«Почему современные дети не делятся игрушками?»

«Почему детей не учат делиться игрушками с малышами? Приходим на площадку в парк рядом с домом — дочери два года. Девочка активная, тут же начинает брать игрушки других детей.

Возьмет и через минуту положит обратно, потеряв интерес. Свои игрушки у нас есть, но ей интересней чужие. Слово «нельзя» дочь уже понимает, но не в полной мере.

Каждый раз вижу картину, как дети старше начинают эмоционально кричать: «Мое! Не трогай! Мои игрушки!» Как я должна на это реагировать? Хоть ругайся с этими детьми. Понимаю, что они не обязаны делиться, но неужели так жалко дать машинку ребенку младше?! Как-то раньше иначе детей воспитывали…» — такой ситуацией поделилась наша читательница Марина в рубрике «Задай вопрос эксперту».

О том, нормально ли для детей не делиться вещами, рассказал наш эксперт.

- Некоторые взрослые считают, что дети должны уметь делиться с другими своими игрушками, мол это очень полезный навык. При этом со взрослыми такая же история «не прокатывает», мы как-то в жизни не сильно со всеми делимся. И если взять чужой телефон, будет как минимум очень много вопросов со стороны владельца.

Давайте посмотрим на эту историю глазами ребенка. У нас есть какая-то игрушка, мы ее попросили или ее нам подарили — не важно. Нам дорога эта вещь, раз мы берем ее с собой на улицу. Это наша личная вещь! И вот, только потому что рядом появился другой ребенок, мы должны зачем-то с ним делиться. Возникает резонный вопрос — почему? Одно дело, когда спросили разрешения, можно ли взять игрушку, тут еще можно подумать. Но совершенно другое, когда ее взяли без спроса. Ребенок вправе не поделиться! И это не про эмпатию (возможность сопереживать), не про жадность, это про личную вещь и незнакомого человека (это не маленький братик или сестра этого конкретного ребенка). Поэтому с детьми, которые не хотят делиться своими вещами, все в порядке. А вдруг эту игрушку сломают? Или потеряют, не вернут.

В целом, понимание, что перед тобой человек старше или младше и нужно как-то иначе реагировать на его просьбы, приходит через маму. Почти вся чувственная сфера приходит через маму: эмпатия, сострадание, желание помогать, ощущение справедливости. Обвинить ребенка в этот момент в жадности — значит, предать его чувство собственности, нарушить личные границы. Ведь у ребенка должно быть что-то свое.

Требовать, чтобы он понимал, что другой малыш — меньше, а значит ему все можно, вызовет искажение в понимании. Задумайтесь, ведь странно объяснять ребенку, что другой — «более» ребенок, чем он.

Если ваш малыш еще не говорит и не понимает, что есть «свое» и есть «чужое», выступайте медиатором переговоров. Успокойте другого ребенка, скажите, что вашему очень быстро надоест эта игрушка, он ее не сломает и обязательно вернет. Дайте какие-то гарантии. Предложите игрушку взамен. Важно понимать, что решение зависит от желания самого ребенка: кому-то совершенно не важно, если его вещи будут трогать, а для кого-то это крайне критично.

Если ребенок не делится с братьями или сестрами, мамой, папой, бабушками и дедушками — это другое дело. Тут важно объяснить, что взаимоотношения строятся на гармоничном «ты — мне, я — тебе». Здесь же можно рассказать, что для него делают папа и мама, но не манипулятивно («поэтому, дружок, ты нам должен»), а так, чтобы ребенок понял схему. Уже потом можно рассказать, что в жизни бывает и так, что у кого-то есть игрушки, а у кого-то нет, и было бы замечательно делиться, дарить улыбки и хорошее настроение другим. Не давить на жалость, не приказывать делиться, а просто объяснять, как бывает на свете. А он может делиться, может не делиться, а может вообще подарить игрушку. Но делать он это должен по собственному желанию, а не потому, что так надо.