«Родился ребенок — родные достали советами, отношения испортились»

Из принцессы в Золушку

Все или почти все женщины говорят, что во время беременности они чувствовали себя принцессами и с нетерпением ждали, когда их животик округлится. Но после рождения ребенка принцесса снова становится Золушкой: «делай так», «это хорошо», «так нельзя»… Близкие и не очень люди часто вмешиваются в жизнь молодой семьи, стараются дать совет и проследить за каждым шагом. У Александры, мамы 4-летней Любы, было такое чувство, будто бы она сдавала экзамен: «В положении я чувствовала себя выпускницей средней школы. Да, у меня есть штамп в паспорте, но на самом деле его еще нужно подтвердить. Буду ли я хорошей матерью своим детям? Нас все и постоянно оценивают».

«Быть молодой мамой — это огромная ответственность, — рассказывает психолог Светлана Жучкова. — В силу разных причин: психологической зрелости женщины, ее восприятия жизненных событий, значимости чувства материнства. Молодая мама либо принимает эту ответственность, либо пытается переложить ее на плечи других людей. Восприятие жизненных событий рассматривается с двух позиций: «Все, что происходит в моей жизни, прежде всего зависит от меня» и «Что я могу сделать, так складываются жизненные обстоятельства».

Самой неконфликтной и удобной является позиция, когда молодая мама перекладывает ответственность за воспитание ребенка на более опытную маму, бабушку или няню. В этом случае все советы принимаются к исполнению, претензии по поводу воспитания — также к ним. Но такая позиция чревата тем, что в дальнейшем можно потерять контакт с ребенком. Женщина, которая принимает ответственность за воспитание своего ребенка на себя, должна организовать и держать круговую оборону от желающих научить, как надо воспитывать, и ориентироваться только на свой материнский инстинкт. Желательно, чтобы у нее был надежный тыл и поддержка в виде мужа, который разделяет взгляды своей жены на основные методы воспитания. Но оборона не должна быть «глухой», в противном случае можно потерять накопленную прежними поколениями матерей мудрость воспитания, не услышав ее».

Только спокойствие!

Правильно ли она воспитывает малыша? Насколько хорошо справляется со своей новой ролью? Тем более болезненна для нее любого рода критика. Но старайтесь держать себя в руках. «Людям вообще свойственно советовать другим и критиковать, — говорит психолог Светлана Жучкова. — Когда человек советует, то делает это или для того, чтобы помочь, или для того, чтобы почувствовать свое превосходство над другими. Критикуют, как правило, тогда, когда уверены, что человек не сможет ответить адекватно и достойно; кроме того, существуют люди, повышающие таким образом свою самооценку. Молодые мамы уже потому, что молодые и как следствие — неопытные, привлекают большое количество людей, желающих поучать их, хотя хорошо известно, что количество прожитых лет не всегда является аналогом жизненной мудрости. Кроме того, каждый, кто побывал родителем, уверен, что знает о воспитании все, забывая, что это только его индивидуальный опыт.

Как относиться к критике и поучениям? Ответ: конструктивно, т. е. анализируя и оценивая, ориентируясь на свой внутренний материнский инстинкт. И если он не отзывается протестом, если принимает новые знания, то можно смело использовать их на практике». Помните, что лучше вас вашего ребенка никто не поймет. Молодые родители должны учиться общаться со своим ребенком, воспитывать его и ухаживать за ним самостоятельно. А когда учишься, бывает, что допускаешь ошибки. Но, настраиваясь на ребенка, внимательно наблюдая за ним, родители сами поймут свои оплошности и исправят их.

Твердое «нет»

Как быть в такой ситуации? «В психологии семейных отношений хорошо известно: оптимально для воспитания, если высокая требовательность и контроль сочетаются с демократичностью и принятием индивидуальности ребенка, — рассказывает психолог Светлана Жучкова. — Когда ребенок капризничает, требует немедленного выполнения желания, то независимо от места, где это происходит — дома, в общественном месте или на улице, действия мамы должны быть одинаковы. Во-первых, капризы не должны поддерживаться родителями, и, во-вторых, потребуется контроль взрослого человека над импульсивностью и проявлениями агрессии у детей». Капризы поддерживаются, когда родители пытаются уговорить свое любимое чадо перестать так некрасиво вести себя, поднимают его с пола. Обычно это приводит к еще большему проявлению несогласия со стороны малыша. Разговаривать о некрасивом поведении можно и нужно только тогда, когда и мама, и ребенок успокоятся.

«Контроль родителей за проявлением эмоций и поведением обеспечивает ребенку устойчивые позиции в границах «что такое хорошо и что такое плохо, — продолжает Светлана Жучкова. — При отсутствии подобных границ малыш чувствует сильную неуверенность и как следствие — тревожность. Постепенно контроль родителей перерастает в самоконтроль ребенка. Когда родитель произносит твердое «нет» (чему иногда тоже приходится учиться) или объясняет ребенку, почему этого делать нельзя, то с этого момента он набирается терпения и стойкости как по отношению к драгоценному чаду (которое, к примеру, в данный момент валяется в луже в новом комбинезоне, требуя немедленного исполнения своего желания), так и по отношению к удивленным и возмущенным взглядам присутствующих людей». Не получая желаемого эффекта, капризы постепенно уходят, и появляется возможность спокойно обсуждать с ребенком случившееся. В дальнейшем можно будет находить общие решения без капризов даже с малышом двух лет.

Прислушайтесь к себе

Но на самом деле с ребенком все в порядке, он хорошо растет и замечательно себя чувствует. Просто бабушка считает, что он недобирает в весе или слишком замкнут по сравнению с соседским Васей. И молодая мама начинает переживать и видеть то, чего на самом деле нет. И тогда психолог успокаивает ее, советует переждать, понять, что с ребенком все в порядке, что она сама в состоянии управлять ситуацией. Ведь каждый человек уникален и неповторим.

Понятие нормы для физического и психического развития ребенка не существует. Мы можем говорить только о тенденциях развития, когда рассматриваем вопрос соответствия возраста ребенка его весу, росту, умениям. Возрастная психология позволяет мамам познакомиться с особенностями развития ребенка, но не утверждает, что именно такое развитие является закономерностью.

«Особенно важно не пытаться соответствовать взглядам посторонних людей, а сосредоточиться на отношениях с ребенком, — советует психолог Светлана Жучкова. — Вот вопросы, которые следует задать себе: „Как я себя чувствую?“, „Что чувствует мой малыш?“, „Какие отношения у меня с моим ребенком?“. Каждый раз, когда собеседник дает совет или высказывает несколько категоричное мнение, он переносит на вас свой собственный опыт, свои убеждения, которые не являются истиной. Достаточно самим понаблюдать за теми, кто судит нас, чтобы вернуться к прежней точке зрения». Так произошло с Лизой, мамой 2-летней Маши. «Когда родилась моя дочь, свекровь постоянно во все вмешивалась, — рассказывает она. — Это сильно сбивало меня с толку, я начинала сомневаться в себе. Так продолжалось до тех пор, пока однажды от одного из членов семьи я не узнала, что ее первый ребенок, старший брат моего мужа, провел несколько дней в больнице из-за того, что она оставила его на солнцепеке. Я перестала обращать внимание на ее замечания».

Дайте понять всем окружающим, что с благодарностью примете их помощь и советы, но только высказанные в форме добрых пожеланий, а никак не приказов. Вы должны сами ощутить свою компетентность, свою причастность к тому огромному институту материнства, благодаря которому продолжается человеческий род.

Больше полезных материалов для родителей — в нашем канале на Яндекс.Дзен.