«Пока не заорешь, он не понимает!»: Петрановская о том, как не срываться на детях

Поводом для разговора стало недавнее исследование ВЦИОМ о методах воспитания детей. Оказалось, что большинство мам и пап наказывают детей без применения ремня или подзатыльников.  

В то же время есть много родителей, которые считают физическое наказание недопустимым, но иногда срываются на детей, а потом мучаются чувством вины: «Я не справился, я не смог, как это отразится на ребенке, на наших с ним отношениях». Задуматься есть над чем, потому что действительно ребенок страдает, если растет в страхе, если тот человек, к которому он привязан, выступает не источником защиты и заботы, а источником угрозы.

Почему же взрослые, зная это, не могут порой себя контролировать? Что стоит за родительской агрессией? Об этом подробно рассказала в своем Телеграм-канале Людмила Петрановская.

Ситуация 1: редкая и сложная

Есть небольшой процент тех, кому нравится власть над маленьким и слабым. Такие люди получают удовольствие от того, что их боятся. В этом смысле сын или дочь — легкая добыча. Своего ребенка легко поставить в условия, когда он будет испытывать страх, но от этого не перестанет любить папу или маму.

При этом эти люди могут быть милыми и приятными в общении с теми, кто их сильнее, от кого они сами зависят. Страшно то, что обидчик уверен в своей правоте. По его мнению, он воспитывает ребенка телесными наказаниями, потому что тот невыносим и с ним нужно быть жестким. А ребенок часто боится рассказать кому-то о своем положении. Это трудная ситуация, хотя и встречается она довольно редко. Выручать ребенка из беды должны соцслужбы, общество.

Ситуация 2: отголоски детства

Родитель проявляет так называемое посттравматическое насилие. Когда он в детстве сам переживал тяжелые формы насилия, его избивали, держали в ежовых рукавицах, и, повзрослев, в ситуациях сильного стресса он не может совладать с собой. Только он уже не жертва, а агрессор. Хорошая новость в том, что обычно такие взрослые не оправдывают себя, а хотят избавиться от расстройства и общаются за помощью.

Ситуация 3: нормативное насилие

Такой метод воспитания большинство родителей практиковали раньше. Сейчас его стало гораздо меньше, но тоже можно найти примеры, скорее где-то в глубинке. Так называемое нормативное насилие бытует среди родителей в определенной среде, там, где принято наказывать: принес сын из школы двойку — значит, «заслужил» ремня; нагрубил взрослому — получил по губам.

Это форма насилия основана на «правилах», которые родитель разделяет. Часто можно услышать от взрослых: «Меня родители били, так человеком вырос». Как эти телесные наказания влияют на ребенка? Конечно, могут быть последствия — например, проблемы с собственным телом, такие люди не внимательны к сигналам организма, потому что привыкли терпеть и молчать, и не обращаются вовремя за медицинской помощью.

Ситуация 4: насилие в форме срыва

• «Я не считаю, что так надо делать, но иногда я не справляюсь с эмоциями, могу крикнуть, стукнуть сына или дочь».

• «Я сожалею, не хочу этого, но иногда так получается».

Причины, которые к этому приводят:

1. Плохое физическое состояние (недосып, недомогание, голод, усталость). Если ребенок в этот момент делает что-то не так, нужно реагировать, а сил терпеть нет. В другой ситуации мама или папа бы переключили внимание малыша. А сейчас взрослый видит выход в том, чтобы накричать, шлепнуть. Чтобы исключать эти моменты, одних установок себе, силы воли мало. Нужно сперва вернуться в ресурсное состояние: выспаться, отдохнуть, поесть. Если мама месяцами находится на грани срыва, помогите ей отдохнуть!

2. Ситуация родительского бессилия. Ты говоришь ребенку что-то, а он делает вид, что не слышит, пока не крикнешь или не стукнешь его. Это вопрос коммуникаций, который перерастает в дурную привычку. Вы заранее знаете, что будет, когда вы попросите сына сесть за уроки, сколько раз вы повторите свою просьбу и тд. Это цикл, который надо отслеживать и менять. Часто такое общение тоже строится на усталости взрослого.

   Как выйти из цикла: включиться в диалог с первого раза. Иногда нужно разбирать проблемы с психологом.

3. Когда нам стыдно за ребенка. У нас есть представление о том, каким он должен быть, а он не такой: шумит в общественном месте, пинает кресло в самолете. Если у родителя сильна ориентация на чужое мнение, то он будет воздействовать на ребенка любыми способами, чтобы тот прекратил «безобразничать». В этом случает можно посоветовать родителям разобраться с «третьим лишним» — чужим мнением и договориться, обезвредить свое желание.

4. То, что делает ребенок, противоречит ценностям родителей. Для папы и мамы очень важно образование, а ребенок не хочет учиться. Или мальчик плачет, проявляет трусость, и папа разочарован в сыне (мужчина не должен бояться). В состоянии разочарования у родителя тоже может случиться вспышка гнева и агрессия.

Что делать после срыва и физического наказания ребенка?

• Понять, что для вас является пусковым механизмом срыва. Помните, что агрессия — вторичное чувство, она не возникает сама по себе, а прикрывает что-то другое: усталость, разочарование, стыд. Задача работать с этими эмоциями, увидеть свои первичные потребности и понять, как с ними обойтись.

• Нужно ли извиняться перед ребенком после ссоры? Ребенку ваше чувство вины не интересно, ему важно услышать от вас, что вы сожалеете об этом, что ссора — это плохо, что вам жаль его.  

• Если вы видите, что при вас знакомый плохо обращается со своим ребенком, спросите, как он себя чувствует, справляется ли он с родительской нагрузкой. Говорите с сочувствием, а не с осуждением. Возможно, ему нужна помощь. Если он не видит в своем поведении ничего плохого, объяснить о том, как агрессия влияет на ребенка, на их отношения.

• Если вы стали свидетелем, как родители грубо обращаются с ребенком в общественном месте, то спросите у них, что происходит. Обычного этого достаточно для прекращения воспитательных сцен. Если нет, тогда стоит вмешиваться, чтобы защитить ребенка.