С какого возраста нужно говорить с детьми про секс

В Сети постоянно идут споры о том, с какого возраста говорить с детьми о сексе. Большинство считает, что раньше 12 начинать не стоит, ведь совсем маленьким детям не нужно ничего знать о половой жизни.

Однако не все специалисты с этим согласны: в первую очередь потому, что сексуальное просвещение — это не обсуждение секса и того, как проходит процесс, как думают многие родители. Сексуальное просвещение — это изучение правил гигиены, названий половых органов и различий между мужчинами и женщинами. И, что самое главное, это объяснение ребенку его телесных границ, знать которые необходимо для его собственной безопасности.

Исследования показывают, что дети, родители которых пытаются «защитить» их и откладывают разговоры о половом созревании, гигиене, заболеваниях, передающихся половым путем и правилах безопасности, чаще сталкиваются с негативными последствиями.

Ребенок, не знающий ничего о сексуальной жизни, может раньше начать половую жизнь и столкнуться с такими рисками как ЗППП, незапланированная беременность или насилие. Мы спросили двух экспертов — психотерапевта-сексолога и специалиста по половому воспитанию о том, с какого возраста и как надо говорить с детьми о сексуальной сфере, а также о том, ответы на какие вопросы на самом деле интересуют детей.

Расскажите о гигиене

Сексуальное просвещение начинается с вопросов гигиены и происходит это довольно рано, с момента, когда ребенок учится говорить. Обычно первые слова и изучение себя и своих частей тела начинается около года.

Очень важно научить ребенка правильным названиям частей тела. Точно также, как мы называем «нос» носом, мы называем и половые органы: вульва это вульва, а пенис это пенис. Это крайне важно: исследования специалистов, работающих с педофилами в тюрьмах, показывают, что чаще всего преступники выбирают себе в жертв детей, которые либо не знают, как называются их интимные части тела, либо очень сильно стесняются. Зажатость в этой области говорит, что ребенок не расскажет родителям о том, что с ним произошло.

Следующий за этим этап — это обучение гигиене и «правилу трусиков». Оно гласит, что никто не имеет права прикасаться к интимным частям тела ребенка без его согласия и согласия его родителей. Это правило ребенок должен значит как дважды два, ведь от него зависит его безопасность — точно также, как мы учим ребенка не уходить с площадки ни с кем из взрослых, мы учим его согласию.

Ответьте на вопрос «Откуда я появился?»

Запоминание названий и правил гигиены — это те вещи, которые родители обычно инициируют сами. Затем в районе трех-пяти лет у ребенка возникают первые вопросы о том, откуда и как он появился.

В этот период ребенка интересует конкретный ответ и обычно родители говорят что-то из серии «ты появился из животика». Этот ответ ребенка удовлетворяет до следующего этапа, на котором у него включается любопытство: «А как я в этот животик попал?». Здесь придется честно, прямо и главное корректно рассказать, как это произошло. Таких бесед будет не одна и не две, это продолжительный этап в жизни ребенка и родители должны быть к этому готовы.

Ребенок будет общаться со сверстниками, у каждого из которых будет разная информация о том, как дети появляются на свет, так как все зависит от того, как им это объясняют родители. Пусть хотя бы у одного ребенка будет правильная информация.

Часто родители в попытках защитить детей от раннего вхождения в половую жизнь начинают рассказывать о ней какие-то страшилки. Результат получается прямо противоположный: ребенок может оказаться внутри сексуальной жизни просто потому, что не понимает, что она уже началась, ведь то, что происходит, совсем не похоже на рассказанные родителями страшилки.

Выбирайте правильные источники информации

В этом нелегком деле может помочь специальная литература. Самая разная: для мальчиков и для девочек, для детей разных возрастов. Не нужно думать, что чем меньше информации вы дадите ребенку, тем позже он начнет заниматься сексом.

В наших реалиях ребенок легко обеспечит себе доступ к информации, но отобрана она будет по его выбору. Единственный нормальный способ проконтролировать процесс и удостовериться в том, что ребенок в безопасности — это самому заранее подготовить книги, статьи и иллюстрации, а также быть готовым ответить на все вопросы.

Не делитесь своим опытом

Родителям важно понимать: когда мы занимаемся сексуальным просвещением, мы не делимся своим опытом. Детям не нужно знать нюансы интимной жизни родителей или детали вашего первого сексуального опыта. Ребенка это не касается и может вызывать у него отторжение.

Нужно представить, что вы педагог, который посвящает ребенка в эту сферу жизни, точно также, как это делают учителя в школе, рассказывающие ему о химии или физике. Сексуальность — это такая же дисциплина, которая касается нас всех и 100% будет касаться ребенка, поэтому важного наделить его максимально точной и достоверной информацией.

С более взрослыми детьми поднимаются вопросы про заболевания, передающиеся половым путем, про необходимость защиты, а также про концепцию согласия. Средний возраст вступлению в половую жизнь — около 16 лет, но ему много что предшествует, например поцелуи или прикосновения. На этом эапе ребенок, который не понимает, как далеко можно заходить, может быть травмирован, что накладывает омрачающую тень на его последующую сексуальную жизнь. Поэтому так важно быть в диалоге, отвечать на вопросы и вообще разговаривать про эту сферу жизни.

Не бойтесь обращаться за помощью

В мире много опасностей, и педофилов куда больше, чем нам хотелось быть. Из-за распространения интернета происходят двойственные сексуализированные ситуации, так как дети не до конца понимают идею приватности. Растет количество ситуаций кибербуллинга, когда совсем юных детей буллят из-за обнаженных фотографий.

Также первый просмотр порнографии сейчас фиксируется в районе 6-7 лет, а это очень рано. Единственный способ контролировать это и позаботиться о безопасности ребенка — это иметь нормальный диалог на эту тему, без запугиваний и ужасов.

Если родители понимают, что им самим стыдно и они не могут прямо и спокойно разговаривать на эту тему, можно попробовать найти более устойчивого взрослого, например тетю или крестную маму — лучше, чтобы он был одного пола с ребенком.

Как специалист по половому воспитанию детей я ежедневно убеждаюсь в том, что своевременные разговоры на половые темы — это не про «лишнюю информацию» или «рано им ещё это знать», а про доверие и безопасность.

На занятиях мальчиков и девочек 8-12 лет я вижу сколько интереса и вопросов у детей: их волнует о том, что будет происходить с ними в период полового созревания, как будет меняться тело, что будет происходить с эмоциями, как половое созревание будет проходить у противоположного пола и ещё многие вопросы.

Но важно понимать: переложить разговоры о важном на специалистов, школу, сверстников, интернет невозможно. Ответственность за них, в первую очередь, лежит на родителях. И ко мне не приходят родители, которые хотят «спихнуть» на меня разговор «про месячные», потому что им страшно это даже вслух произносить. Приходят те, кто разговаривает с детьми, кто понимает важность таких разговоров. А вот когда родители откладывают «половые» разговоры, интерес ребёнка не пропадает, и ребёнок начинает искать ответы в интернете или у сверстников. И, поверьте мне, моя практика показывает, что ничем хорошим это не закончится. Тогда увеличивается риск столкнутся с мифами и заблуждениями.

Тем, кто думает «да он сам всё узнает, когда придёт время», я предлагаю ввести в поисковике браузера банальный запрос «секс». Первые же результаты — это контент для взрослых. Вы хотите, чтобы ребёнок узнал об этом именно так?

Очень важно, чтобы разговор был поэтапным, по возрасту и уровню развития ребёнка. Родителей может пугать, что ребёнку на его вопрос в 5 лет «откуда берутся дети?» надо отвечать подробной лекцией про техническую сторону секса. Но дети ждут простых и понятных объяснений.

Половое воспитание — это не только про тело и физиологию, но и про личную безопасность. Когда ребёнок знает про интимные зоны, про то, что его тело — его территория, про личные границы, и умеет сказать «нет», он становится более защищённым от насилия.

Когда родители становятся для детей надёжным источником информации, это укрепляет доверие, снижает тревогу и помогает избежать многих рисков в будущем.

Родителям никуда не деться от «щекотливых» вопросов и это нормально. В разном возрасте у детей появляется свой интерес. Задача родителей — удовлетворить его. Дети, которые получают информацию от родителей, чувствуют себя более спокойными и защищёнными. Если ребёнок с детства знает, что к родителям можно прийти с вопросом, что родитель готов говорить честно и открыто, он и в подростковом возрасте придёт к вам. А это и есть самое ценное: доверие, близость и уверенность.