Токсичные родители: 6 установок, которые серьезно вредят детям

Ценности, которые передают нам родители, неизбежно вписываются в систему воспитания наших детей. Но не все они правильные. Как перестать транслировать детям токсичные установки, объясняет доктор психологических наук Николь ЛеПера.

Отрицать: «Нашел, из-за чего расстроиться!»

Многие из нас глубоко прячут свои истинные чувства, потому что с детства привыкли подавлять свои переживания. Ну подумаешь, мальчик не позвал на день рождения! Ну и пусть не получилось нарисовать красивый рисунок — в жизни еще столько всего будет! То же самое мы по инерции говорим своим детям: «Девочки не захотели с тобой играть? Нашла, из-за чего переживать! Найдешь еще себе друзей».

Каждому человеку нужна поддержка и утешение. Отрицание переживаний приводит к потере истинной реальности: мы перестаем понимать, что на самом деле чувствуем. А кроме того, нам сложно испытывать эмпатию по отношению к другим людям.

Признание со стороны сверстников в определенном возрасте является важной частью развития личности. И когда эта потребность нарушается, появляется повод для болезненных переживаний. Мы, родители, хотим как лучше, и нам кажется, что фразой «ничего страшного, все наладится» мы можем как-то подбодрить ребенка. Но на самом деле учим подавлять и игнорировать собственные чувства и отворачиваться от них, а также не доверять своему восприятию реальности.

В будущем ребенок будет точно так же считать несущественными проблемы и чувства других людей.

Идти на поводу у эмоций: «Если тебе плохо, ищи утешения»

К сожалению, далеко не все люди обладают способностью справляться с эмоциями. Многие даже не признают свои истинные чувства, не говоря уже о том, чтобы уметь с ними разбираться. Особенно в стрессовых ситуациях. Вместо того чтобы проживать свои эмоции и давать им выход, мы ищем утешения в алкоголе или экстремальных занятиях.

Неумение справляться с эмоциями приводит либо к неэкологичным выплескам в виде битья посуды или хлопанья дверьми, либо к полной замкнутости и холодности.

Если мы сами не знаем, что делать со своими эмоциями, то как сможем научить этому своих детей? Испытывая эмоциональный перегруз, сложно разговаривать и находить компромиссы. Поэтому при разногласиях с ребенком проще обидеться или играть в молчанку.

В результате у детей формируется неправильная эмоциональная регуляция и не развиваются навыки эмоциональной устойчивости.

Игнорировать: «Я тебя вижу. Но не слышу»

Воспитание во многих советских семьях строилось по принципу «чтобы был одет и сыт». У старшего поколения сложилось представление, что у детей могут быть только базовые потребности — еда и кров. Их можно понять: многие не жили, а выживали, поэтому на эмоциональную составляющую сил просто не хватало. Не важно, что ты хочешь, не важно, что ты думаешь: ешь, что дают, и делай, что говорят.

Увы, этот стиль унаследуют теперь и современные родители, которым тоже приходится много работать и тревожиться о благополучии семьи, и все мы живем с долгосрочными последствиями этих детских травм.

Эмоциональная отстраненность родителей заставляет детей чувствовать себя «отрезанными». Папа и мама, которые привыкли только механически заботиться о своем чаде, просто не способны увидеть или услышать какие-то чувства и эмоции. Они и сами зачастую находятся в состоянии эмоциональной отключки. Ребенок чувствует себя отвергнутым, и от этого ему становится грустно и больно.

В результате ребенок теряет связь со своей интуицией и своим истинным «я», он не может увидеть свой жизненный путь и найти занятие, от которого у него по-настоящему загорятся глаза.

Навязывать свои взгляды: «Будешь балериной, я ведь мечтала танцевать»

Мир детей очень подвижен, они во многом полагаются на свои чувства и интуицию, а не на мышление и анализ. И задача родителей — создать открытое пространство для проявления способностей и желаний ребенка. Однако некоторые папы и мамы не оставляют детям ни малейшего шанса разобраться в себе. Родители, которые всеми правдами и неправдами подталкивают ребенка к тому, чтобы он занимался танцами, или стал врачом, или учил языки, переносят на ребенка свои болезненные убеждения и неудовлетворенные амбиции.

Такие родители живут не своей жизнью, а жизнью детей. Они стремятся привести ребенка к успеху из-за непроработанных детских травм, глубоких обид за то, что у них когда-то что-то не удалось жизни. И им необходимо реализовать себя через детей, лишь бы не чувствовать себя неудачниками. При этом навязчивое желание преуспеть через своего ребенка — это чаще всего бессознательный процесс. Родители искренне уверены, что все делают во благо.

Дети, которые стараются делать все в угоду родителям, жертвуют своими собственными потребностями и отказываются от части своей личности. И выбрав профессию, которая им не по душе, сталкиваются с психологическими проблемами, могут уйти в зависимости.

Нарушать границы: «Твоя комната — моя комната»

Возможно, вы удивитесь, но дети инстинктивно понимают чужие границы. Они начинают их нарушать лишь потому, что так делают взрослые. Вы наверняка сталкивались с ситуацией, когда мама входила в комнату без стука или тайком читала личный дневник. В зависимости от увиденного или прочитанного это влекло конфликты и разбор полетов, а иногда и наказания.

У детей формируется убеждение, что следить за всеми действиями и заглядывать в телефон — это один из аспектов близости и любви. Как вы думаете, какое понимание о доверии в отношениях сформируется у ребенка?

Нам часто кажется, что мы строим открытые и доверительные отношения, когда без стыда переодеваемся при ребенке или рассказываем ему подробности личной жизни своей подруги. Однако мы забываем, что ребенок — это не подружка, с которой можно всем делиться, и что он может испытывать противоречивые чувства из-за увиденного и услышанного. Все дети по-разному ощущают свои границы, и нужно учитывать это.

Ребенок может стать скрытным и будет очень остро реагировать на все, что касается личного пространства. Кроме того, в будущем ему будет трудно соблюдать чужие границы.

Зацикливаться на внешности: «Или идеально, или никак»

Встречают, как известно, по одежке, а провожают по уму. Но некоторые люди чересчур озабочены своей внешностью. Как ни странно, это тоже может повлечь последствия для психики ребенка.

Когда родители постоянно беспокоятся о том, поглажена ли у ребенка рубашка, с какой прической он придет в школу и не выглядит ли он толстым, это зарождает в нем представления о том, какая внешность приемлема, а какая — нет.

Если при этом родители еще и учат ребенка каким-то определенным манерам поведения вне дома, это заставляет его думать, что у каждого человека есть какая-то псевдоличность. Отсюда рождается убеждение, что отношение к человеку зависит от внешних проявлений, а не от его истинной сущности. Кроме того, зацикливание на внешности моделирует навязчивые привычки следить за фигурой, сидеть на жестких диетах или маниакально заниматься спортом.

Убеждение, что нужно менять свою сущность и надевать какую-то маску в зависимости от места, где ты находишься, остается, как правило, на всю жизнь. Ребенок всегда будет фокусировать внимание на своей внешности и внешности окружающих, и это может помешать увидеть внутреннюю сущность.