Тревожный ли вы человек: 5 «хороших» черт характера, которые предупреждают о надвигающемся стрессе

Вы не можете никому отказать, если вас о чем-то попросили? Боитесь, что кто-то обидится, если вы скажете «нет»? Чувствуете, что пытаетесь быть для всех «хорошей» в ущерб себе и своим интересам? Психологи отмечают: это признаки сильной внутренней тревоги. Как ее распознать?

1. Стараетесь сохранять спокойствие в критичных ситуациях

С одной стороны, полезно быть единственным здравым смыслом в эпицентре хаоса. Не показывать ребенку, который получил травму, как вам страшно или призывать всех к спокойствию в кризис на работе. Но в таком хладнокровии и кроется проблема.

«Если вы эффективно реагируете на экстремальный стресс, значит вы к нему привыкли, потому что постоянно пребываете в состоянии тревоги, всегда готовы, что что-то случится, — объясняет психотерапевт Амелия Келии. — Ваш мозг уже „адаптировался“ к высоким стрессовым состояниям. Но когда стресс достигнет точки выгорания, начнутся реальные проблемы».

Эксперты советуют разрешать себе расслабляться, особенно после особо тяжелых ситуаций. Не держите в себе эмоции, занимайтесь спортом. В общем, учитесь выплескивать стрессовые ощущения.

2. Стремитесь к идеалу

Безупречно выполненный отчет, конечно, порадует начальство, но что кроется в желании быть самим совершенством? Перфекционизм, хоть его и приветствует общество, нацеленное на достижения, по сути, является защитным механизмом в ситуациях, когда вы опасаетесь провала или неудачи. Кстати, если вы откладываете дела на потом, потому что не готовы выполнить их сейчас идеально, это тоже тревожный признак.

«Тревожный человек боится осуждения или негативных последствий, которые может спровоцировать его „недоработка“, — объясняет Лира де ла Роса. — Поэтому он устанавливает для себя завышенные стандарты. Кроме того, он жаждет удовольствия от прилива дофамина, который происходит, когда кто-то хвалит его работу».

Чтобы справиться с тревожностью, нужно принять простую мысль: ошибки — возможности для роста, а не признаки неудачи. Ваша мантры теперь: «Совершенство — враг хорошего» и «Лучше просто хорошо сделано вовремя, чем идеально, но когда это уже никому не нужно».

3. Делаете больше, чем требуется

Это тоже своего рода перфекционизм — даже если вы четко выполнили поставленную задачу, сложно избавиться от назойливой мысли, что вы могли бы сделать еще больше, даже если об этом не просили.

«Многие погружаются с головой в работу или другие обязанности, чтобы справиться с чувством неполноценности или избежать неприятных эмоций», — говорит Лира де ла Роса.

Вместо этого психолог советует ценить баланс: у вас должно быть время для отдыха, увлечений, отношений. Это непросто, поначалу будет казаться, что вы занимаетесь собой «в ущерб важным делам». Но только так вы сможете избежать выгорания и сохранить здоровую психику.

4. Стремитесь всегда быть в курсе всего и проявляете гиперответственность

Думаете, что без вас никто ничего не сделает или сделает, но с кучей ошибок? Полагаете, что именно вы отвечаете за своих друзей, когда они перебрали в компании? Ненавидите полагаться на других во время групповых проектов. Взваливаете на себя чужие задачи, потому что вы их выполните лучше?

Для психологов это признак того, что вы боитесь потерять контроль над ситуацией и стараетесь чрезмерно управлять своей жизнью, чтобы все время оставаться «на вершине». Увы, это со временем приводит к множеству проблем: стресс, пошатнувшееся здоровье, сложности с управлением гневом.

«Один из тревожных звоночков, когда человеку сложно просить о помощи, — говорит Амелия Келли. — Делегировать задачи — это нормально! Не надо заставлять себя делать все хорошо и в одиночку. Установите личный лимит на то, что должны сделать именно вы — позвольте себе быть несовершенными. Держите в голове, что не все находится под вашим контролем».

5. Стараетесь всех сделать счастливыми

Вам страшно даже представить, что вы можете огорчить кого-то, отказавшись выполнить просьбу? Вы готовы поступиться своими интересами, чтобы избежать конфликта? Это проявления социальной тревожности и страха быть непринятым в конкретном обществе.

«Такие люди изо всех сил стараются сделать других счастливыми, потому что боятся, что если они кого-то разочаруют, это приведет к разрыву отношений и другим проблемам»,  — объясняет Лира де ла Роса.

Установить здоровые границы раз и навсегда сложно, особенно если до сих пор их не было вообще. Психолог советует начинать с «маленьких шагов»: честно говорить о своих потребностях и стараться быть напористее. Например, сказать родителям, что вам неинтересно обсуждать тему «все уже замужем, а ты еще нет» или сказать коллеге, которая отпрашивается третий раз за неделю, что сегодня вы не можете «прикрыть ее», потому что у вас есть свои дела.