- Источник:
- Ievgen Chabanov / Alamy
«Свекровь всегда принимает в конфликте сторону сына, и это бесит. Живем с мужем пять лет, есть ребенок. Я все время работаю (и в декрете тоже, так как работаю по договору, декретный отпуск не положен), а у мужа постоянные перебои с заработками. Стабильного дохода нет, все время ноет, что хочет чего-то другого, но сам не знает чего.
А недавно случайно прочитала переписку мужа в семейном чате — со свекровью и ее сестрой. Там они написали: «Что она все время жалуется! Видела, за кого замуж выходила! Нужно было сразу за принца выходить — проблем бы не было. А то выйдут за обычных парней и претензии предъявляют! Если мало денег, пусть вторую работу найдет». Слов нет, хоть разводись!!!» Алевтина, 33 года
Каждая семья периодически встречается с кризисом. И вполне вероятно, что ваши отношения с мужем сейчас тоже находятся на таком этапе, когда есть необходимость пересмотреть сложившиеся устои и внести какую-то новизну в них для дальнейшего благополучия. Чтобы в такие кризисные периоды семья сохраняла устойчивость и могла справляться с нагрузкой, очень важно супругам сформировать определенные принципы, которые бы устраивали обоих и были выполнимы.
Ситуация, которую вы описываете в письме, можно отнести к достаточно распространенным. Это и слабые границы, которые выстроены со свекровью, и проблема между супругами, которая касается финансового обеспечения семьи. Вы пишете, что даже не позволили себе декрет, вынуждены постоянно работать, а супруг в это время занимает менее ответственную позицию, он ищет лучшее место работы, при этом есть перебои с заработками. И соответственно у вас нет ощущения стабильности и защищенности.
Но у этого явления есть и обратная сторона: супруг находится в состоянии опекаемого женой, которая по-стахановски трудится и зарабатывает финансы для семейных нужд.
Отношения с мужем и его новая роль добытчика
Нужно отметить, что взгляды на семейные отношения в наше время можно встретить достаточно разные. Один из распространенных сейчас вариантов — каждый живет, как может, и делает то, что у него лучше получается, роли мужа и жены размыты, взаимозаменяемы. Есть и традиционный подход, когда ответственность между супругами имеет разделение: как правило, муж отвечает за финансовое обеспечение, жена — за поддержание домашнего очага. То есть женщина не главная кормилица, ее работа, если она есть, не ради денег, а для самореализации и удовольствия.
Поэтому вам для себя нужно понять, какая модель семьи вам ближе. Потому что если вы заинтересованы в крепких и стабильных отношениях с мужем, то, возможно, придется что-то пересмотреть в нынешней ситуации, частично отпустить финансовый контроль, в чем-то положиться на мужа и передать ему эту ответственность. Этот период будет немного турбулентным, потому что потребует от мужа перестройки в новую роль добытчика, зато он сможет открыть перспективы для ваших отношений.
Отношения со свекровью: чем дальше, тем роднее
- Источник:
- Shutterstock/Fotodom.ru
Вы в письме основную часть уделяете отношениям со свекровью. Я могу предположить, что вы стараетесь найти ее поддержку, чтобы она как-то повлияла, усилила вашу роль жены. Это может говорить о том, что у вас слабая, недостаточно влиятельная позиция супруги.
Но свекровь не делает попыток вам помочь. Наоборот — она выступает для вас как дополнительный груз, испытывает на устойчивость, заставляет вас прочувствовать слабые стороны в отношения с супругом.
Еще важно отметить, что часто супруги находятся на одном уровне психологической зрелости. Можно предположить, что у вашего мужа есть черты инфантильного человека: он не тянет финансовую стабильность, советуется с мамой, жалуется на свои семейные отношения. Но и вы тоже не вступили полноправно в свою женскую жизнь, не раскрылись еще как зрелая женщина с ее правами и обязанностями, потребностями.
Что же делать?
Что можно предложить вам из конкретных шагов.
1. Пересмотреть финансовую ответственность, определиться, кто же все-таки в семье добытчик, и в соответствии с этим привести свою семью к новому порядку. Тогда вы смогли бы сконцентрироваться на своих женских преимуществах в семье, то есть больше внимания уделять атмосфере, отношениям. Возможно, для вас первое время это покажется непривлекательным, потому что вы давно находитесь в другой динамике. Но с точки зрения далекой перспективы нужно оценивать преимущества и приоритеты, поэтому можно попробовать эту смену ролей. И быть готовым к определенным рискам, возможно, ухудшению материальных условий. Но главное — в этот период концентрироваться на преимуществах, которые также появятся.
2. В отношениях с матерью мужа я бы предложила все-таки сформировать некую дистанцию и не ждать от нее поддержки при конфликтах с супругом. Оградить себя от этой информации, которая травмирует, не надеяться на другую позицию свекрови, не доказывать, какая вы хорошая невестка и какой плохой у вас муж.
Ваша обида понятна, очень неприятно читать критику в свой адрес, особенно когда ты считаешь это несправедливым и тебе хотелось бы, чтобы тебя услышали, поддержали. Но эти ожидания и поиск справедливости — это может быть утопическим занятием, которое отнимает много сил и при этом приносит разочарование.
3. Поэтому я бы посоветовала сконцентрировать усилия на том, чтобы прокачивать себя в первую очередь. Не пытаться изменить мужа, призывать к помощи его родственников (скорее всего это будет играть против вас), а укреплять свою позицию как жены, матери, невестки.
4. Установить эмоциональную дистанцию со свекровью, именно комфортную, так, чтобы и родственные связи сохранялись и не было чрезмерного слияния со свекровью.
Для того чтобы себе помочь, набраться ресурсов, сейчас есть много возможностей: книги, обучающие программы, клубы по интересам, подруги, которые счастливы в семейных отношениях, — они тоже могут поделиться опытом. Главное — определить для себя приоритеты и следовать им.
