4 темы, о которых стоит говорить ребенку честно, и 3 табу для обсуждения

Фильм «Лжец, лжец» | happyparents.ru — Фильм «Лжец, лжец»

Французский психоаналитик Жерар Северен считают, что с ребенком стоит говорить честно. «Ребенок — полноценный человек и существо, которое способно воспринимать слова с самого рождения. Его родители должны говорить ему все, что может быть для него важным, что составляет часть его жизни», считает эксперт.

Но нам все-таки кажется, что некоторую информацию стоит фильтровать. Зачем маленькому ребенку знать подробности того, что он не в состоянии осознать? Разбираемся, о чем можно говорить честно, а с чем стоит повременить.

Жерар Северен

Психоаналитик

Анна Вершинина

Психолог

Что нельзя скрывать от ребенка

1. Тайну его рождения

Если бы ребенок мог говорить сразу после рождения, он первым делом спросил бы: «Откуда я взялся?» Поэтому важно рассказать ему о том, как он появился на свет. Не в форме медицинского отчета, конечно. Малышу интересно знать, как протекали девять месяцев беременности, сразу ли он закричал, что почувствовала мама, когда он покинул ее тело, присутствовал ли при родах отец или ждал в коридоре. Что чувствовал он?

Чтобы гармонично развиваться, ребенку также нужно знать свои истоки, свое происхождение, истории родственников об их детстве, о городке, в котором жила семья, и, самое забавное, — о детских шалостях.

Детям очень хочется знать, почему они родились. Многие родители могут просто сказать: «Ты родился, потому что папа и мама любили друг друга и хотели иметь ребенка». Но что, если если он появился на свет вопреки желанию родителей? Психологи считают, что и здесь стоит мягко преподнести правду, так как рано или поздно ребенок узнает ее, и неправильно поданная информация может его ранить.

Вот совет одной мамы с форума, которая поделилась личной историей: «Я не представляла себе, как сказать дочери, что мы не хотели иметь ребенка, а она все-таки родилась. Но и солгать ей я не смогла. И сказала так: „Твой папа и я не рассчитывали, что у нас так скоро появится ребенок. Ты преподнесла нам сюрприз. Но, когда ты родилась, мы очень обрадовались“.

А если ребенок родился с помощью ЭКО?

После изобретения экстракорпорального оплодотворения перед некоторыми родителями встал вопрос: нужно ли говорить ребенку, что он был зачат «в пробирке»? Некоторые специалисты считают, что да, ведь это его биография. В случае если родителям пришлось обращаться к медикам, достаточно сказать ребенку: «Папе и маме было трудно родить малыша, и мы попросили доктора помочь нам это сделать. Так ты и появился».

Некоторые полагают, что в этом нет необходимости — мы же обычно не рассказываем детям, что происходило ночью, когда они были зачаты.

2. Тайну усыновления

Если ребенок приемный, то лучше не скрывать от него эту информацию, а с раннего возраста найти форму, в которой вы мягко объясните ему историю его появления в вашей семье. Вы, конечно, можете выбрать другой вариант — скрыть от ребенка правду. Но будьте готовы к тому, что в переходном возрасте, когда у него будут бушевать гормоны, какой-то «добрый» человек преподнесет ему реальную историю во всех подробностях.

Можно последовать примеру одной мамы из соцсетей, которая придумала для сына целую сказку:

«Жили-были папа и мама, которым очень хотелось иметь ребенка. И жил-был ребенок, который очень хотел иметь папу и маму. Это был ты, Федя. Так ты появился в доме, и мы стали одной семьей».

А если ребенка воспитывает отчим?

А если мужчина, который воспитывает малыша, не его биологический отец? В этом случае тоже необходимо сказать всю правду. Нет ничего зазорного в том, чтобы объяснить ребенку (даже маленькому), что у него есть родной отец и отец, который его растит.

Как подчеркивает Жерар Северен, следует разграничивать человека, давшего ребенку жизнь, и отца-кормильца. Родитель сеет свое семя, отец принимает малыша в семью, занимается его воспитанием и выполняет роль мужа для его матери.

3. Развод родителей

Важно сообщать ребенку обо всех изменениях, которые его касаются — от рождения братика до развода родителей. Предположим, мама и папа решили расстаться. Желательно, чтобы сразу после принятия решения отец и мать вместе известили о нем ребенка — спокойно, не драматизируя ситуацию.

«Если не обращаться к сыну или дочери напрямую, он может неверно интерпретировать информацию, почерпнутую из разговоров взрослых, и начинает тревожиться», — подчеркивает Жерар Северен.

В случае развода нужно прежде всего заверить ребенка, что это происходит не по его вине. Ребенок всегда чувствует свою ответственность за то, что случается между родителями. Он ощущает себя как бы центром семьи, поэтому ему необходимо услышать, что развод — это дело взрослых, которое не имеет к нему отношения.

Второе, что нужно сказать сыну или дочери, — что родители по-прежнему будут заботиться о нем и, что бы ни случилось, ребенок будет и дальше видеться с папой и мамой.

4. Смерть близких

При общении с детьми, даже маленькими, необходимо найти правильные слова об окружающей действительности, какой бы драматичной она ни была. Прежде всего не нужно замалчивать болезнь или смерть близких.

Как объясняет Жерар Северен, «родители думают, что щадят детей, скрывая от них правду, и говорят, что папа уехал в долгую командировку или что он все еще в больнице, когда он уже умер. Ребенок ощущает ложь, но не может выразить свою скорбь и чувствует себя тревожно».

Вопросы о смерти возникают примерно с двух с половиной лет, и важно отвечать на них со всей ясностью. Главное — дать детям понять, что исчезновение тех, кого любишь, неотвратимо: «Видишь цветы — они цветут, потом засыхают. Они больше не распустятся, но другие цветы вырастут вместо них. Это и есть смерть».

Если ребенок спрашивает, умрет ли он сам, нужно ответить, что да, как и все люди, но очень-очень нескоро, когда он будет очень-очень старым. Обычно этого достаточно, чтобы он успокоился.

Границы правды: о чем не стоит говорить ребенку

Запретных тем в разговоре с ребенком практически нет. Информация, которую вы хотите ему сообщить, должна соответствовать его возрасту, а также не содержать лишних, не нужных подробностей. Но иногда форма подачи и даже сами фразы, которые вы подбираете в беседе, могут быть абсолютно неуместными. Их стоит избегать.

1. Причины конфликта родителей

Если о факте расставания родителей ребенок знать должен, то почему именно мама с папой развелись — говорить не стоит. Только представьте, что ощутит ребенок, если вы вывалите на него правду об изменах отца. Даже если ему 16 лет, и он прекрасно понимает, что такое «любовница».

«Можно сказать: да, ты видишь, мы сейчас ссоримся, папа и я, мы сердимся — как ты, когда споришь с друзьями. Это трудно объяснить, но ты не должен беспокоиться, это пройдет». Но мать не должна говорить ребенку: «Я плачу, потому что твоему отцу больше нравится проводить время с друзьями, чем возвращаться домой, потому он не любит меня, потому что он говорит мне слова, которых я не заслуживаю». Частная жизнь родителей не касается детей», — поясняет психолог Анна Вершинина.

2. Неприятности на работе и финансовые трудности

Если ваши проблемы с начальством или временные финансовые трудности никак не касаются ребенка, то не стоит рассказывать ему подробности. Наши тревоги и разочарования, наша неудовлетворенность, кризисы среднего возраста не должны выплескиваться в семье. Это скорее повод для обращения к психологу.

Если ваши временные трудности с деньгами не сказываются на ребенке — вы по-прежнему в состоянии оплачивать его дополнительные занятия и обеспечивать ему прежний образ жизни — то зачем посвящать его в свои проблемы? У некоторых детей это может вызвать чувство тревоги.

Важно говорить с детьми. Но не менее важно, чтобы и они сами были готовы услышать то, что мы хотим им сказать.

3. Лишние интимные подробности

Если вопросы о смерти могут иногда поставить в тупик, то половое просвещение все реже и реже вызывает у родителей чувство неловкости. Объясняя, откуда берутся дети, взрослые довольно бойко рассказывают историю о «маленьком семечке», которое папа посеял в животике мамы…

Однако если вы сами при разговоре испытываете неловкость и не знаете, что говорить ребенку, не пытайтесь отвечать на неудобные вопросы. Лучше возьмите паузу. Скажите: «Послушай, я сейчас не знаю, что тебе ответить, но я подумаю над этим, и мы обсудим это позже».

Но точно ребенку не стоит знать о том, что у его мамы был аборт или выкидыш. Если мать только две недели назад узнала о беременности, не стоит сразу же посвящать в это ребенка.

«Можно объяснить шестимесячному ребенку, что он проведет неделю у бабушки с дедушкой, но это не помешает ему скучать по родителям… Можно сказать двухлетнему мальчику, что папа не поведет его в парк на аттракционы, как ему обещали, потому что у папы много работы, но это не помешает ребенку расстроиться…

Считать, что правдивые объяснения помогут избежать слез, гнева или конфликтов — значит обманывать себя. Слова действительно необходимы, но они не способны сотворить чудо. Главное для ребенка — это то, что папа и мама готовы его выслушать и помочь, когда ему грустно и хочется поговорить по душам», — резюмирует Анна Вершинина.