«Я испытала облегчение, когда мать посадили. Сама виновата»

«Фу, какая ты некрасивая. Совсем на меня не похожа», — это я слышала от мамы регулярно и в 3–5 лет, и в 11, — рассказывает Анна, 34–летняя жительница Ростова. — Мать постоянно пила, где-то гуляла, я росла в деревне у бабушки, которой особо некогда было за мной следить. Иногда мама приезжала или забирала меня ненадолго, и тогда я должна была помогать с ее новым сыном от очередного мужчины. Я не называю его братом, мы не общаемся и никогда не были дружны. Это был вечно орущий сопливый ребенок, которого я должна была развлекать, кормить и выгуливать, чтобы он не мешал маме пить.

Сейчас у меня взрослая дочь, и я не допускаю мысли, что могла бы вести себя хоть сколько-то похожим образом. Моя девочка для меня самая лучшая, самая красивая, самая желанная. И хотя муж бросил нас, и было очень много сложностей, я не скатилась ниже плинтуса, как это было с моей мамой.

Кроме комплексов насчет внешности, мама «подарила» мне кучу проблем и долгов. Она беспрерывно пила, а я ее кодировала, лечила, поддерживала. Но не допускала в свою семью. Не хочу, чтобы дочь это все видела. В итоге на почве алкоголя мать убила собутыльника. Мне звонили из полиции, спрашивали, буду ли нанимать адвоката. Я отказалась в это вмешиваться и, если честно, почувствовала облегчение. Ее посадят, там она не будет пить и, возможно, работая, принесет какую-то пользу обществу. Жалости к ней нет, есть просто сожаление, что человек выбрал такую судьбу. Ну, а я выбираю другую».

— В этой истории нет абсолютного отказа от матери — просто решение не вводить в семью. Радует, что Анна избежала созависимости, которая очень часто возникает в подобных ситуациях, — ее не потянуло и дальше спасать мать и тратить на это колоссальное количество энергии. Она сильная личность, которая умеет отвечать за свои поступки, а не жить жизнью матери или потакать ей.

По поводу обидных слов в адрес дочери, то здесь идет речь о некоем соперничестве. К тому же надо понимать, что человек не может дать то, чего у него нет. Вероятно, матери этого тоже когда-то недодали — заботы, любви, уважения, похвалы. В любом случае, каждому человеку необходимо проработать отношения со своими родителями и решить, оставаться жить в этом несчастье или через боль сделать из себя лучшую версию.

«Мама забрала у меня самое дорогое — брата»

«Мы с братом-близнецом жили у прабабушки в деревне: папа умер, а мама работала, устраивала личную жизнь, — рассказывает 37-летняя Светлана из Приморского края. — А потом умерла и прабабушка, и тогда мама, к тому времени переехавшая в столицу, где успела выйти замуж и родить, приняла странное для меня решение, которое не могу понять и простить до сих пор. Она разделила нас, близнецов. Брата забрала к себе, а меня отправила к своей маме. Почему так, она не объяснила, а я не спрашивала. Просто плакала в подушку. Даже не знаю, от чего больше — от того, что мама меня не любит, или из-за разлуки с родным братом, из-за ревности к младшему сводному брату, или потому, что бабушка была ко мне слишком строга…

Я пыталась выслужиться перед мамой, рассчитывая, что такую дочь, которой можно гордиться, она наверняка заберет к себе. Звонила, рассказывала про пятерки, победы в олимпиадах. Мама кивала в трубку, передавала привет бабушке и желала всего хорошего. Сама почти не звонила, а если и звонила, то бабуля сердито прогоняла меня из комнаты, чтобы я не слышала их разговоры.

Спустя годы, когда я сама уже родила дочь и вышла второй раз замуж, бабушка призналась, что мать не стала меня забирать их страха — отчим мог обидеть: «Ты видная девка, а он кобель». Уйти от него она не могла, жила за его счет. Мне было больно это слышать, я долго не могла прийти в себя. В чем-то ее понимала, но все это очень жестоко, настолько, что невозможно принять. Позже мама стала звать в гости, и я даже собиралась приехать, но в итоге отказалась, побоявшись своих эмоций. А потом запретила себе думать о ней и о прошлом».

— Сложно судить о мотивации матери и причинах таких ее решений. Может, у нее травмированное детство, неполадки с восприятием себя и ощущение, что она родила себе соперницу, — комментирует психолог. — Ситуация неоднозначная, не уверена, что стоит винить во всем мать. Возможно, женщина действительно была в безвыходном положении.

Есть ли смысл в примирении? Для меня он есть всегда. Ведь большинство из нас рано или поздно становятся матерями, и если с прошлым не ладится, то шанс разлада в настоящем, в отношениях с ребенком очень велик.