Кадр из фильма «История о супружестве»
Семейный психолог Людмила Петрановская много пишет на детско-родительскую тему и получает большой отклик от читателей. У мам и пап всегда много вопросов о том, как воспитывать детей и почему это бывает так тяжело. Специалист признается, что ей тоже всегда было интересно понять природу этих отношений.
Петрановская даже провела исследование родительского стресса. Его результаты оказались предсказуемыми: «То, насколько тяжело нам дается родительская роль, гораздо больше зависит не от каких-то проблем с ребенком, а от отношений в паре и от наших стратегий привязанности», — пишет специалист.
семейный психолог, педагог, публицист, основатель Института развития семейного устройства, автор книг
Личный сайт- Семейные психологи знают: иногда самый короткий путь к решению проблем ребенка — укрепление или прояснение отношений его родителей.
Чем лучше ваши отношения с супругом или супругой, чем легче вам доверять, просить помощи и откликаться на сложности другого, тем меньше вас бесят, напрягают, раздражают, выводят из себя, тревожат дети.
Но иногда мир, в котором в брак вступают по любви, не становится миром сплошного семейного счастья.
Чего мы на самом деле ищем в долгих парных отношениях?
Кадр из фильма «История о супружестве»
Если честно, современному человеку ведь совсем не очевидна ценность брака. Правда, зачем вообще ввязываться во всю эту историю? Терять свободу, зависеть во многом от другого человека, тратить на него время…
Раньше брак для большинства людей становился условием благополучия, если не выживания. Женщина получала физическую защиту от посторонних, у нее был добытчик; мужчина получал налаженный быт и гарантии того, что он будет воспитывать своих детей, а не чьих-то еще. Брак был способом объединить ресурсы (материальные и нематериальные — земли, титулы, положение в обществе и т.д.), в целом, облегчал жизнь обоим полам.
А что сейчас? Женщина сама может прекрасно зарабатывать, защиту ей обеспечивают законы и государство. Мужчина спокойно может нанять уборщицу и заказать еду. Жениться из-за регулярного секса теперь тоже не надо.
Так ради чего суета? В чем мы на самом деле нуждаемся в долгосрочных парных отношениях? И без чего страдаем, даже при хорошем благосостоянии? Что такого есть у тех пар, которые не разводятся?
Если мы любой ценой сохраняем свою автономность, не решаясь привязаться по-настоящему, мы не получим по-настоящему долгих и глубоких отношений. Любовь — акт риска, когда мы ставим на кон свое сердце и делаем себя уязвимым.
Что влияет на поведение взрослых?
Ожидания и иллюзии, с которыми мы приходим в отношения.
Детский опыт супругов.
Цикличность поведения и определенные паттерны, которые формируют сценарий того, как развивается ссора.
Для хорошей связи в паре кроме всего важно уметь видеть главное за словами и поступками — чувства и потребности друг друга. Иногда тревога привязанности заставляет нас вести себя… скажем так, странно. И за протестом партнера, «выносом мозга», контролем или отказом общаться можно обнаружить его сильнейшую потребность в любви, доверии и безопасности.
Когда между супругами есть недосказанность, напряженность, скрытые или открытые конфликты, то стоит это исправить. Если есть желание двигаться в сторону более теплых и близких отношений, то что-то можно сделать самостоятельно, а что-то потребует профессиональной помощи специалиста — семейного психолога.
Если у супругов есть понимание, что отношения надо завершать, то расставаться тоже нужно по-человечески, корректно по отношению друг к другу и учитывая интересы детей.
