- Источник:
- jeffbergen / E+ / Getty Images
«Моя мама вечно недовольна мной, всегда придирается, считает, что я вечно неправильно себя веду по отношению к ней. Каждый раз общение с ней — это большой осадок внутри и ком в горле. Сказать ей нельзя ничего. Она сразу в слезы, в обвинения, в позицию жертвы», — жалуется Кристина в «Инстаграме» (запрещенная в России экстремистская организация).
Как оказалось, даже если «вам немного за 30», общаться с родной мамой бывает довольно сложно. Она еще видит в вас маленькую глупенькую дочь, а вы уже не можете терпеть нравоучений, ведь сами давно стали матерью.
«Старшее поколение в большинстве случаев тоже не желает зла, просто не умеет выражать корректно свои чувства, не ощущает границ», — говорит семейный психолог Ольга Товпеко. На своей странице в Instagram (запрещенная в России экстремистская организация) Ольга учит молодых женщин, как правильно выстраивать отношения с мамами.
Психолог выделила 7 частых ситуаций, когда родители нарушают границы взрослого ребенка:
Нарушение территориальных границ. Прийти в гости без звонка. Зайти в комнату без стука. Залезть в шкаф с вашими вещами. Порыться в холодильнике. Начать уборку. Или переставить вещи так, как вам, якобы, будет лучше.
Критика. Осуждение вашей внешности, поведения мужа, детей, ваших отношений, выбора — по сути, все это нарушение границ, если вы не спрашивали совета или мнения.
Нетактичность. Многими людьми старшего поколения воспринимается как норма. Поэтому родители могут спросить, что это вы так вырядились, потребовать не сутулиться или рассказать о том, как вы писались по ночам в большой компании. А что тут такого?
Сравнения. Желая вам лучшего, родители могут сравнивать вас с братом/сестрой, дочкой подруги или «другими нормальными людьми».
Отказ от ответственности. Иногда взрослые люди ведут себя словно дети. Не могут купить лекарства, капитулируют перед «Гуглом», требуют отвезти их на другой конец города, будто они не в силах это сделать, а вы их биологическая приставка. Речь не о просьбе.
Захват ответственности. Бывает, и наоборот, родители требуют звонить по три раза на дню, выполнять их предписания и принимают за вас решения.
Игнорирование ваших просьб не нарушать границы. Иногда это происходит невольно, в силу привычки. А иногда в силу обесценивания — ведь вы ребенок, что с вас возьмешь.
Психолог подчеркивает, что зачастую родители делают все это неспециально. Просто их самих растили также, их границы также нарушали. И теперь все повторяется.
- Источник:
- Getty Images
Почему нам сложно устанавливать границы с близкими людьми?
Психолог приводит в пример ситуацию: вам в транспорте наступили на ногу. Будете ли вы молча ждать, пока человек уберет ногу? А может, полезете в драку? Наверняка, вы сначала попробуете спокойно и вежливо сказать пассажиру, что он перепутал пол с вашим ботинком. То есть проявите не пассивную, не агрессивную позицию, а позицию уверенного человека. Но почему же, когда нечто подобное происходит с близкими людьми, мы будто теряем все навыки общения?
Проблема в том, что в отношении с близкими к людей, как правило, нет опыта уверенной защиты, — объясняет Ольга. — В детстве уверенные навыки освоить не получилось, потому что силы были неравны и отвечать было попросту опасно.
А сейчас непрошенная критика запускает такую сложную цепочку из болезненных воспоминаний и ощущений, что найти золотую середину не получается. Как если бы у вас была в руках граната и кто-то поджег фитиль. Вы можете либо быстро его потушить (проглотить обиду молча), либо швырнуть в того, кто рискнул это сделать (атаковать в ответ)».
Как отвечать родному человеку, который нарушает ваши границы
Психолог признается, что установление границ — процесс небыстрый. И зачастую некоторые фразы придется сказать еще не раз. Так что проявите терпение, а главное, не срывайтесь на грубости и агрессию. А еще следуйте этим двум правилам:
Выдерживаем недовольство. Да, кто-то будет вами недоволен. С этим важно смириться. Вы не обязаны быть всегда хорошей дочкой. Можно быть разной.
Отвечаем коротко и по существу. Даже, если мамино замечание вас обидело, у вас нет необходимости обижать в ответ или оправдываться. Вам нужно только очертить границу.
Психолог рассказала, как отвечать на обидные фразы и нравоучения, чтобы они больше не повторялись:
— Что на тебе за платье? Оно же тебя полнит!
— Мама, мне нравится это платье. А обсуждать мою внешность не нужно».
— Слова тебе не скажи. Все обидчивые стали!
— Да, некоторые слова ранят. И форма имеет значение».
— А что я такого сказала?
— Критикуешь мою внешность/даешь советы, которые я не прошу/и т.д. (поясните, что конкретно вас расстроило).
— Устала? Я в твоем возрасте на трех работах работала.
— Я понимаю, что тебе было непросто, но пожалуйста, не обесценивай мой опыт. Сейчас непросто мне.
— Пока ты в декрете сидишь, Машка в третий раз за год на море ездит.
— Я рада, что у Маши все хорошо. Но у меня своя жизнь и свой темп.
— Посмотри на своих детей. Совсем разбаловали!
— Я понимаю, что ты заботишься о внуках, но их воспитанием занимаюсь я. Спасибо за заботу».
— Да я вижу, как ты воспитала.
— Мама, мне неприятен этот разговор, я не хочу его продолжать.
Вы звоните маме в конце напряженного рабочего дня, но вместо радостного приветствия слышите очередной упрек:
— Ну и где ты была? Я весь день волновалась, уже не звоню, не дёргаю тебя, думала что-то страшное случилось! Набрать сложно?
— Понимаю, что ты волновалась, но я не могу звонить чаще, у меня много работы.
А что еще?
«Мама постоянно упрекает со слезами на глазах, что редко звоню и не всегда отвечаю на сообщения. Потому что мы, дети, единственная радость в жизни. Что с этим делать?», — спрашивает в комментариях Ольга.
«Можно поделиться с мамой своими чувствами и тем, какой режим был бы комфортным для вас, — ответила психолог. — Обсудить варианты, что может сделать мамину жизнь более насыщенной. Но глобально важно учиться выдерживать мамино разочарование в каких-то моментах».
