- Источник:
- izusek / E+ / Getty Images
«Уже устала с ним бороться», — сетует подруге мама не в меру активного восьмилетки.
«Как я тебя понимаю: только и делаю, что воюю», — входит в положение приятельница, у которой дочь, вступившая в переходный возраст.
Состояние перманентной войны знакомо многим родителям. И они даже в какой-то степени считают его естественным процессом. Мол, и мы были ленивыми, вредными, грубыми, и с нами родители «боролись», но воспитали хороших людей. И наши вырастут — спасибо нам скажут.
Основатель Института развития семейного устройства, автор книг «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка», «Если с ребёнком трудно», «#selfmama. Лайфхаки для работающей мамы»
«Если мы начинаем «бороться» с ребенком, ничего хорошего не светит ни нам, ни ему. Мы должны защищать своих детей и заботиться о них. А побороться с ними в жизни будет много желающих.
Это не значит, что мы должны принимать поведение, которое нам не нравится. Но чтобы его изменить, нужно выйти из логики войны. А она такова: если кто-то с нами борется, мы мобилизуем все силы, для того чтобы дать отпор. Уж точно мы не собираемся с этим человеком сотрудничать и как то в угоду ему меняться».
Найти причину
В первую очередь надо понять, что стоит за поведением, которое вам не нравится. Всякий человек может повести себя когда-то однажды не лучшим образом: по ошибке, по настроению, по усталости. Но для устойчивого «трудного» поведения должны быть очень весомые причины.
«Никому не нравится, когда его ругают, — говорит Людмила Петрановская. — Никто не любит получать замечания. И если человек сознательно идет на эти издержки, значит за его поведением стоит какая-то серьезная и сильная потребность, которая заставляет его все это выдерживать. И вот эту потребность надо выявить, причем попробовать сделать это вместе с ребенком».
Самый простой пример: школьник не хочет делать уроки. В лучшем случае просто тянет время, в худшем — врет, что уже все сделал или что ничего не задали. Но в этом нежелании может быть скрыто множество смыслов.
Мне не дается этот предмет. Я отстал от класса по программе, у меня паника при одном виде этого учебника, я не хочу быть дураком, лучше буду делать вид, что ленюсь или совру, что уже все сделал.
Мне сложно себя заставить. Здесь нужно учитывать возрастные перестройки организма. Наш эксперт объясняет: у подростков часто бывают периоды, когда та часть мозга, которая отвечает за силу воли, почти не работает. Поэтому школьник действительно не может себя заставить. Кстати, у взрослых тоже такое часто бывает на фоне переутомления.
Мне сложно себя организовать. Я знаю, что нужно сесть и начать, но тяну время.
- Источник:
- Getty Images
Понять и посочувствовать
«Наша забота состоит в том, чтобы понять состояние ребенка, объяснить ему, что это нормально, что такое бывает у всех, — говорит Людмила Петрановская. — Надо просто быть на его стороне. Не ругать за то, что он чем-то недоволен, это нормально — быть недовольным. Нужно помочь ему найти способы, как решить проблему. Просто присоединиться к его потребности. Иногда людям достаточно, чтобы кто-то просто сказал, что это вообще-то нормально — не хотеть делать то, что у тебя плохо получается.
«Черт, опять задали сочинение по литературе, я знаю, как ты ее не любишь, ну, как же тебе помочь, чтобы ты быстро его написал и потом пойдем гулять».
Простое человеческое сочувствие часто помогает пережить такие моменты».
Поговорить и помочь
Так же можно разрешить и другие ситуации. Объяснить пропущенную тему или же нанять репетитора, если школьник отстал по программе. Поделиться каким-то личным способом заставить себя что-то сделать. Например, определить время, во сколько он начнет делать уроки, а перед этим отправить его полчаса пить чай с какой-то вкусностью.
«Можно у него самого спросить, а как в других случаях ты это делаешь, — предлагает еще один вариант психолог. — Наверняка ваш ребенок, даже тот которого вы считаете ужасно ленивым и неорганизованным, в какой-то другой деятельности, которая ему кажется осмысленной и содержательной, делает даже то, что не хочется, может себя заставить».
Дать ошибиться
И ведь уроки — это только вершина айсберга. Просто самая очевидная. Но протест может быть намного глубже: от противления каждому действию взрослого. Чем больше мы настаиваем — что надо убрать в комнате, быть опрятным, и так далее, тем сложнее поддается ребенок нашим уговорам. Но мы ведь прекрасно знаем, что будет, если он не послушается…
«Ему можно дать попробовать самому прожить этот неприятный момент, если вы уверены, что сможете удержаться от злорадства, — говорит Людмила Петрановская. — Вы можете высказать свое мнение: если не сделаешь уроки и тебя вызовут, будет стыдно, если не повесишь в шкаф одежду — завтра пойдешь в мятой. А дальше, пусть пробует, может сделает выводы. Десятилетнему мальчишке вообще все равно, мятый он или нет. Это маме важно. Может это знак: пора осознавать, что он отдельный человек и у него могут быть свои представления что важно, а что не важно».
Еще больше интересного и полезного — в эфире «Детского радио». По будням в 22:00 слушаем программу
