Почему детям не нужна идеальная мать: 4 личные истории

Трудно соблюдать чувство меры, когда прочие наши чувства — любовь к ребенку, страх перед ответственностью, тревога за его здоровье — выходят из границ. Четыре женщины согласились рассказать нам о том, какие формы может принять материнский перфекционизм и каковы последствия стремления во что бы то ни стало стать идеальной мамой.

1. Мама-отличница

Анастасия, мама 7-летней Ани и 4-летнего Саши

Когда родилась дочка, я так за нее беспокоилась, что практически не спускала с рук, не доверяла ни мужу, ни бабушкам, хотя Аня была спокойной здоровой соней. Я везде видела потенциальную опасность для ребенка, а когда другие люди ее отрицали, приписывала это их безответственности и недостатку любви. В результате все хлопоты я взвалила на себя и пыталась контролировать абсолютно все, отказывалась от помощи, ведь помощники не были идеальными, старалась сама все сделать «на пятерку» — и была недовольна собой. Стала нервной и раздражительной, перессорилась с родственниками, уволила няню… Выйти из замкнутого круга мне помогло чувство юмора.

Со вторым ребенком я все спланировала по-другому, полностью отказавшись от прежней модели поведения. Новый подход помог мне развить в себе менеджерские качества, необходимые для работающей мамы. Я занимаюсь образованием детей: выбираю школу, детсад, дополнительные занятия и кружки, проверяю уроки и посещаю родительские собрания. Весь досуг на папе, он у нас «человек-праздник».

Неработающая бабушка вызвалась помогать по хозяйству. Вторая бабушка и дедушка-врач отвечают за медицину. Иногда племянница-студентка экстренно вызывается, если нужно кого-то подменить. У меня в ежедневнике есть несколько телефонов соседок или приятельниц, к которым можно обратиться в непредвиденной ситуации. Я согласна с шуточной формулировкой свекра: «Дети — это долгосрочный проект, успех которого зависит от количества заинтересованных в нем участников». Но грамотное распределение сил и ответственности не избавило меня от перфекционизма.

Мне часто говорят, что я слишком многого требую от детей и чересчур строга. Действительно, координировать наш «проект» нелегко, это забирает много времени, поэтому с детьми я стала общаться реже и в основном «по делу». Но ведь я на собственном примере убедилась, что только дисциплинированный и разумно оценивающий свои силы человек способен справиться со своей жизнью и мотивировать окружающих.

Что это значит?

Анастасия действительно справилась с организацией воспитательного процесса «на пятерку», и у нее есть чему поучиться. Но она впала в противоположную крайность и, по сути, просто перенаправила свой перфекционизм в другое русло, слишком вжившись в новую роль − деловой женщины, менеджера в собственной семье, координатора, директора и экзаменатора. Возможно, Анастасию не устраивает просто «пятерка», ей нужен настоящий подвиг, который она понимает как самопожертвование, в данном случае — отказ от чего-то жизненно необходимого: раньше она отказалась от помощи и отдыха, а теперь решила лишить себя эмоций и чувств.

Что же делать?

Даже если «папа-праздник» сможет скомпенсировать суховатую манеру мамы и дети эмоционально не пострадают, для мамы будет полезно проявить терпимость по отношению к себе. Самое время вспомнить о чувстве юмора, которое может помочь выйти из круга, увидеть смешное в своем поведении, нарисовать на себя шарж, сказать себе «Вот как меня опять занесло!» и — придумать себе новую роль!

2. Мама-Золушка

Мария, 27 лет, медицинский работник, мама 5-летнего Вани

Зацикленность на чистоте я унаследовала от мамы. В семье было главное правило: в доме должен быть порядок, у каждой вещи — свое место. Маме уборка заменяла и зарядку, и медитацию. «Вместо того чтобы скандалить, вымой пол на кухне или перегладь белье — и вся злость пройдет», — повторяла она. Я вышла замуж и родила сына. И оказалось, что я совершенно не представляю, как надо растить мальчика. Муж и свекровь были недовольны тем, какое значение я придаю уборке и раскладыванию вещей «по полочкам».

Муж еще до рождения Вани начал бороться с моим культом аккуратности, предлагая вместо него «культ креатива», дразнил меня Золушкой и навязывал помощь. Словом, «лез в хозяйство». Я обижалась: я что, не справляюсь? Но ссор не затевала. Настоящие проблемы начались, когда Ване было около двух. Нашим с сыном любимым занятием была уборка, он с удовольствием возился с тряпками и лейками. Честно говоря, я и тогда понимала, что что-то делаю не так, как-то все время старалась подальше спрятать от него фломастеры и краски, а на улице лужи и песочницы обходила за версту… Но не думала, что муж пойдет из-за этого на конфликт.

Он объявил, что не позволит растить из парня домохозяйку и что надо нанять няню. Я замкнулась, с утра до вечера «медитировала» с пылесосом и поварешкой. Не помню, кто первым заговорил о разводе… На помощь пришла сестра мужа. Посоветовала сходить к семейному психологу. После сеансов арт-терапии мы всей семьей пристрастились к лепке и даже научились расписывать мебель. В шкафах все по-прежнему аккуратно разложено. Но кажется, я полюбила креатив!

Что это значит?

Бессознательно Мария стремилась проверить родительскую модель семьи на практике. В той или иной степени мы все делаем это, когда начинаем строить собственную семью и разрабатывать свои собственные правила. На перестройку системы ценностей понадобилось некоторое время, которое можно было сократить, если бы муж Марии проявил больше такта и сочувствия. Но дело не только в этом. Избегая говорить о проблемах, не желая «устраивать ссоры», Мария попыталась использовать способ решения проблем, которому ее научила мама, — и опытным путем пришла к выводу, что привычные методы не работают в ее отношениях.

Что же делать?

Чтобы абстрагироваться от заданной в детстве схемы, действительно нужна креативность — смелость, без которой немыслим творческий подход к жизни, внимание к себе и окружающим, умение посмотреть на ситуацию со стороны и главное, конечно, — способность оставить в прошлом обиды и двигаться дальше. Открыв эти качества в себе, мама сможет помочь им развиться у ребенка.

3. Мама-страж

Елена, 45 лет, переводчик, мама 20-летнего Жени, 16-летнего Ильи и 11-летнего Даниила

Я уверена, что главная задача родителей — научить детей делать самостоятельно правильный выбор. Большое начинается с мелочей, и важно показать детям, как опасно совершать необдуманные поступки даже в повседневной жизни. Например, какие последствия может иметь импульсивный выбор продуктов. Наша семья не может похвастать отличным здоровьем от природы, и я разработала «систему безопасности жизни». Всегда контролировала, с кем и как дети общаются, что едят, как следят за собой, но избегала диктата, а старалась доходчиво объяснить, почему я придаю этим вещам такое значение. Я даже для гигиенических процедур не использую сырую водопроводную воду, не хожу в кинотеатры, без особой нужды не пользуюсь общественным транспортом.

Во время обострения сезонных заболеваний в школу дети не ходят. Я с удовольствием полностью перевела бы их на домашнее обучение, если бы у нас в обществе это было принято. Мои мальчики пошли в школу с 9 лет, но сразу в 5 класс. Учатся они очень хорошо, но все-таки у меня немало поводов для беспокойства. Недавно выяснилось, что у среднего были большие проблемы с адаптацией в классе и он до сих пор чувствует себя аутсайдером, несмотря на отличную успеваемость. А младший, за здоровье которого я всегда больше всего волновалась, этим летом неожиданно потребовал отправить его в спортивный лагерь.

Отец и старшие братья неожиданно его поддержали. Он вернулся окрепшим и загорелым, записался в две секции… Но я чуть с ума не сошла, звонила ему по 20 раз в день… Чтобы как-то справиться с напряжением, пошла на йогу, возобновила занятия восточными танцами. Не могу сказать, что тревога полностью исчезла, это, наверно, невозможно, но она стала меньше мне мешать.

Что это значит?

Похоже, младшему сыну Елены все-таки удалось сделать тот самый «правильный» выбор, о важности которого она говорила вначале, причем именно самостоятельно и во многом не благодаря, а вопреки маминому воспитанию. К счастью, дети довольно рано начинают сомневаться в незыблемости внушаемых им правил и пытаться строить собственную «систему». При этом они не делают такого акцента на безопасности, как умудренные опытом взрослые.

Многие мамы, желая защитить ребенка от несовершенного мира, не осознают, что зачастую пугают собственными страхами и вместе с проверенными «приемами защиты» рискуют передать детям собственные тревоги и комплексы. Материнский инстинкт требует быть готовой в любой момент кинуться на защиту ребенка, но, чтобы человек стал взрослым, необходимо научить его обходиться без матери. Бессознательно стремясь «переселить» ребенка в безопасный, контролируемый, но все-таки несуществующий мир, мы можем поставить под угрозу его связь с реальностью.

Часто мамы изобретают разные ритуалы, которым приписывают почти волшебную силу. Например, упомянутое Еленой кипячение воды «для гигиенических целей» или чтение этикеток на продуктах. Зацикленная на соблюдении собственных «магических» ритуалов мама тратит огромное количество энергии на их выполнение; кроме того, колоссальных психологических затрат требует поддержание веры в чудодейственную силу придуманных правил.

Что же делать?

Тут необходимо чувство меры. Должно оставаться время на дружбу с детьми, на разговоры о чем-то не связанном с «пунктиком» и даже на ссоры и обиды — ведь без этого не обходится жизнь. А вот без нашего контроля подросшее чадо нет-нет да и сможет обойтись.

4. Мама-психолог

Анна, 30 лет, домохозяйка, психолог по образованию, мама 9-летней Арины, 5-летней Яны и 9-месячного Михаила

После института я очень хотела работать по специальности, но решила, что не могу оставить ребенка с посторонним человеком — няней или даже свекровью. Для меня было важно сохранить чувство близости с дочерью. В детстве я очень страдала от одиночества и непонимания окружающих и еще лет в 10 решила родить много детей, чтобы воспитать единомышленников, создать мой собственный «партизанский отряд».

Разговаривать с дочерью я начала, когда она была еще в животе. И потом у меня «рот не закрывался»: я без конца сочиняла и рассказывала дочке истории, сказки, даже делилась иногда, как со взрослой, своими переживаниями и размышлениями…

Потом родилась вторая дочь, потом сын, я стараюсь поддерживать контакт со всеми тремя, но все чаще в голову приходят мысли о моей «профессиональной деформации». Во-первых, недавно я заметила, что весь свой внутренний монолог автоматически перевожу на язык, понятный пятилетнему ребенку. Произвела самоанализ и поняла, откуда взялась эта цифра: это же среднеарифметическое возраста моих детей! Во-вторых, заметила, что старшая дочь все чаще во время наших разговоров «витает в облаках», отвлекается, меняет тему, а младший вообще на попытку рассказать ему историю реагирует зычным ревом.

Что это значит?

Убежденная в том, что психология повредить не может, Анна переусердствовала с применением своих знаний в семье и упустила из виду одно из главных условий психологического здоровья — удовлетворение потребности в свободе, автономности, личном пространстве. Слишком тесный психологический контакт с ребенком — тоже крайность, которой следует избегать.

Что же делать?

Нельзя перегружать психику детей бесконечными развлечениями, фантазиями, анализом происходящего и особенно рассказами о своих проблемах. Такой непрерывный сеанс психотерапии и взрослый не выдержит! А чтобы вырастить единомышленников, искать следует не полного контроля над жизнью и помыслами ребенка, а взаимного уважения, которое начинается с уважения родителей к сыну или дочери как к личности.