя увлечение, которым будет отличаться от другого. Это даст вам дополнительный повод уделить внимание младшему, среднему и старшему детям по отдельности, разглядывая и читая с ними их персональные журналы.
Первенец
Какое-то время старший ребенок занимает положение единственного в семье (в отличие от последующих детей), на нем сосредоточено все внимание родителей, ему отдается вся любовь и забота. Но как только малыш привыкает к привилегированному положению, ситуация меняется. Теперь он не только перестает быть единственным и вынужден делить внимание родителей с другим малышом, но и с приобретением нового статуса «старшенького» получает все связанное с ним тяжкое бремя, к которому он абсолютно не готов и которого не желал. Требования к малышу резко возрастают, отношение родителей, как правило, тоже меняются не в лучшую сторону, ведь и мама проходит адаптацию к новой для нее роли. Поначалу львиная доля внимания родителей уделяется младенцу, оно даже не делится поровну, значит, привыкший к всеобъемлющей заботе первенец получает свою порцию любви либо походя, либо по остаточному принципу. Поэтому надо позаботиться, чтобы такая перемена не стала слишком уж резкой, а требования − чрезмерными.
Психологический портрет
Плюсы.
Чаще всего старшему ребенку присущи такие черты, как самоуверенность, решительность, ответственность, предусмотрительность. Старшие дети в целом имеют более высокий коэффициент интеллекта, чем их младшие братья и сестры, ведь именно от них родители ожидают большего, чем от других, и именно на них равняются младшие. В результате в первенцах развиваются многие родительские качества: они умеют быть наставниками, способны принимать на себя ответственность и исполнять роль лидера.
Минусы.
Груз этой ответственности порой оказывается для маленького человека слишком тяжелым, и у него формируется повышенная тревожность. В такой период ребенок ищет причину возникших перемен, а так как малышам свойственно во всем винить себя, то их логические умозаключения чаще говорят не в их пользу. И тогда в характере малыша неожиданно возникает плаксивость, непослушание, могут появиться нарушения сна или различные страхи, ребенок начинает часто болеть или регрессировать. Причина одна − это недостаток прежнего внимания. Он все время стремится к совершенству, опасаясь ошибиться и расстроить родителей. Из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путем, а также из-за чрезмерной серьезности старшие дети порой испытывают трудности в приобретении друзей. Они особенно чувствительны ко всякой критике. В то же время они сами бывают чересчур критичны и нетерпимы к чужим ошибкам.
Всегда ищите индивидуальный подход к ребенку: только тогда вы сможете раскрыть потенциал каждого из детей.
Направить в нужное русло Когда в доме появится новый малыш, постарайтесь уделять старшему ребенку львиную долю внимания. Почему? Новорожденный не заметит разницы, а старший ребенок отчаянно нуждается в вашей любви и поддержке. Объясните ему, что взрослые люди склонны больше заботиться о тех, кто младше, потому что они еще беспомощны, но это не означает, что ваше отношение к нему изменилось – вы его по-прежнему любите и будете любить всегда. Не нужно делать из первенца няню. Помните, что он прежде всего тоже ребенок, а потом уже ваш помощник. Показывайте малышу, насколько вы цените его помощь, хвалите и поддерживайте его. Однако следите, чтобы младшие братья и сестры не сильно обременяли старшего, при необходимости будьте готовы встать на защиту его личного пространства и его личных вещей.
Чаще обращайте внимание своего первенца на плюсы его старшинства. Большим детям больше разрешают. Позволяйте старшему ребенку иногда побыть маленьким, посидеть у вас на ручках, попить из бутылочки или полежать в кроватке младшего братика.
Хвалите чаще
Любить по-разному своих детей – это естественно. Однако чрезмерные похвалы одного в ущерб другому порождают у обделенного ребенка чувство беспощадного соперничества и зависти. Откровенная восторженность одним из детей и игнорирование эмоциональных потребностей другого могут повредить как объекту особой родительской гордости, так и оставшемуся в стороне. Первый обижен, но несвободен: он всю жизнь пытается любыми средствами заполучить доказательства любви и признания. Второй избалован и плохо подготовлен к реальной и, главное, самостоятельной, жизни. Подчеркивайте преимущества каждого возраста и пола, чтобы никто не чувствовал себя обделенным.
Средний
Быть средним нелегко! С одной стороны, старший смотрит на него косо, потому что он лишил его почетной роли единственного ребенка. С другой стороны, он сам недолюбливает третьего ребенка, потому что тот лишил его статуса младшего. В итоге буря противоречивых чувств и трудность с определением своего статуса в семье. Средний ребенок не имеет возможности обрести роль лидера, которую берет на себя обычно первенец, но и роль опекаемого принять не успевает. При этом он почувствует, что спрос с него гораздо меньше, чем с первенца, и это будет воспитывать его спокойствие. Но в это же время он явно испытывает дефицит внимания. Такой малыш вынужден постоянно соперничать как с более сильным и умелым старшим, так и с беспомощным младшим. Вероятно, многие достижения среднего ребенка вы просто не замечаете? Ведь то «новое», что делает второй ребенок, родители уже «проходили» с первым, поэтому они не так эмоционально на это реагируют.
Психологический портрет
Плюсы
Ваш средний ребенок, скорее всего, окажется коммуникабельным, находя внимание среди друзей-ровесников. Возможно, он займет положение миротворца в отношениях первенца и младшего ребенка, а это разовьет его умение договариваться. Обычно этим малышам свойственны податливость, гибкость, дипломатичность, общительность. С детства средний ребенок вынужден договариваться с разными людьми, и это идет ему на пользу, учит ладить со всеми, быть доброжелательным, тактичным и не слишком напористым.
Минусы
Лишенный привилегий и того и другого, он с детства свыкается с несправедливостью жизни, а это порой приводит к возникновению заниженной самооценки. «Стремление походить то на старшего, то на младшего вызывает серьезные затруднения в самоопределении. В результате в зрелом возрасте средние дети менее способны проявлять инициативу и меньше других заинтересованы в достижении успеха», – утверждает психолог С. Степанов.
Направить в нужное русло Многие нарушения в поведении средних детей устраняются отнюдь не пресечением их шалостей и дерзостей, а возмещением дефицита внимания со стороны родителей.
Главный ключ к успеху среднего ребенка − компетентность в чем-то особенном. Запишите ребенка на уроки игры на гитаре, познакомьте его с техникой оригами и научите мастерить интересные игрушки, помогите ему найти себя в моделировании или увлечься радиоуправляемой техникой. Пусть у него не будет конкурентов в этом деле, тогда он обретет уверенность в себе и уважение в кругу братьев и сестер.
Не стоит баловать младшего ребенка только потому, что он «такой маленький»: мир не будет делать ему поблажек по этому поводу. Он должен учиться быть независимым и самостоятельным.
Казалось бы, второе место, которое средний малыш занимает в семье, не позволяет ему рассчитывать на какие-то преимущества перед своими братьями и сестрами, он не является ни самым младшим с его беспомощностью, ни самым старшим с его относительной самостоятельностью. Но вы можете помочь ребенку, используя «подвижный альянс». Со старшим его сблизит какая-нибудь важная совместная деятельность, например поход в кино. Иногда позволяйте ему быть «маленьким», пусть посмотрит мультфильм вместе с младшим. Покажите ему, что он, наоборот, имеет возможность воспользоваться преимуществами обоих возрастов. Еще проще тем родителям, у которых в семье разнополые детки. В таком случае статус «среднего ребенок» может быть заменен на статус «старшего из братьев» или «младшей из сестер». Тогда среднему ребенку будет легче воспринимать свое положение в семье, а родителям определять долю его преимущества среди детей.
Однополые дети
Перед разнополыми детьми стоят принципиально разные задачи, а когда делить нечего, то и дружить легче. У однополых одни жизненные задачи, и вам остается только попробовать помочь найти каждому ребенку свое увлечение, свою нишу, в которой будет успешен только он один. По мере взросления детей все больше разнятся и их интересы, поэтому не нужно бояться записывать их в разные кружки, чтобы каждый развивался в своем направлении. Им не придется соперничать, потому что выдающиеся способности одного не смогут влиять на потенциал другого. Каждый из них усвоит: то, что делает (или не делает) брат или сестра, не имеет никакого отношения к тому, чем может заниматься он сам.
Младший
Младший ребенок в семье не ревнует так остро, как старший. Но и у него может найтись повод, как правило, из-за зависти: младший завидует всему тому, что старшему уже можно делать, а ему – еще нельзя. Он будет делать все для того, чтобы быть наравне со старшим, который при этом воспринимается как препятствие на пути к цели. Младшего малыша также терзают свои противоречия: с одной стороны, он хочет поскорее вырасти, чтобы пользоваться теми же преимуществами, что и старший ребенок, с другой – боится, что, повзрослев, потеряет родительскую любовь. Вот что говорит о младших детях психолог С. Степанов: «Младший ребенок, как и единственный, оказывается избавлен от психической травмы в связи с появлением новорожденного. Для всей семьи он малыш. Причем с этим ощущением он может жить очень долго, сохраняя некоторый инфантилизм даже в зрелые годы. Он привыкает ожидать от жизни только хорошего и поэтому оказывается великим оптимистом».
Психологический портрет
Плюсы
В самом маленьком уживаются вместе беззаботность, нежность, авантюризм. Эти дети часто артистичны, что необходимо им, чтобы всегда оставаться в центре всеобщего внимания. При этом младший, так же как и средний, учится вести мирные переговоры, развивая навыки дипломатии, так как быстро понимает, что сила в достижении цели (в столк-новении с более сильными «старшим» и «средним») малоэффективна. Младшие дети популярны среди сверстников и умеют ладить с людьми.
Минусы
Самому младшему уделяется основное внимание и прощается больше, чем другим. Привыкая все время полагаться на помощь старших, он часто пасует перед трудностями и быстро сдается. Нередко он лишен самодисциплины и сталкивается с трудностями в принятии решений; привыкший к постоянной опеке родных и заниженной требовательности, младший нередко растет ленивым, инфантильным и зависимым, может начать проявлять эгоизм, желание всегда добиваться своего.
Направить в нужное русло Чтобы не избаловать кроху, устанавливайте рамки капризам и избегайте чрезмерной и необоснованной похвалы. Но нельзя быть скупым на «похвалу в кредит»: повесьте на магнит рисунок, который он усердно рисовал. Даже если результат оставляет желать лучшего, такой жест воодушевит маленького на новые старания. Когда у него что-то не получается и он раздражен, поддержите кроху, уверяйте, что все получится. Не оставляйте без внимания любые достижения, даже если они кажутся вам очевидными: ваше участие и чуткость укрепят его решимость осваивать новые умения без оглядки на более старших детей. Ваша задача − стимулировать развитие младшего ребенка и способствовать раскрытию его способностей и интересов. Ведь тем или иным способом младший всю жизнь старается догнать старших, но преуспеть сможет только благодаря своим собственным склонностям.
Первенцы часто считают себя особенными. Чтобы мировосприятие ребенка от этого не пострадало, научите его признавать собственные ошибки и адекватно воспринимать промахи других людей.
Следите, чтобы младший тоже участвовал в домашних хлопотах. Если вы всегда будете освобождать третьего ребенка от забот, потому что «он ведь такой маленький!», это породит недовольство у старших ребят, осложнив взаимоотношения между детьми. Приучайте малыша к деятельности – находите примитивные задания, которые он сможет выполнять. малыш не должен чувствоватьсебя привилегированной особой, на которого не действуют домашние правила.
Не поощряйте привычку ябедничать и доносить на старших братьев и сестер. Учите ребенка искать нужные слова, чтобы договориться с братом или сестрой без вовлечения взрослых.
Разнополые дети
Особый ракурс проблема соперничества получает, если родители отдают явное предпочтение ребенку конкретного пола. В семьях, ориентированных на мужские ценности, девочки часто начинают чувствовать собственную неполноценность просто из-за половой принадлежности. Ребенок очень чутко ощущает, какое поведение ценно для мамы и папы, и это может вести к усвоению мужских ценностей, принятию мужских форм поведения. Стремление к значимости происходит по принципу «Я буду любима, если во всем сравняюсь с мальчиком». Легко понять, что соперничество с братом в такой ситуации только усилится.
