Почему не стоит называть и считать ребенка своим лучшим другом

Идея быть для ребенка «лучшим другом» кажется привлекательной: откровенность, близость, доверие… Но специалисты по детской и семейной психологии видят в этом опасную подмену ролей. Как сохранить теплые отношения, не нарушая границ и не перекладывая на ребенка то, с чем он не справится? Об этом — в материале с комментариями российских и зарубежных экспертов.

Многие родители в шутку или всерьез называют своих детей — маленьких или взрослых — друзьями и подружками. Это может быть случайная фраза о новорожденной дочке или заявление на публику на 30-летии взрослого сына. Обычно намерения самые лучшие. Но если фраза отражает реальное отношение родителя к ребенку — это может быть сигналом проблемы.

«Нет ничего плохого в стремлении проводить больше времени с детьми и получать от этого удовольствие, — говорит лицензированный консультант Холли Хамфрис из центра Thriveworks в Вирджинии. — Но называя своего ребенка лучшим другом, вы размываете границы».

А это меняет динамику взаимоотношений с «родитель-ребенок» на «родитель-друг».

«Вы фактически помещаете ребенка в иную категорию. Это может привести к сваливанию на него информации, которую ребенок не должен знать», — добавляет она.

Такое поведение может причинить вред не только ребенку, но и самому родителю. Вот что об этом думают психологи.

Маленькие дети не должны быть вашими «друзьями»

Психологи считают, что родителям не следует воспринимать или называть детей своими друзьями, независимо от возраста.

«Даже при благих намерениях это указывает на проблемы, — объясняет клинический социальный работник и тренер по работе с тревожностью Кэрри Ховард. — Детям нужны родители, которые будут именно родителями. Надежные, направляющие взрослые, а не равные. Когда иерархия нарушается, а границы размываются, становится труднее устанавливать правила и вообще эффективно выполнять родительскую роль.

Чем опасна дружба с родителями для ребенка

Известный психолог и коуч Марина Мелия в авторской колонке подчеркивает, что в погоне за модной «демократичностью» родители нередко перегибают палку. «Делая детей своими „доверенными лицами“, вместе принимая решения, мы или делим ответственность пополам, или перекладываем на детей. Но ребенку это бремя не по силам!» Такие отношения разрушительно действуют на его психику… не дают ему оставаться ребенком. Дети, втянутые во взрослые проблемы и решения, лишаются возможности нормально развиваться.

В итоге ребенок может перестать слушаться вас, когда вы начнете устанавливать границы. Или будет чувствовать давление — необходимость заботиться о вас эмоционально или даже физически. Психологи называют такое явление «парентификацией». «Ребенок не может быть близким другом родителя, не чувствуя при этом необходимости удовлетворять эмоциональные потребности взрослого, которые вообще не должны лежать на ребенке», — говорит Ховард.

«Дети не должны быть основной эмоциональной опорой для родителей», — соглашается с ней Киндал Кут, лицензированный социальный работник. — «Когда такое происходит, ребенок чувствует ответственность за эмоции взрослого. А это очень тяжело для того, кто и со своими только учится справляться».

По мере взросления ребенка такая эмоциональная нагрузка может привести к неуверенности в принятии решений, чувству вины при расстановке жизненных приоритетов, а еще — сложности в налаживании дружеских и романтических отношений.

Семья — это особая система со своими ролями. Родители обязаны кормить, защищать, воспитывать и направлять, а дети — расти и временами шалить, проверяя границы дозволенного. Для нормального развития им нужна среда, где они могут оставаться детьми, и сильный взрослый, который… защитит или приструнит, потому что знает, как правильно.

Популярный психолог и любимая многими родителями автор книг о детско-родительских отношениях Людмила Петрановская в своих лекциях и текстах подчеркивает, что родитель и ребенок изначально не равны по статусу, и у них не может быть таких же границ, как между двумя взрослыми. Родитель — это естественный наставник и опора, и именно в этом качестве он нужен ребенку.

Почему со взрослыми детьми тоже нельзя быть «лучшими друзьями»

Со взрослыми детьми ситуация чуть сложнее и зависит от конкретной семьи, отмечает психотерапевт Мередит Ван Несс, основатель психологического центра Meredith Van Ness Therapy. В любом случае, даже если вы часто обсуждаете важные вещи, вместе проводите время — не стоит путать это с дружбой на равных.

Когда ребенок становится взрослым, у него появляются свои проблемы, отношения, кризисы. «Но он все равно должен чувствовать, что может обратиться к вам как к родителю», — добавляет Хамфрис.

Кроме того, история родителя и ребенка никуда не исчезает с возрастом, и это нарушает баланс предполагаемой «дружбы», подчеркивает Кэрри Ховард: «Именно по этой причине терапевтам не рекомендуется дружить с бывшими клиентами, даже если оба взрослые. Ведь в прошлом между нами была разница в ролях, уровне ответственности и власти. Так же и между родителем и ребенком — сложно построить по-настоящему взаимную и здоровую дружбу после такой динамики».

Наконец, стоит учитывать и финансовую составляющую: часто родители продолжают помогать взрослым детям деньгами, жильем, помогают с внуками. Такое не свойственно обычной дружбе.

Почему же родителям хочется дружить со своими детьми

Многие современные родители стремятся быть ближе к своим детям, чем когда-то были их собственные родители и избежать авторитарных моделей, где ребенка воспитывают приказами и наказаниями. Им кажется, что дружба — лучший способ построить доверие, сохранить откровенность и избежать конфликта поколений. За этим желанием часто стоит любовь и страх потерять контакт: родителям важно, чтобы дети делились с ними переживаниями, не скрывали трудностей и не чувствовали себя брошенными.

Кроме того, в современном обществе вырос запрос на «эмоциональную честность». Мамам и папам порой кажется естественным делиться с ребенком своими сомнениями и тревогами — так они показывают, что «мы все живые люди».

Однако психологи предупреждают: за стремлением «дружить» часто скрывается тревога родителей перед будущим, желание продлить близость и отсрочить момент сепарации. В какой-то мере это попытка удержать ребенка рядом, остаться частью его внутреннего мира. И с этим надо работать.

А еще это указывает на наличие у родителей своих нерешенных проблем. Например, неумение строить близкие связи с равными. Холли Хамфрис добавляет: «Если вы делитесь с ребенком тем, о чем он не должен знать — например, говорите о проблемах в браке или отношениях — это знак того, что вам не хватает общения с кем-то другим на равных. А если обсуждаете с ребенком семейные трудности, это повод задуматься: а поддерживают ли вас друзья, партнеры, родственники?»

Если вы ревнуете своих детей к их друзьям или возлюбленным, это тоже тревожный сигнал, подчеркивает Кандал Кут. Родитель должен поощрять здоровые и приносящие удовольствие связи ребенка с другими людьми.

Признаки того, что «дружба» с ребенком зашла слишком далеко

Если ребенок — неважно, какого возраста — вынужден эмоционально поддерживать родителя, это главный признак нарушения. Нередко такое случается после развода, когда один из родителей начинает втягивать ребенка в свои конфликты. Тот, в свою очередь, чувствует, что его просят «встать на сторону» одного из родителей». Или в другие периоды, когда родитель переживает одиночество, кризисные моменты.

Что делать, если вы слишком полагаетесь на ребенка как на друга

Если вы осознали, что перекладываете на ребенка слишком много — не ругайте себя. Просто вас не научили здоровым отношениям и навыкам саморегуляции.

Первый шаг в такой ситуации — создание собственной системы поддержки. Спросите себя: есть ли у вас здоровые, взрослые дружеские контакты? Умеете ли вы справляться с эмоциями сами? Способны ли прожить трудные чувства без помощи ребенка?

Можете иметь теплые, доверительные отношения с детьми, оставаясь при этом родителем, старшим. И это скорее похоже на наставничество, чем на дружбу. Вы с ними не равны — дольше живете на этой планете, у вас другой уровень ответственности и зрелости. Наша цель как родителей — воспитать самостоятельных людей и быть уверенным, что наши дети смогут жить своей жизнью независимо от нас.