Психолог, писатель, юрист, телеведущий
Не секрет, что общаться с пожилыми близкими бывает сложно. Даже надежные отношения между старшим поколением и взрослыми детьми проходят стадию кризиса и непонимания. А еще нам сложно принято, что наши молодые и красивые родители становятся беспомощным и слабыми, как дети. Взять на себя роль взрослого нам бывает не под силу. Психолог-практик Михаил Лабковский рассказал, как уйти от конфликта
Пока родители молоды и полны сил, у них есть своя жизнь, работа, отношения со взрослыми детьми строятся по простому сценарию: родственники встречаются, обсуждают текущие дела, делятся впечатлениями, и все складывается хорошо.
Первые «звоночки» нарастающего напряжения появляются, когда родители выходят на пенсию — они вдруг ощущают наступление старости и свою ненужность. Потом добавляются проблемы со здоровьем или даже смерть супруга. Мать или отец остается в одиночестве, общения катастрофически не хватает, а именно оно пожилому человеку нужно больше всего.
И родители начинают требовать внимания у своих детей: жалуются, давят на чувство вины, обижаются, провоцируя конфликты. Это может проявляться в разной форме: свекровь критикует невестку, бабушка сравнивает единственную внучку с другими детьми, мать заваливает сына поручениями и плачется ему в жилетку…
Но у их взрослых детей ничего не изменилось: они заняты повседневными обязанностями — дом-работа-воспитание и так далее. И проблема даже не в том, что им проблематично находить так много свободного времени, как того требуют пожилые родители. А скорее в нежелании услышать и понять друг друга: пожилые требуют внимания, а молодые обижаются, что те не помогают воспитывать внуков («Все бабушки и дедушки сидят с внуками»).
Усиливает отчужденность чувство обиды на родителей. Те, кто вспоминает свое детство с претензией к маме или папе, считает, что «был не нужен даже своим родителям», тот обрекает себя на жизнь с этим разрушительным чувством. Психолог Михаил Лабковский в своем советует прежде всего пересмотреть свое отношение к прошлому.
«Родителем быть очень сложно, и если вы выжили, то, скорее всего, ваши „ужасные“ родители через все это проходили. Да, они могли делать невероятные ошибки — унижать вас, оскорблять, использовать моральное и физическое насилие. Но они же вас пеленали, обнимали, убаюкивали и жертвовали своим сном. Это я к тому, что все не черно-белое. И что родителей надо оценивать объективно».⠀
Обида на родителей всегда деструктивна. Обычно она свойственна тем, кто так и не смог сепарироваться, оторваться от опеки мамы и папы. Такие взрослые люди придерживаются двух позиций: позиции ребенка и позиции подростка.
«Если вы в позиции ребенка, то родители для вас — всемогущие божества, которые лучше знают, что и как делать. Так действуют дети, что вполне понятно: их жизнь зависит от родителей, и у них просто нет другого выбора, кроме как угождать им во всем», — говорит Михаил Лабковский.⠀
Противоположная позиция у подростка с присущим возрасту бунтом, борьбой и обесцениванием. Для них мама и папа — чуть ли не изверги, сильно отставшие от жизни.⠀
Но самое правильное поведение взрослых детей начинается, по словам специалиста, когда взрослые осознают, что их родители — не боги и не монстры, а обычные живые люди, со своими недостатками, травмами, страхами и достоинствами.
Отношения с пожилыми родителями могут строиться по нескольким сценариям. И нужно выбрать для себя оптимальный вариант, такой, который позволит избежать конфликтов.
Нейтральные/Дистантные. Если родители объективно «тяжелые» — например, алкоголики, наркоманы, либо у них пограничное расстройство личности, они устраивают скандалы на пустом месте или токсично вас обесценивают — вас никто не заставляет с ними общаться. Не общаться с психопатами-родителями нормально. Ненормально — терпеть и страдать.⠀
Дружеские. С пожилыми родственниками можно выстроить и дружеские отношения, общаться так же, как со своими друзьями-сверстниками. В этом случае нужно понимать, что у всех есть свои плюсы и минусы, проблемы. Но дружба — это позиция равных.
Приятельские. Оптимальный вариант, когда в целом с родителями отношения складываются хорошо, время от времени вам приятно собраться вместе, но вы сильно друг от друга отличаетесь. У родителей есть свое мнение, иная позиция насчет того, кому, когда и как надо выходить замуж и жениться, они увлекаются совершенно иными вещами: например, вам хочется посмотреть, а им в огороде копаться. По словам психолога, пара праздников, вечеров и созвонов в месяц — ровно столько, сколько вам нужно.⠀
«Но деструктивно — это если вы все еще с ними живете, если относитесь к ним именно как к родителям, хотя вы уже сами взрослый человек. В таком случае вам надо встать на ноги и прекратить быть ребенком», — советует Лабковский.
