«Родители всегда любили брата больше!»: откуда берутся любимчики и чем опасна детская обида

Родители уверяют, что любят своих детей одинаково. Но это не так. Ребенка трудно обмануть: он точно знает, что младшему достается больше внимания. Почему так бывает и что с этим делать, объясняет психолог.

Если у вас больше одного ребенка, всегда есть тот, с которым приятнее и легче, тот, с кем вы чувствуете особую связь. И это нормально. Мы, родители, порой подсознательно выделяем кого-то из детей — и причин этому множество.

• Один ребенок создает кучу проблем, с ним трудно договориться. Другой спокойный и послушный. Не вытягивает из мамы все силы, позволяет чувствовать себя компетентным родителем. Или просто один не спит ночами, а другой спит.

• Один из детей ближе и понятней маме или папе по характеру, темпераменту. Допустим, оба быстрые, взрывные и отходчивые. А другой ребенок — медлительный, задумчивый, мало эмоциональный. С ним сложнее чувствовать контакт.

• Кто-то родился в период, когда родители были не слишком к этому готовы. Им приходилось выживать материально, или случился кризис в браке, или работали на пике карьеры. А кто-то из детей родился в другое время, когда семья очень хотела малыша, была настроена на родительство.

• Мама больше любит сына, а с дочкой ей сложно, потому что это… дочка. Человек того же пола. У мамы могут быть сложности с принятием женской роли, она может быть недовольна собой как женщиной. И это недовольство, часто подсознательное, переносит на дочь. Или она в сыне видит идеального партнера, которого не встретила среди взрослых мужчин. Помните этот мем: «Идеального мужчину найти нельзя, но можно родить». Его придумала как раз такая женщина.

• В одном из детей мама или папа видит более успешную версию себя, способности воплотить в жизнь то, что родителю не удалось.

• Младшему ребенку достается больше внимания и ласки в силу возраста. Старший уже поэтому может чувствовать себя ущемленным. Чем сильнее старший бунтует против этого, обижая и задирая младшего, чем больше родители злятся и обвиняют его.

Читайте также: Регресс, агрессия и еще 4 проблемы со старшим ребенком после рождения младшего

Как «нелюбовь» аукнется ребенку в будущем

Все это понятные человеческие чувства и ситуации. Они не делают родителя чудовищем. Делают просто человеком — несовершенным, как все мы.

Однако когда родители предпочитают одного ребенка другим, детям, конечно, очень обидно. Это влияет на их самооценку, уверенность в себе.
Создает внутренний конфликт, который во взрослом возрасте будет проявляться в остром соперничестве в работе или личной жизни. Часто следствием может стать выбор не самого достойного партнера и болезненная ревность.

Когда женщина рассказывает мне, что остро реагирует, если муж говорит что-то хорошее о своих сотрудницах, и при этом измены в паре не было, я в первую очередь хочу узнать, как прошло ее детство. Было ли в нем соперничество с братом или сестрой, в котором она проигрывала.

Когда мужчина повышение коллеги воспринимает как грандиозный личный провал, я спрошу его, с кем он рос и как распределялись роли между детьми. Кто был «маминой радостью», кто — «головной болью» или разочарованием.

Что бывает с любимчиком

У «любимого ребенка» свои сложности. Он может чувствовать тяжелый груз роли правильного, идеального ребенка — свою ответственность за настроение родителей, необходимость их радовать своим поведением или достижениями. Как правило, у него бывают сложности с сепарацией.

Еще одно последствие такого расклада — отношения братьев-сестер во взрослом возрасте могут быть прохладными или конфликтными. Ощущение несправедливости сохранится. И это точно не то, чего мы желаем нашим детям.

Как исправить отношения

Но как быть, если вы понимаете, что перекос во внимании и контакте с одним из детей постоянный? Если один из детей вам ближе?

1. Развивать связь с другими детьми. Сделать это своим сознательным усилием. Наша связь крепнет и углубляется в моменты душевного контакта, эмоционального отклика, совместно пережитых эмоций.
   Болтать, гулять, играть, смотреть кино — подойдут любые занятия, в которые вы включены и откликаетесь на слова и эмоции ребенка.
   Оставьте воспитательные цели в такие моменты. Не пытайтесь исправить, научить, как правильно, рассказать, как надо жить. Ваша единственная цель — моменты душевного контакта.

2. Фокусируйтесь на сильных сторонах детей. Замечайте их сами и обращайте внимание ребенка на них. «Что у тебя круто получается — так это придумывать разные конструкции. Как только тебе пришло в голову сделать такую машину?», «Мне было очень приятно, что ты посочувствовала Мише. У тебя доброе сердце».

3. Говорите ему о своей любви. Маленькая, но мощная практика. Когда ребенок заснет, сядьте на его кровать, посмотрите на него, погладьте по голове и скажите: «Ты мой любимый, драгоценный ребенок. Я очень тебя люблю».

Все это поможет сформировать особые отношения с каждым из детей. Принять каждого из них таким, какой он есть. И значит, дать каждому самое главное, что позволит во взрослом возрасте преодолевать сложности, подниматься, если упал, и строить отношения, в которых к ним хорошо относятся.