- Источник:
- Getty Images
В нашей рубрике «Задай вопрос эксперту» читательница Анастасия спрашивает:
«Мой 6-летний сын часто просто невыносим. Непослушный, вредный, упрямый. Я часто злюсь из-за него, раздражаюсь. Хотя в саду у ребенка все прекрасно. О нем отзываются, как о спокойном, находчивом и дружелюбном мальчике. А вот дома сходит с ума, громко играет, постоянно требует к себе внимания, протестует против всего и всех. Почему так происходит? И что мне с этими делать? Мечтаю, чтобы сын был послушным, самостоятельным, чтобы был маме на радость»
Психолог, женский психолог, сертифицированный специалист в современных видах психотерапии
— В такой погоне за идеалом вы теряете уверенность в себе, уверенность в том, что вы хорошая мама. А сын лишь подсвечивает вам это.
Ребенок не хочет подстраиваться под родительские ожидания, уходит в протест, тем самым сражается за свою индивидуальность и неповторимость.
Но парадокс заключается в том, что чем настойчивее родители «впихивают» дитя в рамки идеальности, тем сильнее ребенок протестует, обижается, плохо себя ведет, а нередко и заболевает.
Часто такие ситуации случаются у родителей, на которых в детстве также возлагали большие ожидания, много требовали, сравнивали с другими детьми.
В психологическом контексте, если ребенок рождается в семье, где у родителей есть ресурс любви друг к другу и этого ресурса у них в избытке, тогда у ребенка есть возможность черпать этот ресурс у родителей без чувства долга перед ними.
А если же ребенок рождается в семье, где любовь в дефиците, тогда он просит внимания, а родитель словно кусок от себя выдирает. Появляются отношения родителя к ребенку по типу «ты мне должен». Ведь ради него пришлось идти на жертвы и лишить себя, например, свободы, карьеры или отношений и т.п. Вот и ребенок должен вернуть дивиденды, возникшие от вложенных инвестиций. За это ребенок будет подсознательно по всей линии жизни испытывать чувство долга, даже будучи взрослым.
Либо, когда родитель ничем не жертвует, он выставляет условие, которое заведомо невозможно выполнить: «Ты должен стать таким-то… вот тогда я тебя полюблю». В таком случае ребенку приходится играть в эту игру, стать тем, кем он не является, чтобы получить признание. И это будет продолжаться и во взрослой жизни. Он будет бесконечно вкладываться, надеясь, что вот еще чуть-чуть…, а в ответ ничего не получать.
Единственная потребность ребенка, когда он рождается — быть проявленным и принятым. Если этого не происходит, то он растет с чувством вины за свое рождение.
Такой семейный сценарий может отыгрываться из поколения в поколение пока потомок не осознает и не признает, что с ним все в порядке и он ни в чем не виноват. В том, что его не любили, его вины нет. Так закрывается гештальт, так происходит исцеление родовой травмы.
Все мы взрослые дети своих маленьких родителей… Если вам знакома подобная ситуация, стоит задуматься, а не слишком ли многого вы требуете от ребенка. Может, вам пора познакомиться с тем, каков ваш ребенок в действительности, узнать его настоящего поближе?
Разрешите ему быть неидеальным, делать ошибки и быть собой. Тогда все тайное станет явным. И глядишь, то, что вы увидите, вам понравиться гораздо больше сочиненного вами образа.
