Адвокат по семейным делам: почему сохранять несчастливый брак ради ребенка — плохая идея

Родители в браке, который трещит по швам, часто не решаются на развод, опасаясь за психику ребенка. Но многие несчастливые супруги забывают, что развод родителей — событие, которое случается с ребенком единожды. Наблюдать же формальные отношения мамы и папы без любви и привязанности, а зачастую с конфликтами и ссорами — значит переживать травмирующий опыт день за днем. Виктория Дергунова, адвокат и автор книги «Разводный мост: Как сохранить отношения с ребенком, если вы решили развестись», вышедшей в издательстве «Альпина PRO», поясняет, почему желание родителей любой ценой «сохранить семью, которой нет», может навредить будущему детей.

Отношения, которых нет — препятствие для настоящей глубокой связи

70 лет назад процент разводов в России составлял всего 4%; 30 лет назад — 42%. Сегодня по данным Единой межведомственной информационно-статистической системы распадается 68 браков из 100. Этому есть несколько причин.

Во-первых, существовавший ранее социальный запрет на разводы сегодня практически утратил свои сдерживающие позиции. Во-вторых, своей актуальности лишилась и такая базовая функция семьи, как выживание. Значительно упростившая удовлетворение бытовых потребностей развитая инфраструктура, равноценное образование и доступ к руководящим должностям открыли перед женщинами новые возможности, позволившие им обрести финансовую независимость от супругов, лишив тех привычной власти. В-третьих, в современном мире у супругов нет необходимости ждать, когда стерпится- слюбится. Им уже недостаточно, чтобы жена варила борщи и воспитывала детей, а муж только зарабатывал на жизнь, «не пил и не бил», — многим важны общие интересы, единое окружение и совместный личностный рост. При несоответствии требованиям с решениями теперь не медлят.

От того, что родители протянут еще год или даже десять, создавая ребенку иллюзию полной семьи, не испытывая при этом никаких чувств друг к другу и живя параллельными жизнями, он не вырастет более счастливым или менее травмированным. Дети чувствительны к эмоциям взрослых, их трудно обмануть. По мере роста у них появляются вопросы, которые никуда не денутся, даже если оставлять их без ответа и делать вид, что ничего не происходит. Безусловно это не способствует формированию и развитию качественной эмоциональной привязанности, чувств опоры, безопасности и защищенности и является препятствием для настоящей глубокой связи между ребенком и каждым из родителей.

«Чаще всего дети прекрасно понимают, что послужило толчком к разрыву отношений. И совершенно точно развод для них не является поводом для одномоментного прекращения любви к отцу или матери.»

Ребенок должен осознать, что жизнь состоит не только из счастливых и радостных событий. Ему надо научиться жить со всем тем, что в ней есть, включая боль и разочарование.

Нельзя заставить любить

Когда семья распадается еще до рождения ребенка, у малыша нет ощущения, что его чего-то лишили, и он переживает это иначе. Отвечая на часто задаваемый вопрос, когда лучше разводиться — когда ребенок маленький или постарше — исходите из того, что его психика очень гибкая, и чем он младше, тем он легче адаптируется к любым изменениям в жизни.

«Гораздо важнее не то, в каком возрасте был ребенок, когда его родители приняли решение разойтись, а какие усилия они предприняли, чтобы минимизировать влияние этого события на его дальнейшую жизнь.»

Если ребенок изначально не нужен отцу, и пара рассталась, как только мужчина узнал о беременности своей спутницы, не нужно заставлять его быть родителем, насильно через суд вписывать в свидетельство о рождении, делая себя и ребенка заложником этих отношений, формируя у ребенка с рождения чувство ненужности и брошенности. Никакие алименты не компенсируют родительскую нелюбовь, а лишь станут препятствием к альтернативным жизненным сценариям.

Манипулировать ребенком — значит совершать над ним насилие

При разводе суд не обязывает супругов решать, с кем из них останется жить ребенок, как второй родитель будет с ним общаться и в каком размере платить алименты. Многие семьи откладывают решение этих вопросов «на потом», надеясь, что, когда угаснут эмоции станет легче договариваться. Но «потом» наступают еще и другие события: родители вспоминают об имуществе, которое не поделили при разводе, кто-то из них создал свою семью, в которой родились другие дети, кто-то построил карьеру и намерен уехать с ребенком жить заграницу и многое другое. Ребенок становится ниточкой, связывающей родителей, и каждый старается дернуть её в свою сторону. Это причиняет боль в первую очередь самому ребенку.

«Два взрослых человека должны разбираться в своей личной жизни без вовлечения в этот процесс ребенка. Прежде чем начать вредить друг другу через ребенка, используя все возможные инструменты злоупотреблений, которые существуют в нашем несовершенном законодательстве, лишь бы удовлетворить свои личные потребности и интересы любой ценой, родителям стоит задуматься,  что будет с их ребенком, если с ними что-то случится? С кем он останется? Кому он будет нужен? Кто о нем позаботится? Стоит ли безвозвратно рушить его отношения со вторым родителем, чтобы в тот самый момент он почувствовал, что остался совсем один, потому что потерял обоих? Каково ему будет?»

Ребенку придется прорабатывать чужие травмы

«Зачем Вы это сделали?» — этот вопрос ребенок может задать родителям как в случае развода, так и в случае сохранения ими семьи «ради него». Дети раньше взрослых замечают разрушенные связи. Проведя в обстановке «мы живем каждый сам по себе, но зато вместе» 18-20 лет, он выйдет в мир с определенными убеждениями: «стерпится, слюбится»; нельзя разводиться ни при каких условиях; измены и ложь — это нормально и так далее.

Такое поведение родителей имеет отложенный эффект и закладывает в ребенке определенную модель построения собственной семьи в будущем. Не проговаривая с ним происходящие события, в которых он не просто свидетель, а участник, родители не учат его строить отношения, не транслируют ему ценности, на которые он должен опираться в них, а фактически предлагают ему самому решить: жить или не жить так, как родители, что по большому счету является не более чем перекладыванием ответственности за непринятое решение на ребенка. Все это порождает у ребенка недоверие к миру и людям: ведь будучи самыми главными и близкими людьми в его жизни, родители врут ему всю жизнь.

Что делать?

Ради детей не стоит ни регистрировать браки, ни сохранять их. Отношения супружеские и родительские — две разные системы, не нужно ставить их в зависимость друг от друга. Ребенок всегда будет частью вашей жизни, для этого не обязательно состоять в несчастливом браке и делать несчастными людей вокруг, формируя в ребенке, в том числе, чувство вины и долга за несостоявшуюся семейную жизнь родителей.

Родители равны в правах и обязанностях. Суд при принятии решений в спорах родителей исходит не из их интересов, а из интересов ребенка, для которого они одинаково важны.

Если диалог между родителями не складывается, есть адвокаты, медиаторы, значимые члены семьи, которые могут стать мостом между ними. Можно начать с нашей книги. В ней мы постарались ответить на самые острые вопросы, которые возникают при разводе: как сообщить об этом ребенку? как дальше его воспитывать? как определить, с кем он останется жить? как договориться об общении с ним? как решать вопрос с алиментами? и многие другие. Можно примерить на себя разные жизненные сценарии и понять, насколько страх развода оправдан и отвечает ли сохранение семьи интересам ребенка.

«Подобные темы обсуждаются с детьми вне зависимости от их пола или возраста практически во всех разведённых семьях, поэтому после каждого диалога приводятся универсальные рекомендации юристов и психологов, полезные для многих родителей. Уверена, что эта книга поможет им наилучшим для ребёнка образом пройти этот сложный период.»