«Тетя смотрит на тебя»: как общественное мнение мешает воспитать сильную личность - Parents.ru

как воспитывать детей правильно — Источник:
Shutterstock.com

Светлана Иевлева

психология

психолог

С одной стороны, в педагогике такой прием не приветствуется — считается манипулятивным и жестким. Примерно таким же, как угроза врачом, когда нужно убедить ребенка одеться потеплее. С другой — на практике без него не обойтись. Без тети, которая смотрит, почти невозможно воспитать у ребенка общественное сознание. Понятно, что любая самостоятельная, независимая личность должна понимать границы своей независимости. Должна чувствовать, где ее независимость входит в противоречие с независимостью других людей, и строить свое поведение с учетом компромисса интересов. Но тема эта очень сложная. И во взрослом возрасте далеко не все владеют ею уверенно и всесторонне. Что же говорить про детей, которым в силу эмоциональности бывает так трудно отказаться от своих желаний и сиюминутных потребностей? «Нельзя брать чужие игрушки» — «Но я уже всю прогулку этим трактором играю, значит, мне он нужнее»; «Не стучи мячом по полу, еще слишком рано, все спят» — «Ничего не рано, я уже проснулся»; «Посмотри, мороженое в автобусе никто не ест» — «Наверное, купить не успели, поэтому и не едят»…

Чтобы прояснить такие социальные тонкости (почему не всегда мы можем делать то, что, в общем-то, не запрещено), мы и обращаемся к тете, дяде, другим мальчикам и девочкам. Мы наделяем их соответствующими ситуации мыслями и чувствами, и именно так, через эмоции, воспитываем уважение к социальным нормам и правилам.

Однако важно, чтобы тетя реагировала адекватно и, кроме того, вообще была личностью нормальной, без акцентуаций в поведении. Иначе она — ну, не то чтобы всю жизнь испортит, но исказить представления о взаимодействии человека с обществом совершенно точно может. А тети они бывают разные…

Тетя, которая все видит и осуждает

Некоторые «тети» смотрят на ребенка постоянно, почти круглосуточно. Следят, как он ест, спит, сколько гуляет и как разговаривает с бабушкой. Они, вроде бы, и не слишком строгие — никаких конкретных санкций не применяют, но присутствуют незримо повсюду. И именно в этом их опасность. Такие тети формируют внешнюю мотивацию поступков, приучают к мысли, что надо постоянно думать, как выглядит ситуация в глазах окружающих.

«Бабушка с папиной стороны в свое время была против свадьбы родителей. И моя мама всегда ждала ее визита так, как будто это проверка ревизионной комиссии. „Посиди спокойно, надо везде пыль убрать, а то бабушка придет. Давай я заплету косички получше. Когда в дверь позвонят, садись и рисуй, а не бегай по дому. Ой, у нас конфет нет“. Пока мы жили в одном с бабушкой городе, мама была в постоянном напряжении (я это чувствовала, хотя была еще маленькой), и это, видимо, стало привычкой. Потому что и потом подобные предостережения слышала очень часто. „Соседка должна зайти — переоденься“, „Тебе надо больше читать, а то не возьмут в хороший класс. Что я тогда знакомым скажу?“. Правда, это не только меня касалось — тема „что люди подумают“ вообще звучала в доме очень часто. Например, когда мы собирались летом отдыхать, то главным при обсуждении был именно вопрос, куда кто из знакомых ездил». В подростковом возрасте я мечтала жить одна и никогда не думать, что обо мне скажут. Но — странное дело — сейчас тоже заставляю детей переодеваться, когда кто-нибудь должен прийти. И тоже говорю, «что люди подумают?».

Чаще всего метод воспитания «бдительная тетя» передается по наследству. Тем более что он опирается еще и на личностные качества. Такие, как робость, нерешительность, пугливость, стеснительность. Но, бывает, что таким образом взрослые просто стремятся облегчить себе жизнь. Например, воспитанием занимается бабушка. Ей, с одной стороны, хочется беспрекословного соблюдения дисциплины со стороны внуков. С другой — не нравится роль строгой воспитательницы. Поэтому она и прибегает к помощи той самой тети. Которая, вроде бы, ничего и не делает, но постоянно контролирует. Результат будет все равно одинаковым. Высокая социальная тревожность, невозможность по-настоящему самостоятельного мышления и низкий уровень внутренней мотивации. Даже во взрослом возрасте человеку трудно понять, сам он решил поступить именно так, или это тетя так повлияла.

Тетя, которая все видит и может наказать

Есть тети, которые не так наблюдательны. Их не очень волнует, как ребенок выглядит, как он играет, делится ли игрушками. Они следят только за серьезными нарушениями поведения, зато уж, если такое случилось, просто недовольством дело не ограничивается. «Сейчас она тебя возьмет и отведет в полицию». Или жалобу напишет, или себе на воспитание заберет («и тогда узнаешь, как себя вести»). Взрослые, которые практикуют такой метод, не видят в нем никаких слабых мест. Наоборот, считают, что это способствуют пониманию ребенком неотвратимости наказания. Чужое брать нельзя, это наказывается обществом, и в Уголовном кодексе есть соответствующая статья. Ее ребенку читать еще рано, зато можно сказать: «Вот увидит кто, что ты на чужом велосипеде катаешься, и полицейскому расскажет». Позже, когда ребенок становится старше, родители никак не могут понять, почему же любовью к дисциплине он не отличается. Думают, что мало угрожали злой тетей.

На самом деле наоборот. Так много и последовательно, что ребенок сделал свои выводы.

Первый: надо вести себя хорошо, если рядом есть люди, которые могут за это наказать.
Второй: если не уверен, хорошо поступаешь или плохо, надо сделать так, чтобы никто не узнал.

Такие дети прекрасно разбираются в людях, умеют почувствовать все тонкости ситуации и очень рано учатся использовать все это в своих целях. Часто говорят неправду, манипулируют и взрослыми, и своими ровесниками. Делают все, чтобы избежать наказания, не понимая при этом смысла правил и, конечно, не видя в них никакой моральной ценности.

«Во время командировки ехала в одном купе с девочкой пяти-шести лет. Она так тихо сидела, я даже подумала: „Надо же, какие спокойные дети бывают“. Потом ей, видимо, стало скучно, и она начала открывать-закрывать дверь купе. Мама ее тут же отозвала в коридор и тихо сказала: „Смотри, как тетя недовольно смотрит. Еще раз хлопнешь дверью — она тут же начальнику поезда скажет, чтобы тебя высадили“. Я даже не сразу поняла, что это про меня. Я что, произвожу такое страшное впечатление? Но на девочку подействовало, и она буквально до сна сидела, почти не шевелясь. Утром, когда поезд уже прибыл на место и все стали выходить, она с такой силой хлопнула дверью соседского купе, что у другой девочки упали игрушки. Та заплакала, а моя попутчица быстренько отбежала в сторону и сделала вид, что она тут ни при чем…».

Дети, воспитываясь в условиях угроз, бывают более агрессивны. Иногда это проявляется по отношению к более слабым — например, к домашним животным, более младшим детям. Иногда агрессия направляется на самого себя. Ребенок грызет ногти, сам себя щиплет, дергает волосы. Кроме того, формируется вообще неправильное представление о взаимодействии с другими людьми.

При всей своей недисциплинированности ребенок может быть очень зависимым, ведомым, а потому уязвимым. Что для ребенка означает предупреждение: тебя этот человек поругает, накажет? То, что чужой человек имеет на это право.

Тетя, которая формирует чувство вины

Есть тети, которые никаких претензий, вроде бы, не имеют. Они слишком добродушны, порядочны и слабы, чтобы на чем-то настаивать. Могут только обижаться, грустить, переживать. К таким тетям обращаются родители эмотивные, склонные к состраданию. Им бывает трудно сказать что-то резкое, настаивать на чем-либо, поэтому в воспитании большую роль они отводят жалости. «Я так много работала, так устала. Неужели тебе не жалко маму? Неужели ты продолжишь проситься на улицу?», «Бедный мальчик, он так хочет играть твоими игрушками, у него, наверное, таких хороших нет», «Сидишь и ешь конфеты. Угости тетю, а то ей обидно».

Само по себе все это, вроде бы, неплохо. Должны же мы стремиться к доброте, взаимопониманию в обществе. Воспитание внимательного отношения к другим людям, умения отказаться от своих интересов ради интересов другого человека должно этому способствовать. Да, это так — способствует. Если, конечно, не переходит границы необходимого. Если человек может сострадать, но не живет с этой мыслью постоянно. Если испытывает жалость, но не мучается при этом чувством вины.

«Недавно мы переехали. В первый же вечер пришла соседка — пожилая дама — и попросила не стучать с двух до четырех. Нам это, конечно, было неудобно (ремонт же надо делать), но она так жалостливо рассказывала о своих проблемах, что мы обещали не шуметь. Потом был день рождения у сына. Дети только начали играть, идет она — Валентина Петровна. «Вы умные детишки, должны меня понять. Я старая и больная, могу упасть в любую минуту», — сказала она и предложила в качестве развлечения тихо порисовать. Где-то через месяц она сообщила, что пугается, когда мы поздно вечером возвращаемся домой. Потом — что ее собачка плохо себя чувствует от моего парфюма. Буквально изводила нас своим плохим здоровьем и жалобным видом. Ну, ладно, одинокая женщина, без единого родственника — жаль ее. А потом ее положили в больницу, и у ребенка случилась истерика. Он решил, что это все-таки из-за него ей стало так плохо. Старушка-то, оказалось, в пластической хирургии лежала. Веки себе подтягивала. А я ребенка потом к психологу водила — после его слов «Я себе этого не прощу никогда». В общем, в следующий раз, когда она позвонила и сказала, что ей рекомендован полный покой, я сказала: «Ничем не могу помочь, к сожалению. Нам рекомендован полный шум».